00:00 / 02:41
连播
清屏
智能
倍速
点赞3
害怕亲密接触 #治愈自己的方式有很多种 不敢与人亲密接触,其实是渴望被爱又害怕被拒绝。 你有没有发现,生活中越是那种看起来热情又无私,对身边人谁都掏心掏肺去照顾的人,越怕一件事和人深度的发生连接。朋友病了。哪怕自己上有老下有小,也要跑前跑后帮忙送亲手做的营养餐,但是当别人聊到伤心处,他就会赶紧逃跑。家人或者熟人朋友要找工作,二话不说就帮着打电话联系,哪怕事后被埋怨了,也不吭气。工作中遇到欺凌与打压,欺负你的人生病了,仍然不计前嫌去看望,但平时遇到利益诉求或者见面了又能躲就躲,别人以为你天生热情能力强或者不喜欢与人争辩,但只有你自己知道,其实你不是不想直抒心意与人亲密接触,你是不敢,你选择缩回自己那无比坚硬的壳里。 观察一下你日常的反应,哪怕遇到经常打招呼一起共事的人,只要他们稍微触碰到你的内心,或者哪怕只是不小心碰了一下你的手臂,你的心里都会不受控制的涌起一股巨大的恐惧感与不自在。 在敞开心扉这件事情上,你的身体反应远比你的头脑快四倍。这种极度回避与他人发生亲密接触的本能,其实意味着一种很深的恐惧。 它往往来自早年的一种真实体验,在你小的时候,当你尝试与主要照顾者亲密的时候,你得到的回应通常是拒绝、忽视、严厉要求、反应冷漠或者嘲讽,比如当你表达我好害怕好难过。得到的回应是:“我虐待你了吗?要坚强,不许哭,哭什么哭?要哭干什么呢?”很可能父母也是这么被养大的,他们很少被给予温暖,拥抱和赞美。 一次又一次的冷遇,让你的大脑将表达需求与被拒绝羞辱的痛苦关联起来。 你得出了一个铁一般的结论:凡事要靠自己,我要关闭自己的心灵,我自己一个人呆着最安全。为了不被拒绝,我要缩在自己的壳里躲起来。渴望被爱,但当对方靠近时会感到强烈的不适与窒息,身体上就会立马退缩。 你用“赶紧逃离”的方式压抑自己的情感,你其实并不是不想爱。而是害怕依赖他人以后会像小时候那样受伤,因此用“假装不需要”来保护自己。哪怕你现在在人际中,表现得十分热情超出常人的无私,其实是你创伤后极其严重的一种自我补偿机制。看似是对别人好,其实是看到别人受苦的样子,联想起当年弱小的自己。所以才会一次次伸出援手,付出多于常人的热情与时间精力,还有极致的共情。但是呢,这种渴望亲密又逃跑最可怕的地方,在于你明知道自己一直在逃,却依然无能为力。你可能在父母家时会在长大了以后逃到另一个城市,在伴侣身边时,对亲密接触感到不适, #疗愈#回避型
00:00 / 05:53
连播
清屏
智能
倍速
点赞3
00:00 / 02:08
连播
清屏
智能
倍速
点赞45