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最近看了网上热月发的,作文主题,我的遗憾,因为我是个网文作者,但这个主题我确实没有想到什么思路,然后就问了一下我的爱人,她想了想说我写写吧。 然后这个事情就过了几天,他把一篇作文给了我。我来读一下。 【我的遗憾】 我的儿子知昂,和被一键格式化的记忆, 24岁那年,我成了你的妈妈。你如期赴约,小小的,却像颗倔强的种子。我以为,人生最难的坎,是陪你熬过出生就阳了的那几天。后来,爷爷奶奶和姥爷相继生病手术,生活像浸了水的棉被,沉甸甸的。但我看着你一天天圆润起来,会坐,会爬,会跌跌撞撞地扑向我,含糊地叫“妈妈”。我以为,最重的湿气已经晒干,往后的日子,总该顺着阳光的坡度,缓缓向上。 然后,是你二岁九个月的那个秋天。没有高烧,没有惊厥,只是一场看似平常的、持续了一个半月的便秘。拉不出来,吃不进去,小小的你迅速萎蔫下去。我们奔波于医院,灌进去的药仿佛石沉大海。一个半月后,当你终于能每天都排便时,我抱着轻飘飘的你,以为大劫已过。 我错了。劫难才刚刚开始。 退去的不是病魔,而是“你”。我眼睁睁看着,我熟知的、那个会指飞机、会藏猫猫、会嘟着嘴索吻的知昂,像被一块无形的橡皮,从这个世界里,一笔一划地,擦掉了。 #孤独症 #自闭症 #热月是我 #我的遗憾 #内容太过真实太难了
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往后余生,你是遗憾,也是独家回忆 人这一生,总有一段感情,藏在心底,不敢提起,也无法忘记。 遇见你的时候,刚好是人生最温柔的年纪,以为遇见就是一辈子,以为牵手就能走到白头。我们曾共享过三餐四季,熬过深夜的聊天,看过同一场日落,把彼此规划进未来的每一个日子里。那时候总觉得来日方长,有大把的时间可以好好相爱,慢慢相守,却忘了人心会变,缘分会散,有些相遇,从一开始就注定只能陪一程。 后来不知道从什么时候开始,我们慢慢走散了。没有惊天动地的争吵,也没有谁对不起谁,只是慢慢疏远,渐渐沉默,从无话不谈变成了无话可说,从朝夕相伴变成了各自安好。分开的时候以为只是一时赌气,以为转身还能回头,可真正走远了才明白,有些再见,就是再也不见。 我试过放下,试过释怀,试过把关于你的一切都删掉,试过逼着自己不去想、不去念。可走过熟悉的街道,听到喜欢的老歌,看到相似的背影,还是会瞬间红了眼眶。原来真正的放下,从来不是刻意遗忘,而是嘴上说着已经释怀,心里却从来没有真正放过。 我们都在夜里偷偷怀念过,在独处时悄悄遗憾过,明明已经断了联系,却还是忍不住偷偷关注你的近况,想知道你过得好不好,身边有没有了新的人。理智告诉自己该退场了,不该再纠缠,可情绪总是不受控制,一遍又一遍在回忆里沉沦,在思念里徘徊。 这世间最折磨人的感情,莫过于爱而不得,念而不见,忘而不舍。明明很喜欢,却不能拥有;明明很牵挂,却不能打扰;明明很难忘,却只能假装无所谓。 我常常在想,如果当初我们再成熟一点,再包容一点,如果当时懂得珍惜,懂得让步,是不是结局就会不一样?可人生没有如果,只有结果和后果,错过的人,再也回不到从前,走散的缘分,再也无法重头再来。 有些缘分,注定只能遇见,不能相守;有些人,注定只能惊艳时光,不能温柔岁月。你陪我走过一程,我念你余生一生,这份爱,没有结局,没有圆满,却成了这辈子最深的执念。 往后的日子,我不会再主动打扰,也不会再卑微纠缠。我会慢慢把你藏在心底最深的角落,不跟人提起,也不刻意忘记。谢谢你曾来过我的青春,给过我一场轰轰烈烈的欢喜,也留给我一场刻骨铭心的遗憾。 从此,山河万里,各自安好。你是我年少的欢喜,是我半生的遗憾,也是我这辈子,爱而不得,念念不忘的意难平。往后余生,不联系,不打扰,只在心里,默默珍藏。
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