豆米3天前
钟明涛,你知不知道,你已经安安静静地睡了110天。 每一次探视,摸着你的脸颊,一遍遍在心里说,你真是个天底下最懒的大懒虫。你就这么闭着眼睛,一动不动,任凭日子一天又一天地往前挪,任凭我一个人扛下所有的风雨,独自熬过这漫长又漆黑的110天。 你以前从来舍不得让我受一点委屈,舍不得让我掉一滴眼泪。从前的你,事事护着我,处处心疼我,我稍微皱一下眉、叹一口气,你都会紧张地把我拥进怀里,温柔地哄我、安慰我。可这一次,你怎么就这么狠心?你怎么舍得把我独自留在这偌大的人世间,让我一个人承受剜心的疼痛,一个人熬过无人依靠的日夜? 没有人知道我深夜的崩溃,没有人懂我日复一日的煎熬。无数个深夜,我睁着空洞的眼睛彻夜无眠,心里、胸口都是密密麻麻的疼,压得我喘不过气。我怕黑,怕寂静,最怕空荡荡的房间里,没有你的气息、没有你的声音。我每天都在硬撑,拼了命地坚持,可我真的太累了,累到身心俱疲,累到无数次想过放弃。我好怕,我真的好怕我哪天撑不住了,我倒下去了,我的豆米怎么办,一直在努力坚持的你,又该怎么办。 护士说你今天拉了粑粑,心率103,血氧98,血压121/68,氧浓度100。你的血压依旧离不开大剂量的药物维持,但是还是低烧状态。 对我而言,每天能走进病房,能好好看看你,能伸手紧紧牵着你的手,能俯身抱抱你、亲亲你的脸颊,就是我一天里最幸福、最安稳的时刻。哪怕你不会回应,不会说话,可只要你在,只要我能摸到你的温度,看到你的模样,我就还有坚持下去的底气。 我每天都会絮絮叨叨跟你说好多话。我会跟你讲我们小豆米,讲他每天放学都奶声奶气问爸爸,对着屏幕哭喊着想你,盼着爸爸回家带他去玩;讲我每天的生活,讲所有你不在的日子里,发生的点点滴滴。我知道你听得见,你一定能感应到我的思念,我的眼泪,我的坚持,还有我从未动摇的爱意。 这110天,我哭过无数次。偷偷哭,对着你哭,深夜一个人蜷缩着哭。眼泪流干了又流,委屈积攒了一层又一层,疲惫压得我快要直不起腰。可每一次摸到你温热的手心,每一次感受到你平稳的呼吸,我就又能咬着牙撑下去。 老公,我真的好爱你,爱到骨子里,爱到哪怕受尽煎熬,也从来没想过要放开你的手。我想你也和我一样,拼尽全力爱着我,舍不得离开我,舍不得离开我们的孩子和我们的家,对不对。 钟明涛我永远爱你,只爱你,余生皆是你。
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豆米1周前
钟明涛,我的老公,今天已经是五月十九号了。 明天就是人人都期待的520了。还记得以前每到这个日子前夕,我都会满心欢喜地缠着你,叽叽喳喳地问你准备了什么惊喜,是浪漫的鲜花,还是一顿可口的美食。那时候的日子平凡又甜蜜,简单的幸福就藏在这些细碎的期待里。 可今年的520,我再也不期盼鲜花与礼物,不渴望浪漫的约会。我心里唯一的心愿,就是祈求我的老公能够慢慢好转,这便是送给我最好、最珍贵的520礼物。 我虔诚地向上天祈祷,祈求命运可以公平一点。你本是心怀善良,为了救人两次身受重伤,这般赤诚温热的善心,不该被命运辜负。只愿上天看在你的善良之上,温柔待你,让你一点点慢慢苏醒,一点点恢复健康。 今天你的身体状况,让我悬着的心终于稍稍放下了。心率103,血氧96,血压98/54,氧浓度100。血压依旧需要药物维持,但好消息是用药的剂量已经比之前减轻了许多。让人安心的是,你不再发烧,排尿也恢复了正常,今天也顺利排便了。老公我发现一个很严重问题,每一次老婆进来你都不停的给我放屁,而且是连环屁,一次十几个连环屁,最少两三次,老公你是表示欢迎老婆来看你么?你这个欢迎方式我还是比较喜欢。因为这样老婆就知道老公消化系统很好,老公继续保持。 老公,你真的很棒。我知道你一直在拼尽全力地坚持,努力地和病痛抗争,我全都看在眼里,记在心里。这一刻,我终于可以稍稍松一口气,心里满是欣慰。 漫长的守护日子很难熬,但只要看到你一点点向好,我就有坚持下去的勇气。我会一直守在你的身边,陪着你度过这个特殊的520,陪着你慢慢康复。 我等你醒来,等你像从前一样,牵着我的手,补上迟到的温柔。愿往后平安顺遂,我的钟先生,一定要好好站起来。
