小镇女孩,不追铁饭碗了🌿 考公2年没上岸,后来我就不考了。现在在武汉,自由职业,没有一个“标准答案”式的身份。 说出来就一句话。 但走到这里,我绕了很久。 我不是天生潇洒的人。十八线小城镇长大的普通女孩,太懂“稳定”两个字的分量了。 我妈一直劝我考公,她怕我在外面太辛苦。所以我真的努力过。备考、刷题、准备面试,成绩也有过还不错的时候。可最后,就是没被录用。 后来我没有突然潇洒。只是开始试别的路。 学习、对接客户、做方案、尝试副业,也把自己逼到很累过,晚上坐在房间里,一句话都不想讲。 试久了才明白:我需要的不是看起来很厉害,而是能长期走下去。 30+,没有稳定工作,当然会慌。别人问“你现在做什么”,我也会卡一下。 有时候走在武汉街头,看大家下班、买饭、赶路,我也会冒出一句: “我这样真的可以吗?” 现在我不急着否定它。 我会先承认:嗯,我害怕。 再问自己:今天能做哪一件小事? 有一个工作日下午,我去江边走了一会儿。 风很大,头发乱飞,江面亮得晃眼。🚶‍♀️ 那一刻我突然觉得,慢下来不是无所事事, 是我终于把一点呼吸空间还给了自己。 我不美化自由职业。 水电要交,饭要吃,钱要一笔笔算。 自由不是想干嘛就干嘛。 是害怕的时候,也把今天过扎实。 我是高敏感的人。 一点声音、光线、情绪变化,都会被我接住。 以前觉得麻烦,现在觉得它在提醒我: 别把生活过成一张任务清单。 从小城到武汉,从备考到转弯, 我没有活成最让人放心的那种“稳”。 但我也没有把人生随便丢掉。 拍完这段,我准备去楼下买青菜,回家煮饭。 明天继续写,继续做方案,继续把日子接住。🌙 生活没突然变轻。 但我越来越知道,自己要往哪儿走了。 #女性的力量 #奥德赛时期 #vlog #不想上班 #自我成长
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哈尼4天前
#考编备考 #人生无常接受失败 25岁浪费了一年半时间,我好像被考试套牢了。 我好像什么都没有。 考试于我而言,像一道解不开的魔咒。 曾经预想中的毕业生活:有一份体面安稳的工作,有足够的存款,有车有房,有一个满心爱我的人朝夕相伴。 可如今回头看,我一无所有。从24年考研失败,失去对学习的兴趣,再到离开家乡找到一份轻松的工作,那时的我好想接受了自己的平庸,接受了做的所有不正确的决定。 可是人生总在和我开玩笑,看着父亲饭桌上看似不经意的劝说,让我重新踏入考编的围城。 我也心存幻想为什么独木桥上的人不能是我。一一次的失败又在说,你只是一个普通人,命运也没在眷顾你。 慢慢没了从前的心气,心态一瞬间苍老了许多。再也不是当初懵懂任性的小女孩,也变得封闭自己的内心,不社交,不想回家,更逃避现实。 我想逃离家乡,可回头看年迈的父母又犹豫不决。 这个世界总在暗示我,女孩子到了年纪就必须结婚生子,否则就是失败。 看着身边同学朋友一路向前、越来越好,只有我困在原地,止步不前。 我不满意我自己,像一只被困在笼中的鸟,迷茫、无力,挣脱不开,一事无成、一身疲惫。 我总一遍遍安慰自己,只要迈出第一步就好了, 没有人会一直不幸,我总会破开云雾,看到高升的太阳。
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