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到底,还有多久能留给我浪费。距离中考还有四十天,还有多少个夜晚可以留给我忏悔。 越是临近中考,就越是焦虑。初一初二经常想象着初三的自己有多努力多紧张,事实上并没有。反而自从初三开始,体考前会躺在操场上看天边的飞机飞过拉出长长的白线 晚自习盯着窗外 看夕阳幻想高中会是怎样。每天中午到点午睡,可能是到了这个时候,老师们开始松懈,我便也放松下来,开始感受生活,开始经常记录,周末回家玩手机到半夜。 其实我知道我不能这样的,于是我开始逃避现实,每当刷到跟中考有关的视频就跳过,亲戚或身边人问起成绩就说不知道,对不起,因为我真的,没有勇气面对几十天后那场被所有人寄予厚望的考试。 我还是没有意识到自己该干什么,明知道自己有很多的知识点没有弄懂,却还是提不起兴趣去学。一模成绩出来了,我想一模后我会意识到时间的紧迫,可是并没有,我还是一如既往。 我很迷茫,我不知道该用什么样的方式去面对中考,心里就像被什么东西堵着,明明知道该拼一把,可坐在书桌前,脑子空空的,书看不进去,题也不想刷,整个人陷在一种又想放弃、又不甘心的拉扯里。我只知道现在的路好难走,初三比我想象的累得多,不只是身体累更多的是精神累,好像只有生病才能短暂的休息。我很怕我没有一个看起来光明的前途,我想逼自己一把,但我不受控制的逃避着一切。是什么致使我抗拒?我不知道。 请给我,一滴泪的时间。就一秒。 允许不完美发生,允许期待落空,允许自己承认害怕。 这滴泪落下时,我想起六点多起床去上学时浑浊的天空,想起在班里挨个提问的场景,想起整理不完的试卷,想起写不完的课外题。那些不被认可的努力,都在这滴泪里,变得清晰。 越是回忆起那些清晰,心底的不甘便越是汹涌。我不甘心,不甘心结果不尽人意,不甘心从此堕落。 青春期的各种矛盾心理,各种复杂的关系,我处理不好,我什么都不想管了。 这滴泪落地的时候,就是告别软弱的时候。我不再追问还有多少时间了,因为剩下的每一秒,都要用来奔跑。我不逃避了,也不再无病呻吟了,最后,请你静静地走吧,坚韧,勇敢,不回头。走到前头,路就直了。
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