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豆米1月前
钟明涛,钟明涛…… 一声又一声,我轻轻唤着你的名字,脚步慢慢挪到你的病床边,每日奔赴这间ICU,只为能好好看看你,陪你说说话,把满心的思念都讲给你听。 今天外面的天气格外好,阳光明媚,连风都带着暖意,我特意换上了你亲手为我挑选的那条裙子。还记得当初你一眼就相中它,拉着我试穿,满眼宠溺地说这条裙子最衬我,我穿起来格外好看。今日我穿着它,干干净净地站在你面前,老公,你睁眼看看老婆好不好?看看这个日日念着你、等着你的我。 老婆每天进来第一件事就是盯着监测仪器,细细记下你今日的每一项身体指标:心率59,血氧100,血压119/72,数值都安稳平和。你知道吗,你的血压药物已经整整8天没有使用了,此刻血氧浓度维持在60,每一个平稳的数字,都是你在努力坚持的证明,都让我心里多一份踏实。 我轻轻端详着你,你的脸庞收拾得干干净净,气色红润,看着比往日好了许多,只是双手依旧有些浮肿,我轻轻抚摸着你的手背,指尖满是心疼,多想替你承受这份不适,让你能轻松一点。 刚进来的时候,我一眼就瞥见你脖子下泛起一大片红色疹子,心瞬间揪了起来,又慌又怕,生怕你难受、遭罪。我第一时间找了肖医生,焦急地等着医生为你查看、诊断,全程守在床边,一刻都不敢离开。可偏偏在我准备离开的时候,再看你的脖颈,那一大片泛红的块状疹子竟慢慢消退、好转了。老公,你这是在故意逗我对不对?知道我为你担心,就悄悄变好,哄我安心,你总是这样,哪怕自己难受,也舍不得让我多牵挂半分。 护士说你今日整体状态特别平稳,身体各项机能都在安稳运转,就连今日也正常排便了,这一桩桩、一件件的好事,我都牢牢记在心里,满心都是欢喜。我知道,你从来都不舍得让我失望,一直在拼尽全力,朝着我、朝着我们的家慢慢靠近。 这间满是仪器滴答声的ICU,隔绝了外界的烟火,却隔不断我对你的爱意。我时常想起我们的日常,想起你牵着我的手逛街,想起你为我挑衣搭配,想起我们平淡又温暖的三餐四季,那些曾经唾手可得的时光,如今都是我最深的期盼。 今天和哥开了视频也给哥说了你今天身体各项指标情况,还有嫂子和爸妈,都给他们说了。 钟明涛,我的老公,你要好好的,慢慢养身体。疹子消了,各项指标稳了,你也要继续加油,早点醒来,早点牵起我的手,跟我一起回家,回到我们满是烟火的小日子里。 我会一直等,等你睁眼,等你痊愈,等你回到我身边。
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豆米1月前
