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调解员1周前
居然可以这样活着吗…刷新我世界观…… 感觉信息量太大太震撼了一瞬间脑子里有太多东西情绪变得很激动所以心跳一直加速 本来看到博主视频已经很震撼了,没想到问了对象之后更震撼,居然他本人就这样我真的无法想象这样的生活 以前看过一本书《当下的力量》说脑子不要活在过去和未来要活在当下,脑子只在需要思考的时候思考,我一直觉得好困难,因为我脑子里时时刻刻都有声音还有很多,有时候还要分前后台,前台在思考一个当下的问题,后台像毛线一样缠绕一堆问题,然后思绪就会随着飘走,反正就是无论如何没停过!! 而且就算我主动的想停下来一秒都会觉得心跳加速,需要深呼吸平复,而且必须注意力集中观察什么东西,才能停下来几秒钟,看到别的东西又开始秒思考,可以说我脑子从我有记忆起就没停过,所以这是我感觉自己活的很累的原因吗但是我以为每个人都这样啊,而且我的思维也会一直不停的跳跃,小时候自我感觉还好,但是最近不知道为什么说话总是非常随机的跳跃,想法太多了,还以为自己是不是脑子萎缩了,所以这种症状算 ADHD 吗?我还有好多想说的要不要再出一个视频啊啊啊 比如我做一件事情很难专注除非是比较上瘾,回馈性比较强的事情,比如王者荣耀看小说什么的,工作的话就只能做那种任务式的工作,没办法做创造性的工作,比如画画需要创作的我屁股就跟针扎一样,十五分钟我都没办法坐稳 然后我平时情绪波动还极大,跟坐过山车一样,哭着能秒好,好的时候能秒哭,然后秒好 …… 感觉已经跑题十万八千里了🫪#ADHD #高敏感人群 #胡思乱想 #震撼 #啊啊啊啊啊啊啊
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看姜思达和刘恋最新的一期辩论,姜思达说“其实你放弃人生中的任何一种命题,你的人生都会变的更开阔。”我前几天晚上想说,不管是带着赌气或者幼稚的成分,只是当我把朋友很重要爱情很重要的命题从我生命里慢慢拿开时,我真的获得了前所未有的开心。 在我年轻的时候我对好朋友这几个字几乎有执念,不顾一切的参与进去,小时候我的人生理想是收集十个生死与共的朋友一起出海成为海贼王,然后我真的拥有了。我真的拥有过一些特别深刻的友谊,虽然最后我们还是走散了。 我的世界很小,当我决心这几个人的时候,我就看不到其他人,我几乎有三四年的时间没有交到任何的好朋友,因为我就是觉得,我已经有朋友了,其他人我都看不上。 直到大家伙都走散的那天开始,我的人生被迫进入到了一个新的世界,可是新的叙事我好喜欢啊。 我觉得这一年我最开心的事情是,我确实认识了很多新的有趣的朋友,他们一定是没有以往深刻的,但是他们在生命的方方面面都丰满了,而且这些朋友是100%利我的,是我自主选择的,我确实进入到了一个新的更开心的世界里了,其实他们很早也都在了,只是我看不见。 爱情也是一样,当我从上段恋爱出来之后,我突然感觉外面的世界确实很精彩,我在不同的境遇里可以遇见数不完的不同的精彩的男人,而这些精彩的终点,是我越来越看到我自己了,我太爱我自己了,我完全是我自己的神庙。 我是孤单的有时候,但是我饱满又漂亮。我特别懂姜思达说的那句,一直在寻求爱情的人不会懂的我们在孤单的世界里获得了怎样的完整与自由。 我真实的成为了我自己在夜空倒挂的蝴蝶。
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承认会被碾压,但不妨碍我此刻兴高采烈 刚看完《大卫翁和姜Dora的职业访谈》被这段话狠狠共情,分享给你: “你因为知道很多东西都会完犊子,都是草台班子, 你才会更加珍惜你的小日子, 你研究宏大叙事, 不应该是把你自己带入到宏大叙事, 你是那个车轮下的那个会被碾过去的蚂蚁 既然那个轮子在那,我就把我自己的日子过好就可以了 你越是有了这样的对宏大叙事的一些观察 你就会越知道你是改变不了这些东西 你改变不了时代 你做不了那个弄潮儿了 那我就变成一个岁月静好的这个人” 我们总以为活在权力游戏、金钱游戏之下,自认为被资本压榨、被系统剥削,但却忘了,生活其实是由一个个细节组成的。我们的伴侣、孩子、父母、朋友和自己一起生活的细节,构成了完整的我们。 其实这句话触动我的,是它没有说要逃避车轮,也没有说要想办法不被碾压。它坦然承认会被碾过去,但不妨碍我此刻兴高采烈。我们总想找一条不被碾压的路,总想从蚂蚁变成别的什么,可如果注定变不了呢?那就不妨低头看看自己能掌控什么:晚饭吃什么,看一场电影,做一件小事……这些才是真正属于自己的。 做一只在车轮下兴高采烈,不再惴惴不安的“蚂蚁”,然后度过快乐的一生。 #主打就是一个真实 #访谈 #姜Dora #个人成长
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