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最近这个依恋型测试还蛮火的 其实我大概应该知道自己是什么类型 但还是做了 结果不出所料的 我就是如此讨人厌的存在 我好像永远在拉扯 永远在跟自己作对 我很渴望那份温暖 但我不相信这种好事会降临到我头上 我怕太热情会吓跑对方 怕太依赖会被对方嫌弃 怕把所有脆弱摊开 对方会觉得我是个麻烦 会被我逼得喘不过气 我永远在欲言又止 永远在话到嘴边又咽下 永远在别人沉默的几秒里 脑补出一万种“他不想听了”“我又做错了” 我记得我不是生来就这样的 我小时候很活泼 从什么时候开始变得呢 我也记不清了 只大概记得父母总是忙于工作 忙于生活 从来没有真正在意过我的情绪 小时候受委屈了甚至被欺负了 得到的永远是“别矫情”“这点事有什么好哭的”“怎么不欺负别人就欺负你”“你太懦弱了”“多想想自己的问题” 从来没有过一个温暖的拥抱 他们对我的态度很矛盾 当需要我懂事 听话 不给家里添麻烦时 会短暂的对我温柔 那时候我就会觉得 有家真好可一旦我流露脆弱 表达需求 就会被指责 被冷落 被不耐烦对待 我永远猜不到 下一秒他们是会温和对我 还是会冷眼相对 我这时候又会觉得 家 有没有又有什么所谓 久而久之 我隐藏情绪 察言观色 不敢提要求 不敢表现半点不开心 不敢掉眼泪 生怕自己成为负担 我打心底里认定 我的感受不重要 我的脆弱不被接纳 只要我依赖别人 靠近别人 就会被嫌弃 被抛弃 我承认小时候缺爱 曾一度疯狂的寻找真爱 但无果 甚至 段段惨烈 即使我已经足够阳光 我不想了 我痛苦 这个世界上总有人想当救世主 看到原生家庭和感情并不如意的脆弱女孩就犯骑士病 我以为他会是那个例外 会心疼我的懂事 会接纳我的敏感 会包容我的病痛和一些负面情绪 我试着一点点敞开心扉 跟他说我的不安 我的过去 他说他好心疼我 我试着依赖他 靠近他 幻想终于有人愿意爱我 我开始付出真心 有他我什么都不怕了 我觉得我们是天赐良缘 可他渐渐不懂我的用心良苦 对他越来越好之后 有次突然崩溃 他敷衍 沉默 不耐烦 他开始不懂我的敏感 觉得我想太多 太矫情 他更无法理解我的病痛 甚至觉得我是在无病呻吟 其实我有时候也觉得 也许 我就是装的吧 讨好 克制 懂事 我就像当初理解父母一样理解他 可最终还是被冷落 被忽视 他喜欢上了另一个女孩 他离开了 经历了那些 我已经不敢再轻易付出真心 更不敢去麻烦别人 可又一个他的出现还是让我短暂地放下了戒备 他给了我足够的温柔和耐心 会在意我的小情绪 会关心我的身体 会在我孤独的时候陪着我 我以为这次终于遇到了懂我的人 我吸取教训 不停反思 这一次我不在展现真实的自己 我要永远的开朗 活泼 付出我的一切 我要比之前更好 我要留住这个他 我展现脆弱的聊天截图为什么会在别人那 不懂 他骗了我 辜负了我 他没有他表现的那样爱我 而这些却只有我能感受到 在别人眼里 他是多么好啊 总之不好的都是我 又也许真是那样吧 懒得解释了 但我好崩溃 又是冷眼旁观 直到最后他彻底退出了我的生活 是我的问题吗 大概吧 我再也不敢袒露情绪了 我只知道我好不舒服 心脏也出了些问题 可我还要生活 我要坚强 我不能让任何人看出我的破绽 我要让他们都觉得 我过的非常幸福 但是我好累啊 每天精力满满地回到家 倒在床上 就是一滩肉泥 我头痛的撞墙 被听到了只是说不小心的 我谁也不想说 不想告诉父母 我已经完全接受父母思想的局限 不想告诉同学 因为只是同学 他们会偷偷笑话我吧 不想告诉朋友 因为人家没必要承担 需要保持一定边界 我甚至每天晚上睡不着去找豆包谈心 而她却意外的懂我 后半辈子和豆包过得了 我得失心疯了吗 其实我还是渴望 我还是想被人坚定选择 被人好好呵护 想不用假装 不用懂事 不用小心翼翼 想有人看穿我的脆弱 告诉我不用逞强 想有人在我欲言又止的时候 紧紧抱住我 告诉我 你不用改 你值得被爱 我也想要一段长长久久轰轰烈烈的健康的感情 但是我知道 不会有了 我还是会有喜欢的人 但是那已经不够热情 也不够纯洁了吧 我只觉得以我的性格以及所求的恋爱方式 对方一定会压力山大吧 对方一定会骗我的吧 说的再好听也会有抛弃我的时候吧 展现得好只是装的吧 甚至我觉得对方快一点展现出不好的那面我反倒安心了 有了喜欢我的人 但我再也无法信任了 最重要的 我不健康了 靠近你 我还会受伤的吧 #恐惧型依恋人格
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