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此刻是凌晨 你在睡觉 我在写信 亲爱的马一程: 感谢你的出现 明明有很多话想对你诉说 但又不知从何说起 我们不得不感叹 人和人的缘分是如此奇妙的 在离家八百多公里的云南上学我遇到了我的男朋友 我是一个极度脆弱的人也可以说我是一个非常爱哭的女生 我也是非常的拧巴的人 不擅长表达自己的情绪 我认为我自己是一个很麻烦的人 而比我小的你出现在我的生活中 初入大学的你贪玩 做事不考虑后果 也导致我们在一起一周后选择了做回朋友 我猜想是小朋友的新鲜感吧 但好在后面我们说开了 感情也开始好了但因为我自己也不是完美的 也有很多你不知道的缺点 后面都逐渐逐渐暴露给对面 我不止一次又一次的告诉你 我脾气 性格不好 出现情绪问题 我也不知道怎么去表达 也导致我们吵了很多次 但耐心的你 一次又一次告诉我 去引导我慢慢表达出 你愿意哄我 在我焦虑的时候毫不吝啬的夸奖我 你没有因为我的不好而远离我 而我也在你不懂的学业上帮助你 与你一起整理笔记 互相陪伴与成长 记得在寒假异地的时候 你第一次主动与我袒露心声 我们寒假经常吵架 但那晚你哭着告诉我“你很想我” 说“不是我依赖你了 是你依赖我了”我问你怎么平时不说 你说两个人总要有一个人坚强吧 你对我讲了很多很多 甚至冲动到想买票来找我 但是我告诉你 我过完年就来找你 可能因为异地 你在高铁站来接我 两人有点羞涩 买了鲜花送给我 见到你的一瞬间 坐了一天车的疲惫也消散掉 在我印象里 我能感受到你每一次对我的好 以及去改正我不喜欢的事情 说了这么多 但还是觉得有很多话在嘴边 但以后机会多的是 我们一定会走更远的路 爱比一切都好 当然有你爱我真好 最后的最后 山高路远 你是我唯一带不走的行李 短暂的离别是为了更好的相遇#异地恋
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母亲节!给您的信 #创作者中心 #创作灵感 #特别的花给特别的妈妈 亲爱的妈妈: 母亲节到了,我又想你了。 去年的十月十七日,你走了。你走的那天,我觉得这个世界上再也没有真正属于我的人了。所有的爱都是有期限的,而我的已经全部到期。我把窗帘拉上,把自己关在房间里,一天一天地瘦下去,镜子里的自己像个陌生人。我知道你一定会心疼,可那时候,我连你都不想见了。 有段时间,我总梦见你还在,在厨房里忙活,或者在阳台上浇花。梦里我叫你,你回头看我,笑着,和从前一样。醒来后要花很长时间才意识到那只是梦,然后又花更长时间等着下一个梦。 妈妈,你还记得陈先生吗?你前年住院那阵子,他和我一起照顾你,半夜去拿体温计,笨手笨脚地削苹果。你说“这个男孩子心好,靠谱”,说这话时我能感觉到你的眼里有光。知道吗?你走后,我连他也不想见。他每天把车开到我门口,我不让进,他就坐在车里,静静地等。后来我搬到酒店,不吃不睡,幻觉越来越重。他还是来,一天不落地给我买好吃的。可我还是不见他。那段日子我把自己晒在网上,疯狂打赏、疯狂听歌,听那些破碎的声音,像一具失去所有能量的行尸走肉,把自己摔碎在网络那些熟悉的陌生人面前。因为只有屏幕能把我的所有不堪和颓废掩盖,我差点就弄丢了现实里那个满心满眼都是我的人。 但他在。他一直在。没有大道理,就是等、就是来、就是不走。 是他把我从所有不堪的黑暗里一点一点拉出来的。。。 妈妈,今天我又翻开了你离开前留给我的手写信,对你字里行间的表达又读懂了更深邃的一层!你是理解我的对吗? 妈妈,我做了一个疯狂的决定。我想为陈先生,也为自己,生一个孩子。不是婚姻的附属品,是一个独立的生命,是对这份爱的回应。 你那么喜欢他,如果你还在,知道这件事,会不会笑着说:“我就说这是个靠谱的吧,早点生孩子,趁我还带得动。”你会帮他说话,我知道。 今天去花店买了你最爱的蓝玫瑰,放在照片前。我知道你不在那里,你在每一个我想起你的瞬间里——在我越来越像你的笑容里,在我想着当妈妈的笨拙里,在我终于敢做未婚妈妈的勇气里。在你当年替我看过、认可过的那份真心里。也在我差点把他弄丢、他却始终没有走的那一刻里。 对不起,以前没有好好陪你。谢谢你不论什么时候都给我自由。你在的时候,我常常忘记说爱你。现在每天都想说,可你已经听不见了。 不,你听得见。 妈妈,节日快乐。
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