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宣泄 两年时光,我耗光了所有期待,只剩满身疲惫在一起整整两年,我常常对着空荡荡的房间问自己:这两年,我到底得到了什么?外人眼里,你是会挣钱的人,有能力、肯打拼,好像跟着你,日子总会越过越好。可只有我自己最清楚,和你在一起的这七百多个日夜,我从头到尾,一无所有。车是我非要的,是按揭的;房是我看不到希望自己定的,也是按揭的。(你还好意思说你有车有房)可只有我知道,这两年你明明挣过不少钱,流水看着可观,可最后落下来的,不是属于我们的积蓄,不是安稳的底气,而是被你一场场赌局输得干干净净的家底,和外面欠下来的十几万债务。我无数次坐在深夜的客厅里,看着你晚归的身影,心里又凉又酸。我不是没给过你机会,不是没好好跟你谈过未来,不是没哭着跟你说过我害怕负债、害怕看不到头的日子。每次我把心里的委屈、担忧、绝望一股脑说给你听的时候,你从来不会反驳我,永远低着头认错,永远说着好听的话,永远答应得无比痛快,说你会改、会收手、会好好过日子、会把欠的钱还上、会把心思放在我们的家上。可那又怎么样呢?承诺听得再多,从来没有一次落实过半分。嘴巴上的保证再动听,也抵不过你一次又一次重蹈覆辙,抵不过你转头就把我们的未来,又押在了赌桌上。我真的太累了,累到不想再哭,不想再劝,不想再抱着一丝不切实际的期待,等着一个永远不会醒的人回头。我慢慢才明白,我们从一开始,就不是一路人。我们的圈子不一样,三观不一样,连最基本的生活节奏,都格格不入。我想要的生活,很简单:早睡早起,规律安稳,下班之后有个人说说话,节假日一起规划未来,平时攒点钱,把负债还清,把日子过得踏实、有盼头。我想要的,从来不是大富大贵,不是多贵重的礼物,只是一个能和我同频、肯为了我们收敛自己、愿意把心思放在家里的人。可你呢?你喜欢熬夜,喜欢抽烟,喜欢喝酒,喜欢围着你的朋友打转,宁愿陪着他们吹牛闲聊、耗上一整晚,宁愿坐在牌桌上忘了时间,也不愿意分给我一点点耐心、一点点陪伴。我需要你的时候,你永远在外面;我想好好说说话的时候,你永远心不在焉;我对着未来恐慌无措的时候,你永远用几句好话搪塞过去,转头就变回原来的样子。你不是不会疼人,你也会给我买我想要的东西,会记得送我礼物,会在我开口提要求的时候尽量满足我。可我后来才彻底看清,你愿意给我花钱,却不愿意为我改变;你愿意送我礼物,却不愿意给我最想要的安稳和真心。
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时间证明不了什么不爱的时候两年和两天没区别 我很想你但我们当时说过的话都太过分了 我们花了那么多时间靠近彼此 居然只是为了成为彼此的一个教训 我懒得再跟别人一遍遍说我是谁 我的名字 我的生日在哪天 我爱看的电影 我最爱吃的食物 我最喜欢的颜色 我最爱听的歌 我讨厌的东西 我害怕的事情 我曾经热爱但放弃的事物 我去过的城市 独处时我会听的歌 我理想的生活 我喜欢看的书 感兴趣的运动 我的小癖好和特别的习惯 我对生活的看法和态度 我对爱和生命的理解 听说你最近谈恋爱了 你给我留了五个月的空窗期 我很感谢 分开以后 我爱不上别人是我对你最大的诚意 是对我最大的惩罚 你陪着我的时候 我从来没有羡慕过任何人 现在风吹过了我们这一页 轮到我看你爱别人了 我只是那天没有感受到被爱忙里忙慌的把一切 都搞砸了我也没想和你告别 你总说我们不会分开 就算分开了也会和好 可是亲爱的 我们已经分开很久了 你的记忆里还在讨厌我吗 那时总说长痛不如短痛 但现在看来并不是 只要有过真心时刻不论多久回忆都会隐隐作痛 人一旦有了隔阂 说不出哪里变了 可真的就是走不近了 我不问你不讲 距离很近 心很远 断了的绳子怎么系都有结 这世上只有和好没有如初 和好容易如初难 你觉得我斤斤计较 是因为吞下委屈的那个人不是你 你好像更漂亮了好像过得很好又好像变了很多 其实我也不知道我们原来很久没说过话了 算了 想到我们都为彼此流过泪 这就足够了 当初我们都太狠心了 22年到25年 三年的时光只剩了这些 我从旧手机翻到新手机 在网上到处找恢复聊天记录 可是没了就是没了 就像我们的三年 我只找到这么多 我也后悔过 也找过你 但是你有新的感情了 那时我也是喝多了 我总是在喝多的时候想起你 或者说只有那时候才有勇气真真正正光明正大的想你 你说我们都体面点 过去的就让它过去吧 虽然现在我也时不时视奸你 但是我以后也不会再打扰你 看到你幸福我们的分开就有意义 我知道我舍不得的不是你 是我们 我们的三年 是我们的回忆 祝你平安
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