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这是我的生母和养父,也许你们觉得这个组合很奇怪,但却也是他们最好的选择… 这几天在陪妈妈(生母)过母亲节,也让我更加思念那个把我养大的母亲❤️她已经离开我九年了。不禁让我想到,每个时代的女性,或者说每个人都逃不出自己的因果。我的生母,从10岁的时候就没了妈妈,从小到大吃糠咽菜,跟我外公一起带大了三个兄弟姐妹;嫁到我们家也并不富裕,生了第一个女儿之后,怀yun再检查还是女孩,于是不断打tai,怀我的时候,再不生下来以后就无法生育了,于是我成了生下来就被抱出去的那个。儿女双全却只能把孩子放在农村,自己外出打工赚钱,直到现在还是在为孩子打拼,每天凌晨四点起床上班,下班回家经常躺在床上喊自己浑身疼痛,我们都劝她不要再操心孩子了,我们自己会为自己打算,但她扭转不了自己的观念。因为她丈夫去世了(我的生父),而我们没有一个人成家,于是这成了她的心病,每每提起都要哭一番。我们也知道她不容易,转账礼物从来不会少,但她从小苦到大,总是困在自己的世界里,不愿出来… 就像我的养母也是,因为自己性格太要强,嫁给我的养父之后,自己总是包揽所有。喊我爸去田里他不去,妈妈就觉得我一个人不靠你也能把活干得漂漂亮亮的。于是她因为经常沾染湿漉漉的水汽,得了类风湿性关节炎,在我五岁那年她三十几岁就卧床无法行走,于是我从小学一年级就一边照顾她,一边上学。每的阴天下雨,全身僵硬疼痛,不断呻吟;就这样承受了十几年…直到2017年的一天我的奶奶(养母的母亲),买了一只鸡去看望自己常年卧床的女儿,看到的却是搭建好的灵堂💔但我的奶奶,从十岁到我爷爷家当童养媳,每天除了下田干活就是洗衣做饭。因为一次意外,月jing再也没有来过,失去了生育能力。在那个没有儿子都抬不起头的时代,我无法想象我奶奶受了多少苦…后来他们抱养了我的生父和养母,他们的养大儿女却在2017、2019相继离开了人世…白发人送黑发人…我无法想象那种感受,只能默默陪在身边,但没有几个月奶奶就海默症…仅一年也离开了我…我不知道女性柔软的心灵与身躯,到底能承受多少时代的重创。思想是时代的产物,因为小时候吃了太多苦,她觉得勤劳能致富,总在没苦硬吃,好像陷入了一种循环,每当静下来,回想起自己的过去,就陷入了无限的焦虑…担心以后的经济,担心自己的儿女成家。每每看到她,既无奈又心酸;太顺从她理解为妥协,太强硬她理解为不孝…#母亲
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我和妈妈的故事 出生于80年代农村的我,亲生父母都是农村小学教师。两岁那年,生父骤然离世,彼时他已获得县里教书的机会,领导考察后颇为满意,若不是这场意外,我们本该是幸福安稳的一家三口。关于生父,我唯有照片里的模糊印象——眉眼俊朗,却没能留下半点相处的记忆。 爷爷家条件拮据,母亲作为民办教师,微薄的工资难以支撑母女俩的生计,连鸡蛋都要靠外婆时常接济。四岁那年,经人介绍,母亲带着我嫁给了同为农村小学教师的继父,彼时他已是校长。爷爷极力反对我被带走,母亲却态度坚决,懵懂无知的我就这样踏入了新的家庭,我的人生故事也自此翻开新的篇章。 继父比母亲年长十余岁,家中已有三个哥哥和一个姐姐。因他早年做了结扎手术,我们再没有添新的家庭成员。十岁之前,我在传统严苛的家庭氛围中长大:没有零花钱,母亲对学生尽心尽力,却鲜少顾及我的感受,下班后总爱打麻将,多年后聊起这些,她也坦言心存亏欠;继父性格暴躁,不仅是我,就连学校里调皮捣蛋的学生,上他的课也会变得规规矩矩。童年的记忆里,挨打是常事——母亲曾让我在早读课的教室讲台上下跪,在学校的乒乓台上罚跪,甚至将我从楼梯上推下去;继父的巴掌也时常突如其来,还有过父母“混合双打”的经历。印象最深的是初二那年,只因一句无心之言,便挨了继父一记耳光。或许是这样的成长环境,我从小就不喜欢动画片、玩偶和宠物,谈不上有美好的童年,却也从未生出恨意,只是这些经历在心底留下了印记,也无形中铸就了我强大的内心。长大后我渐渐明白,母亲带着我在这样的家庭生活,定然也背负了许多委屈,承受了不少压力。至今脑海里仍清晰记得一个画面:某个深夜,她突然把我从床上拉起,收拾行李就要带我离开,那些年他们争吵不断,所幸未曾动手。 五年级时,人生迎来了意想不到的转折——母亲性情大变,从暴躁严苛变得温和隐忍、善良包容,继父也渐渐收敛了戾气。从那以后,我才算真正体会到了幸福的滋味:想吃零食可以随意去小卖部,母亲每周统一结账;初中时,大冬天的清晨,她总会早早起床为我做早饭,还特意学着做各种美食,只为让我吃得营养;在90年代的农村,家里总有吃不完的水果、喝不完的牛奶,每天都能吃上肉,下午放学回家,总能看到她等候的身影;即便到了初三学业压力渐增的阶段,她也从未强迫我看书学习。那些年的温暖时光,像一束光,慢慢治愈着我童年的创伤,只是过往的经历终究无法彻底抹去,潜移默化中影响着我的心理(接下一篇)
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