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记录一下摘唇钉的过程吧…… 从打到摘只有半个月的时间,我也是这半个月发生了很多变化的。刚开始打的时候是我心情非常非常低落的时候,因为一些刚过去不久又很伤我的事情,再加上其他打压我的事情,我很难过,似乎生活太枯燥太无味,甚至萌生出抽烟解闷的想法,但最终还是没有抽,我怕我会上瘾并且我讨厌烟味,我想找其他的发泄途径。那段时间好像做什么都不开心,对人生失去掌控感,可能想把这种掌控感发泄在身体上吧,又经常刷到唇钉觉得很好看,于是萌生了要穿孔的念头,其实还有一些心里的小秘密更加促使我去穿这个孔,不方便说了。 这半个月里唇钉恢复的很好,一点疼痛感也没有,我越来越爱上它了。同时我的低谷时期好像也慢慢过去,觉得那些事情好像也无所谓,不值得我这么伤心,又想到要在各种正式场合藏唇钉就心生厌倦,出旗不能戴、青协出活动不能戴…等等,我时常坐在镜子前思考要不要摘下它,我盯着镜子里的自己,想象没了唇钉又会怎样,我一天又一天地思考,我意识到我竟然没有坚定的选择它而是在寻找一个能完全说服我摘下它的理由,那一刻我就知道该摘了。摘唇钉这件事我说了好几个晚上,但还是舍不得,拖了好几天。斟酌许久,在5.22,健身回来后摘下了它。 在经历不好的事之后,我经常一个人坐在龙子湖边发呆,好想逃离这样的生活,碰巧赶上五一又一个人跑去苏州散心,渐渐地想明白许多事情。我对生活的掌控感愈发强烈,不再需要借助外在装饰来标榜自我。同时我也察觉到社会对唇钉的包容度并不算高,我也讨厌别人对我刻意凝视的感觉,我知道我素面朝天的脸并不好看,心底只有无限的自卑。褪去妆容后看这枚配饰,它太闪耀了我配不上它。着眼往后的人生规划,步入职场、面对家人,我也觉得不妥当,总会有人对唇钉有偏见。 后来慢慢想明白了,有些东西曾经拥有过就够了。 我不后悔自己打了唇钉,也许会留下印记,但在我看来,它证明了我也曾拥有过我向往的东西,它如此闪耀…现在我还是喜欢唇钉的,依旧觉得好看,但现实大于理想吧,我也不想去对抗现实,并不能得到什么,也许在未来还是会带上假的唇钉用来装饰。 现在我的生活平稳、幸福、有力,在努力备考六级之余也坚持健身,身材慢慢变好,觉察到我的生活很充实,我爱这种内心充盈的感觉。不再执着于借物件彰显自我,索性卸下这枚饰品,接纳原本的自己,让心境归于平和安稳。
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