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妈妈 今天是你离开我的第八天 到现在我都感觉好不真实 感觉你还在我身边。就在前几天5月20号是你49岁的生日,你还那么年轻…有妈妈在的每一天我都是妈妈的宝贝 我想我这辈子都无法坦然接受“我没有妈妈”的这个现实 你这一辈子都在为我们为别人考虑,总是把自己放在最后一位。以至于最后治疗阶段还要对我们说“把这些机器关了,这得花你们多少钱”。可是你又太大方,大方到微信只剩两千多也没想过给自己留一分来治病,全想着留给我们… 3月16检查到5月15救护车给你送回来仅仅短短两个月,这些天我设想了无数次“如果”。谁都不愿意相信这么善良勤劳朴实的你就这样走了,我到现在也觉得这不真实,今年我好不容易毕业也顺利找到了工作你却离我而去,对不起妈妈,女儿让你等太久了。我无法承受这份失去至亲的痛苦,但是您一直告诉我你最放心的就是我,所以妈妈别担心,家里有我,现在你就安心去做自己吧,这下你真正脱离了痛苦,卸下了为人妻为人母的重担。不再过这种委屈了自己一辈子,也辛苦了一辈子的生活。我听他们说,是因为你给我们的爱已经足够了,唯独没有爱自己所以老天心疼你,给你收回去了,可是我还是要怪老天,为什么不让好人长命… 妈妈,我会带着我生命里你的那部分好好生活 #我有一位了不起的妈妈 #至亲之痛 #妈妈 #天堂里没有痛苦没有重大疾病
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我的毛球,我的宝贝,永远离开我们了。永远这个词,有时很浪漫,有时很残忍。不敢相信,我们的咪白白净净,我见最后一面的时候小小的身子还热乎乎的,小耳朵也热热的,怎么就没有呼吸了呢?生前你从不让我们碰你的手,即使在睡觉也会抽回去,我终于可以摸你的小手手了,你永远抽不回去了。 很难接受这个事实,总觉得你还会出现在家里任意一个角落,在阳台的贵妃椅上晒太阳,在茶几上看电视,在餐椅上陪吃饭,在卫生间门口默默守护,在床上沙发上和我们贴贴……这个家里到处都是你的痕迹,想看到,又怕看到。 一起生活的四年两个月里,除了做股骨头的手术和绝育手术,你没再生过病,让我们很省心。也很乖,可以洗澡可以吹风,唯一不能剪指甲,每次都要我俩按着剪,剪完还要扇巴掌。你很好客,每个来家里的客人都上去贴贴,喵喵,爱交朋友。 你在这个家里像空气一样无孔不入,无论走到哪个房间,都有你的根据地。你很高贵,但每次都会接妈妈下晚自习,以后妈妈下班就没有毛球迎接了,不敢想,不敢回家。洗完澡甚至不敢开卫生间的门,门外再也看不到你的身影了。 爸爸把你最爱的椅子、逗猫棒、球、皮筋、磨牙棒都带上了,还有你爱吃的猫草饼干,猫粮碗和水碗也带上了,还有猫砂。爸爸拿你最爱的椅子时,上面还沾满了你的毛,都是你的味道。把你放在椅子上安静睡吧,我们咪最爱干净了,你爱躺的袋子也盖在你身上了,应该不会进土到耳朵里面,希望你在喵星要快乐健康的生活下去。 第一天晚上,抖被子突然蹦出来一根你的新宠绳子,前天因为这个绳子,你想和我玩还抓了我一下,还疼着呢。这会猫可就不在了。被子上、沙发上、地上你的猫毛越来越少了,你快要完全消失了,才一天而已。爸爸把你爱躺的上下铺的垫子也收起来了,怕看到难受,想我们了记得回来看看,可以睡在床上。 我的毛球,我的宝宝,我们在梦里相见吧! 如果有来世,希望有来世,我记得你,你脚底有黑痣,脖子的毛被我剪了一个小豁口,我记得。@宇儿
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