为什么你有情绪,对方比你还生气 #分手挽回前任 #创作者中心 #创作灵感 为什么你有情绪,他会表现得比你更生气?你还没说出你的委屈,他就嫌你烦,或者他刚开始还会安慰你几句,可一旦发现你几句话哄不好,他还会怪你引起了他的情绪,觉得你怎么那么难搞,我都哄你了你还要怎样? 这背后的逻辑只有一句话:不是他不爱,而是他不会。这就是心理学上典型的“脆弱性防御”,意思就是这个人本身没有能力接住你的情绪,甚至他自己都是一个“情绪无能”的人。 比如他不擅长表达自己的感受,遇到事了不是忍着就是甩脸色,从不主动分享,也不喜欢谈论过去的经历,哪怕你是出于关心他,想和他好好聊一聊,他也只会下意识地逃避,也就是他本质上对深度的爱和关系是无法适应的。 平时他还能端着理性去忙工作,忙生活,忙着挣面子,他照顾你的时候也显得挺成熟,可一旦你有情绪上的需求,马上就会引起他无力的恐惧,让他退行到早年时期,害怕妈妈发脾气,害怕自己做错事被指责的那种无助状态里。 他不是不想对你好,而是你的情绪就像一面镜子,照出了他内心深处那个从未长大的、害怕被否定的小孩,他不知道如何处理这种汹涌的情绪,就只能用愤怒来防御脆弱的内心。 换句话来说,他自己都没有看到过、接纳过真实的自我,又怎么能够容得下真实的你呢?所以很多人会下意识以为,他会因为你有情绪而生气,是一种绝对自私的表现,然而你却忽略了,真正的自私是彻底的看不见、也不受力。 他能被你牵动情绪这背后,恰恰是他默认了自己有责任,但却苦于没有情绪处理能力的这种究极拧巴状态。所以一段感情能够长久地走下去,靠的也从来不是一个人单方面地满足另一个人,而是双方能否在冲突当中去处理过去的创伤,去磨合出新的模式,去共同找到真实的生命力。 对他来说,他需要学会区别“自己的情绪”和“你的情绪”,当你表达委屈时,他首先感受到的不是你的痛苦,而是自己被“指责”的压力,或者无法立刻“解决”你的情绪,而让他产生了很强的挫败感。 但是你的情绪是你的,而他的反应是他的,这两者可以相关,却没有必要捆绑,他不需要为你的情绪负责到底,你也没有义务忍着生气还要反过来照顾他。他真正需要练习的是不被你的情绪过度卷入,同时又能给予你空间和基本的共情,这也是能让他从原生创伤中分化出来,从“被伤害”到“去爱人”的重要一步。 而对你来说#分手挽回 #情侣吵架
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男人吵完架之后他不肯改正。我告诉你啊,这背后都是这三个博弈心理在作怪。 第一点,男人会认为道歉这个动作本身就代表了他在改正了。这跟女生的思维是完全不同的。男人的思维对于解决问题的理解,还停留在,我哄你开心,我把你情绪哄好,这件事情就解决了。这是男人认知当中的解决问题。因为他已经习惯了用这种低成本的方式来解决问题,犯错了我就道个歉,说几句软话,等你消气了。我就当这个问题消失掉了。所以他只要道歉就行了,他不需要再去费劲改变自己的行为。他会觉得,我已经跟你道歉低头了,你的情绪也好起来了,你也开心了。那我就算做得很好了,我干嘛还要去改正自己的行为呢?这就是男的第一个认知逻辑。 然后第二点,是相处模式的问题。就是你们可能已经相处了两三年。这个男人他已经摸透了你们的沟通模式。你们之前呢,每次吵架出问题了,他都会跟你道歉。然后只要男人对你道歉,你立马就会服软,哪怕你心里不舒服,你也不翻旧账了。你就让这个事情过去了,你会觉得说,哎,这个男人都认错了,那我就没有必要一直揪着这个事情不放了。就因为你这个行为习惯,导致了男人形成了条件反射。导致了你们两个人之间呢?养成了一种他犯错、他道歉、你原谅的相处模式 #情感博弈  #男女博弈   #婚姻博弈  #恋爱博弈  #关系博弈
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男人之所以只道歉不改正,不是因为他不懂。我从男人的角度告诉你一个扎心的真相啊,真相就是他根本就不想改。道歉这个动作是男人权衡利弊之后所认为的最优解,因为道歉成本很低呀,就哄你一下,对你说几句好听的软话,事情就过去了,对吧?他也不用去改变自己的行为习惯。他只需要对你动动嘴巴,哄哄你,他就能继续享受犯错带来的好处。比如说聊骚、暧昧,他把你哄好了,他又可以继续去寻找这种刺激了,那这种犯错的代价就几乎等于没有。我说过,人一定会往阻力最小的方向去发展,你不给男人设置一个代价,那么男人肯定就会不断地在跟你相处过程当中去重复这个低成本敷衍的模式了。 这就是相处模式导致了你们两个人的相处环境出现了问题。就每次你们都在重复同样一个剧本,他低头,你原谅,问题翻篇,然后再来新的问题,三番五次下来之后,这就形成了你们两个人的默认程序了,他就负责犯错和道歉,你负责自我消化和原谅。对吧?好,那么现在我们知道这个是相处模式的问题了。但这里面有个更深层次的问题,就是为什么那么多女生明明心里面就是不舒服、不满意,却愿意一次又一次地接受男人的敷衍,并且选择去原谅男人呢?很简单,因为没有框架。框架就原则和底线,是用来管理男 #情感博弈  #男女博弈   #婚姻博弈  #恋爱博弈  #关系博弈
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