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llliumeixi4天前
“时间是我们的一首歌” 最近总刷到今年高考生的视频,我才恍然意识到原来又是一年夏天了。也许是因为十七八岁的生活太过于刻苦铭心,让我逐渐变成了一个念旧的人。 回想自己的高中生活,没有幻想中的轰轰烈烈,只有被汗水打湿粘手的试卷,永远解不开的数学题,还有缺失的睡眠…奇怪,是什么时候我竟开始想念这些瞬间,它虽然平淡,但却留住了我肆无忌惮的笑声,最真挚的情感以及为梦想义无反顾的我们。 高考前我最喜欢的就是和朋友一起趴在栏杆上看天空畅想未来,抱怨堆成山的作业。那时候觉得考试成绩就是这辈子最大的事,可是现在想想看却也不过如此。 如果能给我一个回到过去的机会,我想抱一抱那个因为成绩不理想一个人偷偷流泪的小女孩,我想告诉她你已经很棒了,最重要的不是成绩,而是这个不断奋斗的过程。我还想让她走慢点,好好再看看自己的青春,看看这些一起陪你经历的人,当然,最重要的是看看这个最热烈纯真的自己。因为你会慢慢发现,之后生活中的迷茫 不安 失去,会慢慢地把你的棱角磨平,这虽然是你眼里所谓成熟稳重的大人应有的模样,但这一定不是你最想留住的样子。 这几天看到一句话“有时候往天上一看,和17岁的没区别,于是我一直看着天,不看这个世界。”是的,17岁的天空总是独一无二,因为我们在看向它的时候,眼里多了份憧憬,身边多了几个支持你 陪你打闹的人。但我也不完全认同这句话,因为我们总要向前走,我们不能因为害怕经历,而一直在回忆里保护自己,我相信就和高考一样,我们现在走过的路一定是有意义的,也许未来的某一天我们再回头看,它也会被赋予我们现在看不到的色彩。所以最后我想对这个快满19岁的自己说,别害怕,就和十七八岁一样,大胆向前走吧!一定要向着幸福狂奔!#高中时代的回忆 #校园的青春故事 #高考 #青春
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随笔 想到什么就说什么逻辑较乱 原来已经高中毕业一年了,高中对我而言美好的回忆少之又少,总感觉冲动的事情没少干,每次的心软总是以我收到最大的伤害结束,久而久之高三的我和高一的我完全判若两人,总是在想到底是我错了吗,我的不够成熟,我的“直言”,我的“懦弱”,我对朋友的两肋插刀最后的被背叛,我的体重日复一日的增长,家里不停的唠叨沉重的爱和不理解,让整个大脑锈住,心里的难受和不安像乱麻,不知从哪里下手解开,就这样高考了,高考结束的那天,没有兴奋,没有想象的特别快乐,呆在家里不停地玩手机,也不出门,因为发现除了一两个人,就没有人找我聊天没有人找我出去玩,依旧无所事事,到了报考,吵架,坚持的专业不被喜欢,分数不够,抱着希望去考去报,结果就是又搞笑又无奈,新制度的改革让我没有准备也没有想到明明够的分数却去了一个完全没有了解一个不知道前路的学校和专业,把我对自己的规划再次打乱,后来与我妈每次争吵时她总是会提起这个说为什么不听她的,后果一切自己承担。但是我就是想出去看看,不想按着她给的路走,但是我总是做到了错的选择,硬着头皮也上了。大学的这一年,我感觉到我有了高一时的热情,我仿佛感觉看到了高一的我自己,朋友说我满满的活人感,过了一阵子,突然觉得日复一日,每一天都是一样的,跟朋友吵架掰掉后,我觉得我应该很平静,但是其实并没有,我装作平静,带给我的影响是巨大的,我很害怕孤独。我的小狗又受了伤,我真的很难受,她7岁了,不知道还能陪我多久,我想让她一直留在我身边,但显然不能,我害怕失去它,它是我高中唯一的慰籍。我爱我的爸妈,他们的爱很沉重,高中时我既爱他们也恨他们,为什么不能考虑考虑我,多听听我的话呢,我控制不住我的情绪我的体重我想得到的是安慰,并不是劈头盖脸的骂和嘲笑,你们的好好沉重,但我还是很爱你们。我的朋友,我的转变太大了,你也是,你不太愿意把感情说出于口,但我知道你也是爱我的,咱俩的聊天框总是很安静,有的时候我不找你你也不找我,我患得患失太严重了,我好没有安全感,我想你陪在我身边,为我对你的无理取闹感到抱歉。我是个念旧的人,我爱我生活里的一切,面对东西的改变和发展,我总感到忧伤。我喜欢搞笑的抽象的东西,这些是我爱吃的糖,我总乐此不疲的去展示去分享,总是滔滔不绝的说着,希望能给你们也带来一点快乐。希望我能坚持我自己,普通的还是耀眼的。休言人生长恨水长东,自是人生长青花正荣。
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