#写给满月 生你前,我的自由比天高,我永远不要为任何人限制自己,这不是嘴炮,是我没有你时人性本能的驱使。怀孕时,我的身体每每被激素裹挟,被孕反支配,我拖着沉重的肚皮,总会想象你出生后我要如何热烈地回归自己的生活,如何坚决把自己放在第一位。我要自由!我不要被孩子困住,我要平等的与你建立拥有独立人格的亲密关系。 生你的那天很害怕,很慌,但具体是哪种感觉,我已经形容不出来了。只记得那天手术室里很冷,身体不由得蜷缩成一团,脑子却无比清醒的知道正在经历什么,每一秒都很漫长,直到听见你的第一声啼哭,直到见到你的第一面,我才安下心来,纵使我知道生命的破土而出,从来都是混合着血与泪,但这些记忆总会在我脑子里翻江倒海循环播放。产后的虚弱,激素的暴跌,情绪的起伏,身份的转换,好像一切都变了。都说母体会逐渐遗忘生产的痛感,但我好像无法忘记这些,每每想起我总会流泪,有些话初听只觉诧异,身处其中才万般感叹。 三十年来,我并不是一个多么喜欢孩子的人,你在我肚子里时我并不觉得我多爱你。手术台上,我听见你的哭声,你终于斩断了与我的纽带羁绊,我像是做了一个很长的梦。梦醒时肚子空空,醒来时已变成了"妈妈",这才意识到我已经不再是原来的我了。如今我可以翘二郎腿,可以趴着,可以肆无忌惮的翻身蹦跳,然而我好像已经没有这些习惯了。我知道我的肚子不会再乱动了,好似大梦初醒,恍如隔世。 你好小好小,小到吃奶拉屎都要用尽全身力气,你根本无法如我想象中的那般精神"独立"",这个陌生的世界,没有了我的供养你显得那么无助,你只能无条件依赖我。你的哭声会让我控制不住的产生本能的躯体反应,像是没斩断的隐形脐带始终链接着我和你,于是我突然理解了为人母的特殊情愫,那些强制被开启大脑母爱区域的女性,那些被生物本能裹挟的"女孩们"不是不想做自己。而是从你出生断脐带的那一刻起,我就拥有了两颗心脏,哪颗停了我都活不了。于是不知不觉中手机相册里全都是你,生活中只剩下你,我知道你会马不停蹄地长大进而与我渐行渐远,但这段你没有记忆的时光,只有我记得也无妨。 宝贝,这是陪你长大的第一个月,不知道你对这个世界印象如何?也许有很多哭声我仍未读懂你,但我始终在努力学习如何做你的"妈妈"。亲爱的宝贝,愿你健康快乐,好好享受你的人生,我和爸爸永远爱你。
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