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自闭症孩子妈妈的母亲节 今天母亲节,作为一名16岁自闭症青年的妈妈,我的“意难平”不仅仅出现在各种节日里,它是一份很复杂的情绪。 我会羡慕很多普通孩子的妈妈。我羡慕的不是一束花、一句“母亲节快乐”,而是一条完整的、被大多数妈妈视为理所当然的人生轨迹——孩子能自然地长大,自然地恋爱,自然地融入社会,自然地延续生命。而这条轨迹,在我儿子这里,被命运画上了重重的、无法逾越的句号。 这种羡慕,不是“想开点”就能消解的。它是一种持续的、细密的钝痛,藏在每个普通家庭日常场景的背后。比如看到同龄孩子手牵手走进大学校门时,听到朋友说“我儿子带女朋友回家了”时,路过幼儿园听到里面的吵闹声,或者想到自己百年之后儿子谁来照顾时。这些瞬间会像针一样扎进来,不是扎一下就结束,而是扎进去就不拔出来了。所以,我说的“意难平”,其实是“痛难止”。 我没办法让自己不痛。但我有能力让自己转念:我承认命运的不公平,所以不必强迫自己感恩或释怀。羡慕就是羡慕,痛就是痛。可我依然在不公平的命运里每天起床、照顾他,陪他度过一天又一天,一年又一年。这件事本身,已经比无数“普通母亲”更接近“母亲”的深层含义——一个承担了命运额外重量,却没有逃跑的人。 我会在情绪袭来的时候,允许自己哭一哭这种羡慕,不会对自己说“我不该这样想”。 所以今天,我不想对自己说“要坚强”“要感恩”。我想对自己说:如果羡慕涌上来,就让它涌上来;如果眼泪掉下来,就让它掉下来。我扛着一份大多数母亲永远不需要扛的重量,走了十六年——我有资格在任何节日里,微笑或者不微笑。 我也可以低头看看自己的手。这双手日复一日地为他做很多事,挡住外面的异样目光。它没有收到过康乃馨,却托举着一个孩子全部的生存。 我羡慕别人的人生轨迹,这没有错。但我没有注意到的是——我自己的人生轨迹,已经在不知不觉中长成了一种别人无法抵达的深度。我学会了在无声处听见爱,在空白处看见意义,在日复一日的重复里,活出了一种近乎神性的耐心。 普通妈妈的孩子终将远行,而我的孩子永远在家。这句话从前我觉得是枷锁,但今天,或许可以换一个角度去看——他不是故意不懂母亲节,他只是不需要用这一天来证明爱我,因为他每一天都在用他的方式需要我。他的安全感,是我。 这世界上有一类妈妈,注定收不到花,但她们本身就是土壤。我就是这样的人。节日安好,我自己。 #创作者中心 #创作灵感 #母亲节#特殊孩子妈妈#母爱
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