今天我收到了人生里的第一束花,捧着它的时候,眼泪一下子就掉下来了。 送花的人,是我以前拍日常视频时认识的网友朋友。她隔着屏幕,看到我视频里摔伤肿起来的脸,特意找过来关心我,又带着花出现在我面前。捧着这束带着清香的花,那些被我压在心底、不敢轻易触碰的日子,一下子全都翻涌上来。 我还记得,那段日子有多难熬。我对着镜头碎碎念,分享着一地鸡毛的日常,说着自己的委屈和狼狈。我从没想过,屏幕那头会有一群陌生人,把我的情绪当成自己的事。他们会在评论里给我出主意,会私信里跟我说“别难过”“一切都会好起来的”,会在我崩溃的时候,隔着千里万里给我递上一句温柔的安慰。是他们,陪我熬过了那段不堪回首的日子。也是靠着做自媒体攒下的一点钱,我慢慢撑了过来,日子也终于一点点好起来了。 后来平台的规则变了,我也慢慢改了风格,开始拍现在这种抽象的视频。以前的老朋友还会时不时来评论,说“好怀念你的日常”“还想看你碎碎念”。可说实话,我更喜欢现在的自己。 不是说以前的你们不好,恰恰相反,是你们太好了,好到让我觉得自己配不上这份真心。以前拍日常的时候,你们喜欢的是真实的我,是那个有点糟糕、有点脆弱的我。你们会为我开心,为我难过,会真心地盼着我好。可越是这样,我心里的压力就越大。我总怕自己不够好,怕辜负你们的期待,怕哪天你们发现我并没有那么值得被喜欢,就转身离开了。那种被人捧着、被人真心爱着的感觉,对当时自卑又敏感的我来说,太沉重了,重到我只想逃。 现在不一样了。我拍着天马行空的视频,评论区里有人开玩笑,有人吐槽,甚至有人骂我,可我一点都不在意。因为我知道,他们不认识我,也不了解我,他们说的话,从来都不是冲着真实的我来的。我看着那些五花八门的评论,有时候甚至觉得很有意思,就像隔着一层安全的膜,我可以毫无负担地做自己,不用小心翼翼地维持什么,也不用害怕让谁失望。 可今天捧着这束花的时候,我才突然明白,那些我以为可以躲开的温柔,从来都没有消失。她隔着屏幕记着我当年的样子,心疼我现在的狼狈,带着一束花,穿过人潮来看我。原来,我从来都不是一个人。 谢谢你们,无论是当年陪我熬过低谷的老朋友,还是现在跟我开玩笑的新朋友。是你们,让我知道,隔着屏幕,也能遇见真心。而这束花,我会好好收着,它不只是一束花,是我灰暗日子里的光,是我被这个世界温柔对待过的证明。 #原创视频 #被真实住了 #日常分享
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抖音推送的视频,不由的心在颤抖 回忆拉满 :之前听妈妈说:你看见别人家的女儿送花给父亲,你很开心,所以在25年520那天这是我第一次给你送上一束带有红色玫瑰鲜花,只想告诉你:我很爱你。 那时的你也是最后一次来医院了,当时也是我想抱着最后一丝希望试试,让您减轻点疼痛的痛苦,终究没有随人愿,直到你突然晕过去,你的身体已经承受不住任何的治疗,不得以做了最后的放弃。只能无奈的带着你回家。 这也是老妈第一次叫我给你准备衣服,听着她的嘱咐需要买什么,可我仍然不懂。当时的我心都碎了,我不敢面对接受作为女儿给你买最后的衣服。我哭的像个孩子。一路开车回家带上老姑、三姑一起去买,三姑看到我时眼泪就下来了,而我站在路边泣不成声。 选衣服时:也是第一次我懂了需要买这些,我只要求所有都要最好的,而我看着自己亲手选的衣服哭的不能自已,好像就一直在哭一直在哭,直到买好回到家面对你,我又擦干眼泪,装作如无其事的样子。 这是我第一次感觉到:我真的要失去你了,我也要做好随时失去你的准备,我也会不甘心,那么想留住你,可终究无能为力。 时间过得好像很快,快到我已经失去你有308天了,可是又觉得时间过的很慢很煎熬,我很辛苦的熬过了这308个日夜,每当最累、委屈、心酸填满自己时,我就更加的想你,每次想你到极致控制不住时,我总会奔溃的大哭,哭到自己都无法呼吸,太疼了,无法用言语来形容的痛,多想时间可以停留,停留在有你的那天,我便一直会有一面很稳的墙给我依靠,我便会一直很心安,无所畏惧!
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