べ單調o4天前
今天发现一个方法,希望能帮助高敏感人减少内耗吧! 我在教我女儿的过程中,无意间总结出一个方法,“好奇转弯法” 对高敏感的人特别有用。今天分享给你们。 这个方法是受到之前“社会化”那期的启发。 我们都知道,高敏感的人一旦感觉被伤害,就容易陷进委屈的情绪里出不来。反复想“他为什么要这样对我”,越想越难受。 我教我女儿的方法特别简单。当她跟我抱怨谁谁谁伤害了她,我听完、安抚完之后,就会问她一个奇怪的问题: “那你猜猜看,他为什么会做出这样的行为?” 就这一个问题,效果立竿见影。 因为我发现,高敏感人的思考方式本来就是发散性的,而且好奇心特别重。你突然把她的注意力从“我好委屈”,转移到“他为什么这样做”,她的大脑马上就切换模式了。 她会开始想:是不是他今天被老师骂了?是不是他家里有什么事?是不是他就是想让人注意他?你看,她一下子就从委屈的情绪里跳出来了,然后开始思考下一个问题了。 这个方法我为什么特别懂? 因为我自己以前就是那种总爱胡思乱想的人。脑子里一天到晚停不下来,反复琢磨那些让我难受的事。但后来我发现,胡思乱想和真正思考,是两回事。 胡思乱想的时候,我是在原地打转,越想越内耗。可一旦我开始真正思考一个问题,比如“他为什么这么做”、“这件事背后还有什么原因”,我反而不内耗了。我甚至会因为发现了一个新的角度、一个新的理解,而感到开心。 就是因为我自己走过这条路,我才特别理解我女儿的状态。当她陷在情绪里的时候,我知道她不是矫情,她只是思维卡在了一个点上。我要做的不是批评她“别想了”,而是给她一个新的问题,让她的思维重新跑起来。 这就是聪明地使用你的敏感。我们不是想太多,我们是没把思维用在正确的地方。给它一个有趣的问题,它就不再折磨你,反而会带你去发现更大的世界。 1. 胡思乱想是在原地打转,真正思考一个问题,反而不内耗了。 2. 我会因为发现了一个新的角度,而感到开心。 3. 我自己走过这条路,所以特别理解我女儿的状态。 4. 她不是矫情,是思维卡在了一个点上。 5. 给你的思维一个有趣的问题,它就不再折磨你,反而带你发现更大的世界。 6. 聪明地使用你的敏感,而不是对抗它。 #高敏感人群 #情绪管理 #自我疗愈 #育儿方法 #换位思考 #好奇心 #胡思乱想 #心理成长 #单亲爸爸的教育观 #敏感者的天赋
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打人不道歉还跑了 无能的我这次勇敢补救处理好了 上条求助视频:打人不道歉还跑了,当时我非常无助。在大家的建议帮助下,我有更大勇气追责。幸运的是,后来找到了人,但沟通过程有些波折,最后我竟然主动给对方道歉,才换来了一个相对圆满的结果。 我们的诉求是:要求对方父子都向我们道歉。要求对方陪同我们去医院检查。 但沟通的过程比我想象中要复杂。 经过老师沟通反馈: 对方家长并不愿意出面,只同意让小孩子来道歉。学校要保护对方家长和孩子的隐私,不能透露过多信息。校方表示,对方可能是不善言辞,希望我们理解和包容对方的行为。 后来学校、我方、对方三方会面面谈。 对方一直强调:他没有看到,不知道戳到人了没有。我当时喝止男孩打人的行为和要求道歉的声音太大了,吓到他们了,所以他不想理不想道歉就走了。 沟通多次出现类似措辞,例如“爸爸带娃就是没有妈妈带娃细心,这样的事情可能妈妈会比较在意,而爸爸不会怎么在意”,以及“孩子玩闹的过程中,可能不小心碰到了”。 我都会盯着对方,坚定地打断,拒绝对方使用“小孩子玩闹”“不小心碰到”弱化事实。我会陈述事实:全程无认识、无交流、无玩闹,就是突然用伞多次戳人。 最后,对方愿意让孩子道歉,也愿意陪同到医院检查。但我们要求对方家长必须给我的孩子道歉,此时对方就沉默了。 我当时真的很想放弃,面对对方一直沉默,我会想自己是不是真的太较真了。但当我想到女儿心口疼了一晚上,做噩梦哭着说“爸爸,有人打我,你怎么不在?你怎么没有保护我?”时,我又坚持了下来。我主动表示:“我也可以给你的孩子道歉,如果我当时大声说话吓到他了。” 或许看到我愿意先道歉,对方家长也终于愿意给我的孩子道歉。 最后,老师陪同一起去了医院。 如果当时我处理得够好,应该是什么样的: 1. 当时就应该现场查看伤情、拍照、报警,留下对方,而不是让他们离开。事后通过学校再去找对方解决。 第二,我当时的情绪很大,声音很大。我现在反思,如果我当时能够更冷静一点,也许可以处理得更顺利一点。但我不后悔大声,因为当时对方的爸爸明明看到了他在打人,却没有出言制止,我真的非常生气。 第三,有人说爸爸带孩子就是这样子的,对方不善言辞,请你多理解、多包容。我非常不认同用这样的说辞逃避自己应该承担的责任。 最后,考虑辐射,我们选择了先观察,没有直接去拍CT。 如果是你来处理,你会怎么处理? #那些学校没教的事 #社交技巧#怎么保护孩子 #被打
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