钟明涛,钟明涛……老婆我又在轻声唤你了,你能不能听见? 这里是ICU,冰冷的仪器,消毒水的味道,还有日复一日的等待,我已经在这里陪了你70天了。70天,这个数字像一根细细的针,每天都在我心上反复扎着,疼得我喘不过气,每天睁开眼是想你,闭上眼全是回忆,眼泪就没断过,我真的快撑不住了。 老公,你还记得你曾经跟我说过的话吗?你说要牵着我的手,陪我一起慢慢变老,一直到头发花白,步履蹒跚;你说等我们退休了,就放下所有琐事,带我去走遍想去的地方,看遍世间风景。那些承诺我全都记在心里,一字一句,从未忘记,可现在,你却静静地躺在这里,闭着眼睛,对我的哭喊、我的呼唤,都毫无回应。 我有时候真的好恨你,恨你就这么狠心躺了这么久,不肯睁开眼看看我;恨你一点都不心疼我,看着我每天以泪洗面、守着你寸步不离,却依旧无动于衷;我更恨你,明明有我,有我们的儿子,我们这个家完完整整,都离不开你,你却还是义无反顾地再次跳下去救别人。你是别人眼里的英雄,可你只是我一个人的丈夫,是儿子最依靠的爸爸啊,我们不需要你做英雄,我们只需要你平平安安,好好陪在我们身边。 我每天只盼着每天下午三点半进来看看你,一遍遍盯着监护仪上的数字,生怕错过一丝一毫的变化。今天你的心率60,血氧100,血压107/70就连维持血压的药物,都已经整整10天没有用了,现在血氧浓度给到60,一切都在慢慢变好。我轻轻摸了摸你的脸,擦得干干净净,脸上气色看着也好,只是你的手,还是有些肿,看得我心里发酸。 护士小姐姐跟我说,你今天各项生命体征都很平稳,状态一直很稳定,甚至还顺利拉了粑粑,这都是一点点在好转的迹象。我第一时间就和哥哥开了视频,把你所有的身体指标、当下的状态,一字不落地讲给他听,让他也放心,大家都在盼着你快点好起来。 老公,你感受到了吗?身边的人都在为你加油,我更是寸步不离地守着你,等着你的奇迹。70天的煎熬我已经熬过来了,往后的每一天,我依旧会在这里等你,等你睁开眼,等你牵起我的手,等你兑现那些未完成的承诺。 这个家不能没有你,我和儿子不能没有你,你一定要加油,快点醒过来,好不好?我就在这里,一直陪着你,等你回家。
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豆米3周前
钟明涛,今天老婆陪你的时间会少一些。 昨晚哥哥、小胖、焕五,还有另外三位亲人,都匆匆赶到了绵阳。下午,他们都会一起来看你。小胖从前和你关系最好,时时刻刻都惦记着你,特意赶来看你,你一定能感受到这份心意对不对。 我拼尽全力,只想一件一件,帮你完成所有未了的心愿。 我太懂你了,你一直苦苦坚持、不肯放弃,就是想再见一见生命里所有重要的人。如今哥哥把大家都带来了,圆满了你心里所有期盼。 不管最后结局如何,我都学着慢慢去接受。 可这辈子,我大概永远都走不出这个心结了,一辈子被困在对你的思念里。你是我满心满眼最爱的人,是我这一生唯一的依靠与底气。过往所有事情,无论对错,我全都原谅你了。这件事,只你我知晓,是我们两个人一辈子的秘密。 老公,你一定要牢牢记住。 我叫郑爱,我们的儿子郑芮泽,乳名豆米。千万不要忘记我,不要忘记我们的宝贝。 宝宝又长高了好多,每天嘴里反反复复说着:我想爸爸,我想见爸爸,爸爸快点醒来带我出去玩。 一遍又一遍,听得我心如刀割。你放心,我一定会好好守护豆米,让他平安快乐长大,一丝委屈都不会让他受。你之前说,等孩子大一点就送他去学跳舞,暑假我就送他去,你许下的每一句话,我都会认认真真替你实现。 今天这么多亲人来看你,你心里一定很开心吧。 一转眼,你已经沉睡整整九十天,三个月了。 而我,也整整哭了三个月。无数个日夜,我都自私地想着,能不能跟你互换人生,我躺在这里沉睡,换你醒过来,在外好好守护我、牵挂我、照顾我。 我笃定,你一定会像我小心翼翼疼你一样,满心满眼担心我、呵护我。 今天探望的时间很短,我把陪伴你的机会,让给远道而来的亲人。 老公不要难过,明天我再安安静静进来,好好陪着你,慢慢跟你说好多好多心里话。 余生漫漫,我守着你,守着孩子,一直等你。
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