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21年7月8号,那天是我们第一次相识。 25年11月27号,那天是我们最后一次联系。 26年1月2号,是我离开不再回头的那天。 距离今天过去了138天,我不知道你什么时候才察觉到我的离开,也不知道对于我的离开你是否会感到伤心,但我很不舍,我曾认为时间能够冲淡一切,可事实却像一把带着倒刺的刀,狠狠的插在我的胸口上,拔不出,只能默默地承受着不时的痛楚,我不知道没有我的世界后,你是否会更加快乐,更加开心。近6个月的时间,从最开始的夜不能寐到现在的不时梦到你,就连我现在也不明白为什么能够记你那么那么久,你并不完美,可是在梦中看到你却能让我开心许久,也许只能在梦里那可怜的一刻才能让我真的缓解对你的些许思念,我总是能想起你对我的温柔,即使那是过期的,临时的,虚假的。我在离开的时候删掉了关于你的所有联系,但那段关于你的记忆,就像我心头的一道顽疾,无论怎么逃避,它总在深夜里复发,隐隐作痛,药石无医,我挣扎过,后悔过,可是我明白我不能回头,因为我知道,我是需要你,但是你不需要我!我们从最开始的无话不谈到最后的无话可说,从每天早晨的第一句早安,到最后的沉默寡言,我明白一切都变了,即使我们争吵过,互相赌气过,到最后都重归于好,可是令我没想到的是最后的分别居然是一场无声的告别,由我发起,由我结束。我也曾对你许下过诺言“我要陪你50年”,你曾也说过“一定会珍惜我”,你曾说是我的真诚感动了你,我信了,最后的结果就是我没能兑现诺言,你也没能做到承诺。你不明白那时的我有多么认真,你只明白那时的我有多么傻,我这个人很拧巴,也很倔,可是我不傻,我只是无法压住内心的情绪,也许是我从来没有被人喜欢过,只是你给过我这种特别的感觉,所以我忘不掉,记得太牢,可能它是假的,虚幻的,亦或者是曾经真的,只是时间很短而已,我都十分留恋。我现在依旧常常能梦到你,我不知为何,梦到我们最初相识的时候,那是我最留恋的一段时间了,可是梦终会醒,你也终究不会出现,最后我翻遍手机,只找到了这一段音频,它可能是你唯一在我世界里残留的印记了。我到现在看到别的情侣,都会想到我们初识的样子,不管当初的你是否认真,至少那时的我们真的很好,我在想,如果当初我能大胆一些,勇敢一些,再认真一些,再去找找你,见一面,能否让剧情翻转,走上另一条路线。时间不会逆流,你也不会为我回头,我明白,我怀念。如果有什么还能对你说的,那我只能祝你有个好梦。
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