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7 哥6天前
#除了思念还是思念 #创作者中心 #创作灵感 #母亲节 第一个没有妈妈的母亲节 当我开始意识到妈妈离世不是一个梦时,所有来不及说的话、没做完的事、没好好告别的瞬间,全都一股脑涌上来,变成扎在心上拔不掉的刺。原来人走了,最折磨人的不是撕心裂肺的痛,是日复一日、挥之不去的遗憾。遗憾那句“对不起”还没说出口,遗憾那天没能好好拥抱,遗憾总以为还有大把时间,却忘了人生从不会等你准备好。总在想,如果当时多陪陪、多珍惜一刻,是不是结局就会不一样。可现实冷冰冰地告诉你,没有如果,没有重来,没有弥补的机会。只剩我们困在回忆里反复拉扯,怪自己不够好,怪时间太匆忙,怪离别太突然。明明生活还在继续,心却停在了妈妈人离开的那天,怎么也走不出来,怎么也无法释怀。 现在才懂,有些失去是一辈子的坎,有些遗憾,是一生都愈合不了的伤。哪怕日子过了很久很久,一想起,还是会鼻酸、会心痛、会不甘心,会在无数个深夜里,偷偷问:为什么偏偏是你,为什么偏偏是现在。 原来接受这件事,比失去本身更疼。总以为您就在身边,以为一转身就能听见声音,以为推门进去还能看见熟悉的身影。直到翻到旧物、走到熟悉的路口、吃到常吃的菜,才猛地惊醒——这不是暂时的缺席,是永远的不会再回来。 以前总觉得日子还长,来得及撒娇,来得及道歉,来得及好好陪陪她。直到她走后才明白,那些被我忽略的唠叨、被我敷衍的关心、被我一拖再拖的陪伴,全都变成了扎在心上的针,在往后每一个寻常瞬间,轻轻一扯,就疼得喘不过气。 原来最残忍的从不是离别那一刻,是往后的岁岁年年,我走到哪里,遗憾就跟到哪里。风一吹就想起她的叮嘱,灯一亮就想起她的身影,连好好说一句告别,都再也没有机会。 原来这世间最痛的遗憾,从来都不是生离死别的那一刻,而是当我习惯了没有她的生活,却在每一个寻常瞬间,都清晰地意识到,我再也没有妈妈了。 这份遗憾,不会随着时间消散,只会在往后的岁岁年年里,反复浮现,成为我一生都无法弥补的遗憾,成为我藏在心底,永远说不出口的想念。
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