用户07124天前
独自倾诉 我又在深夜打开你的对话框了。 你不会知道的。因为这些话我一个字都没有发出去。它们躺在我的备忘录里,像一封封没有收件地址的信。 我存了好多东西想分享给你—— 楼下来了好几只性格好的流浪猫,小猫很可爱很乖。我想你了,你以前总说以后自己住一定要养一只乖乖的小猫。 操场有人唱歌,唱的是你给我推荐过的那首。我站在那听了很久,想起你曾经说过,如果感到失落了,就停下来听听歌吧。 快入冬了,我感冒了,你就买了一个热水壶,叮嘱我要按时吃药,别喝冷水了,多喝热的。 现在呢? 我给你发过傍晚粉紫色的天空,发过路边遇到的像你的小猫,发过我深夜拍下的空荡地铁,发过我生病时煮的寡淡白粥。 你回得越来越慢。 从半小时,到三小时,到半天,到一天。 你的回复越来越短。 从“哇好美!这是在哪条路啊”,到“好看”,到“嗯”,到一个表情包,到一个句号。 我知道你不是故意的。也许你只是忙,也许你只是觉得这些日常琐碎不值得回应,也许……你只是不那么在意了。 但最让我难过的,不是你不回我消息。 是我发现自己开始等你回消息。每隔五分钟看一眼手机,设了特别提示音,可每次响起来都不是你。 是我发现自己不敢再发了。我害怕打扰你,害怕你觉得我烦,害怕你看到我的名字时闪过一丝不耐烦。 是我发现自己开始回忆从前。那时候你说过的每一句话我都记得,你笑的声音,你走路喜欢踢小石子,你说话时喜欢歪着头。 现在呢? 我们的对话框里,全是我一个人在说话。像一场没有对手的对手戏,我一个人演完了所有。 我有时候会想,如果我不再主动找你,我们是不是就彻底断了? 然后我发现,可能早就断了。只是我还在拼命拽着那根线,以为只要我不松手,你就还在。 最痛苦的,不是我失去了你。 是我明明还拥有你的联系方式,却感觉自己已经失去了你。 是我明明知道答案,却还在骗自己。 是我明明很难过,却连难过的资格都没有——因为我们只是朋友。我没有立场生气,没有立场质问,甚至连难过的权利都像是自作多情。 今天的我,依然没有发任何消息给你。 不是因为不想。 是因为太想,所以不敢了。
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