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陈平4天前
母亲节,余生常念母恩 又是一年母亲节,窗外烟火寻常,人间温情融融。可于我而言,这已经是第三十四个没有母亲的母亲节。 三十四个春秋寒暑,一晃而过。母亲离开我的那年,我还尚且年幼,不懂生离死别的沉重,不懂阴阳相隔的漫长。那时的离别,好像只是短暂的再见,懵懂的年纪里,来不及放声痛哭,也体会不到彻骨的悲伤。 年少时只知道,身边少了一个温柔唤我乳名的人,少了一个为我添衣做饭、遮风挡雨的依靠。没有撕心裂肺的哀嚎,没有悲痛到崩溃的极致,藏在心底的,是淡淡的失落,是无人兜底的无助。 那时不懂,母亲的离去,不是一时的别离,而是一辈子的缺席。 长大以后,历经人间风雨,尝过生活百味,才慢慢读懂了离别真正的含义。走过半生,见过人情冷暖,熬过世事艰难,才越发怀念有母亲在的时光。原来世间最安稳的幸福,从来不是荣华富贵,而是回到家中,还有一声母亲的叮咛,还有一碗热气腾腾的家常饭。 人到中年,心事越发无处安放。委屈的时候,想回头抱抱母亲;迷茫的时候,想听听母亲的宽慰;收获一点欢喜时,也多想第一时间和她分享。可转身望去,来路空空,再也没有那个永远包容我、牵挂我的人了。 这么多年,没有轰轰烈烈的痛哭,却有细水长流的思念。不是撕心裂肺的痛,而是散落在岁岁年年里的遗憾与怅然。逢年过节,看到别人承欢母侧、阖家团圆,心底那片空缺就会隐隐发酸。才明白,当年那份年少的失落与无助,早已深深扎根在心底,伴着我岁岁年年。 母亲从未走远,她藏在我走过的每一段路里,藏在我为人处世的温柔里,藏在我骨子里的善良与坚韧里。是她给予我生命,是她在童年给了我仅有的温暖底色,哪怕相伴时日不长,却足以温暖我往后余生的漫长岁月。 第三十四个母亲节,依旧没有妈妈可喊,没有娘亲可依偎。惟愿天堂无病痛,岁月皆安。 余生漫漫,我会带着母亲的温柔好好生活,把思念藏在心底,静静怀念。愿来生,还能再做您的孩子,好好相守,不再离别。
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义母(上) 我母亲去世很早,看到弟弟妹妹他们在继母的爱抚中成长,我很是羡慕,从我两岁记事起,除了爷爷和姑姑背过我,抱过我,家里就再也没有人抱过我,所以我很渴望我能得到该有的母爱。 后来结婚了,岳母把我这个幺女婿视为己出,那几年我真正的感受到了母爱的温柔和甜蜜,可是98年岳母走了,这份母爱只能存在记忆中。 在认识岳母之前,去参加有个朋友父亲最后一年的生日,第2天,认识了我的义母。初次相识,是义母听说他女婿在工作中受伤了,想找人了解一下具体事宜,那天他的客人多,把我介绍给了义母,通过简短的交流,我知道义母这个人,知书达理,重情重义,淳朴善良,乐于助人!后来我们又谈到了家庭,知道她有一个小女儿,曾在外地看到她写给她姐夫的信,字迹清秀工整,是那种有文学造诣的人,也是那种通情达理,勤劳肯干,面带桃花,笑意依旧,不知怎么的心生爱意,那些年交通不便,而我们交通、水源、电力都具备,而且离场镇很近,正在寻求婚姻伴侣,也许我们母子的第一次见面互为欣赏,双方的言语之中就留下了另一层言不由衷的意义,好在我没有误判对方意思,在认识义母一周以后,我和朋友去了她家,接连下了两天大雨,我收到了人生中的第一封情书,相互爱慕的两个年轻人,却在第2天下午5:30的时候,出现了不应该出现的事,只有叔叔、义母和我知道这件事,那个小妹妹还沉浸在喜悦之中,却不知道我们的事情风云突变,秦晋之好从此无望,直到2010年,她才知道我们当年后来发生的事,事后的很多年,她始终没有忘却当年记忆! 2001年腊月,我去看望孩子回来,要经过她们家,多少年的牵挂,始终没有忘记他们,借此去家里看望两位老人,叔叔和义母高兴得不知所措,跟当年第一次到他们家一样的热情,晚上我们交谈甚欢,话长情深! 当天晚上我在他们家睡到晚上12点的时候,我睡的卧室门轻轻的响了一下,我瞬间清醒,恍惚看见一个人影走到我的床边,把手里拿着的东西放到床头的柜子上,借着窗外的月光,我看清了黑影的轮廓,是义母!我喊了她一声随即打开灯,义母看见我醒了,随即坐在旁边的椅子上说“我怕惊扰你,给你拿了一点点心来,晚上饿了,就吃一点”,听到义母说的话,我泪眼朦胧,除了说谢谢,再也说不出其他的话。 义母走后,久久都不能入睡,那个时候我们没有任何关联,连一声“妈”都没喊过,却做出了就算是妈也做不了的事,我一直在脑海里想(转下)
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