缓刑结束还有99天。我是一个见过地狱的人,我的痛点和普通人是不在一个维度上的,我现在所在意的名利得失,面子,尊严,情爱纠葛,在那个曾被命运彻底碾碎过的自己眼里,都轻的像一片羽毛,我曾经历过那些无法言说的黑夜,那些求告无门的绝望,以及那些被命运无情嘲弄的瞬间,在那样的时刻,我已经死过一次了,每一个大彻大悟的人身上都有一种令人害怕的平静,因为我经历过一场无声的觉醒,我对人间的一切都充满了悲悯,很多人总觉得大彻大悟的人要么是看破红尘的隐士,要么是佛前敲钟的苦行僧,其实这种理解太浅显,真正的觉醒从来不是在清泉律石间发生的,而是在极致的破碎中重生的,如果你观察那些真正从命运深坑里爬出来的人,你会发现他身上都有一种共同的特质,那就是一种令人感到害怕的平静,这种平静不是装出来的深沉,而是一种高度浓缩后的死寂,或者说是一种经过烈火焚烧后的灰烬感,这种平静之所以让人害怕,是因为它看向你的眼神里没有任何欲求,也没有任何攻击性,就像一潭深不见底的骨水,你无法激怒他,也无法轻易诱惑他,因为他已经见识过地狱,这种死而复生带来的是对人间法则的彻底通透,我知道这世上没有绝对的公平,只有能量的平衡,我知道没有永恒的盟约,只有人性的流变,当一个人看穿了这些底牌,我表现出来的就是那种极致的温和,这种温和其实是另一种形式的目空一切因为我知温和其实是另一种形式的,目空一切,因为我知道众生皆苦,每个人都在自己的执念里打转,所以当你对他出言不逊,或者当你试图用世俗的标准去评判他时,我不会反击,反而会用一种近乎慈悲的眼神看着你。这种眼神才是最令人心里震撼的,因为我背后像在告诉你,你现在经历的这些癫狂,我都曾深深陷入过,但我已经回来了,而你还在那场大火里,这种平静其实就是一种高阶的悲悯,不要再试图改变任何人,不再试图说服任何人,甚至不再试图拯救任何人,我深知每个人都有自己的劫,每个灵魂都有自己必须走完的荒原,这种悲悯不是俯瞰弱者的傲慢,而是一种见山是山,见水是水的了,然他会对一个为情所困的年轻人微笑,那不是嘲笑,而是因为我看到了多年前那个同样愚钝的自己,现在的我更像是一个观察者,之所以对万事万物都保持平静是因为我掌握了对抗恐惧的终极武器,我已经接受了最坏的结果,普通人之所以焦虑是因为怕失去,之所以愤怒是因为事与愿违,但对于一个去过地狱的人来说,这个世界上已经没有任何事情可以再真正伤害到我了。#人生感悟 #认知
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一路走来,真的太漫长、太煎熬了,没有人天生勇敢,我也一样。 在化疗完决定手术的这段日子里,我白天假装平静生活,笑着和身边人说没事我可以、我扛得住,可每当深夜安静下来,心里的恐惧、不安、焦虑、对未知的害怕,全部汹涌而来,压得人喘不过气。 漫长的术前检查、一次次抽血、拍片、每一次身体的疼痛,都在一遍遍折磨我的身心。别人看到的,是我依旧体面、依旧坚强的样子,可只有我自己知道,我偷偷崩溃过多少次,偷偷掉过多少眼泪,咬牙告诉自己再坚持一次,再熬一次。生病的这段路,是这辈子最孤独的路。 酸甜苦辣、身体的剧痛、心里的委屈、无人言说的苦楚,全部只能自己消化。没有人能替你疼,没有人能替你扛,所有难熬的日夜,所有撕裂般的情绪,所有身体的不适,都只能自己一步一步硬撑。 终于,走到了手术这一天。 收拾行李,整理衣物,告别家里熟悉的一切,奔赴医院的那一刻,心里五味杂陈。有害怕,有忐忑,有紧张,但更多的是一种解脱——熬了这么久,终于要和病痛彻底告别了。 术前禁食禁水,饿到发晕、心慌、无力。一遍遍术前备皮、核对信息等待通知,每一分每一秒都是漫长的煎熬。看着病房里来来往往的人,每个人都在和病痛对抗,那一刻突然明白:原来人生平安健康,就是最大的奢侈。 被推进手术室的那一刻,说实话,我慌了,冰冷的手术床、刺眼的灯光、陌生的器械、封闭的空间,整个人被巨大的无助包裹。身体僵硬,手心发凉,心里无数个念头翻涌,害怕疼痛,害怕意外,害怕熬不过这一关。我默默深呼吸,告诉自己:别怕,熬过去就是重生。麻醉缓缓推进身体,意识慢慢模糊,在不知不觉中,失去了所有知觉。不知道过了多久,慢慢苏醒过来。醒来的第一瞬间,不是轻松,是彻彻底底的虚弱、无力、伤口撕裂般的疼痛。喉咙干涩、头晕恶心、浑身动弹不得,每一次呼吸、每一次挪动,都是钻心的疼。那一刻真的很想哭,不是矫情,是身体真的太痛了。 从手术室出来,回到病房。漫长的术后恢复,才是真正的考验。不能翻身不能随意动、伤口持续性疼痛。白天忍着痛配合治疗、换药、输液,夜晚忍着剧痛独自熬过漫漫长夜。没有人知道,我每一秒都在硬扛。 这一路,跌跌撞撞,狼狈不堪,却从未放弃自己。 原来成长从来不是轰轰烈烈,而是一次次在绝境里自愈,在疼痛里坚持,在无人撑腰的日子,做自己的光。手术结束,苦难翻篇,所有的煎熬到此为止,所有的痛苦终将过去#感悟人生 #宝妈#抗癌日记 #人生不易 #布兜妈妈
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