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来自一位妻子的自述 我动了离婚的念头,原因很简单,不是因为你穷,而是你改不了,我也忍不了。一生太漫长,太难熬了。我从不大手大脚花你的钱,处处为你着想,可你总让我觉得,自己是世上最糟糕的女人。 从满心欢喜到彻底绝望,你耗尽了我所有热情。若不是为了孩子,我早已放弃这段婚姻。我后悔当初的选择,心疼如今的自己,早已厌倦眼前的生活。 我结婚,是想比单身更幸福,有人疼、有人关心,委屈有人哄、遇事有人商量,而不是满肚子委屈、夜夜流泪。从前你晚归我彻夜难眠,如今你回家我反倒辗转难安;从前你出门,我总想追问去向、牵挂不已,你不接电话我便满心难过。后来我才明白,多说无益,就像捧着一杯热水,再渴,烫手也终会放下。慢慢的,你去哪、和谁相伴,我早已毫无兴趣,我们都只爱自己,也算各自安好。 我的热情早已在一次次失望里耗尽,你的事我不想过问,我的心事也不再向你倾诉。我们回不到从前,我选择妥协,从此不再是爱人,只是孩子的父母。余生可以同行,却再也不会同心。我们并非非彼此不可,唯独孩子,离不开我们。 二十几岁,我不顾所有人劝阻嫁给你,天真以为爱能抵万难,后来才懂,万般艰难,皆因这场爱恋而起。我本开朗爱笑、温柔纯粹,却被婚姻里一件件琐碎小事,逼得压抑崩溃。回首一路坎坷,几乎耗掉我半条命,我只盼家和你都安好,却唯独忘了好好爱自己。 你许下无数承诺,从未兑现;我未曾许下诺言,却倾尽所有付出。我的先生,我想问你,嫁给你何罪之有,要受尽这般委屈心酸?若我曾亏欠你,这么多年的隐忍与付出,也该还清了。你总说我脾气暴躁,却忘了我也曾温柔善良,如今的模样,皆是拜你所赐。 现在的我,时常压抑、失眠、情绪失控。你笃定我舍不得孩子,便吃定我不会离开。可我已经三十多岁,人生没有几个十年可以煎熬。婚姻里的一地鸡毛,磨平了所有期待,也让我重新审视当初的选择。 如今我终于明白,爱没用,很爱也没用。心里没有你的人,付出再多都是徒劳,最终只感动自己。我真的好累,无数瞬间什么都不想要了。原来年少情深,也会走到相看两厌,薄情之人,终究无法偕老。#一方茶桌,是生活,也是心境 #庭院随拍记录生活 #宝藏餐厅藏不住 #自然系用餐环境 #窗外庭院
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