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盐豆2天前
5.25-我爱我 我常常反省自己,为什么刚开始喜欢我的人到最后就不喜欢了。刚认识的时候我开朗、有趣、松弛,和我聊天很开心。但慢慢熟悉之后,他们就会发现我敏感多疑、脾气不好、爱生气、爱作,让人觉得烦 所以我现在不想向别人展示那么多。没人愿意了解你的内心深处,他们喜欢的只是最初的我。可我没办法一直那么有趣。我有时候也不想说话,也不会主动找别人。只有确定对方是真心的时候,我才愿意拿出同样的真心。如果你今晚没说晚安,我就当你不想跟我说话了,那我明天也不会跟你说。如果你今天没找我玩,我明天也不会找你。如果你舍得我走,那我再难过也不会再记住你 我觉得自己很差劲。我敏感,不敢试探别人对我是不是真心的。我总是一个人闷着生气,不理人,但会偷偷点开聊天框看很多次。我喜欢说反话,我也一直在提醒自己别说反话,要好好表达,但我就是做不到。我嘴上说想让你走,心里并不想。我喜欢别人秒回我,喜欢别人下意识地惦记我。我讨厌自己的敏感多疑,讨厌自己动不动就流泪,讨厌乱糟糟的世界,讨厌需要维持的人际关系 读研之后,我慢慢开始知道什么叫主体性。我之所以一次次试探自己在对方心里的分量,是因为我想通过这种方式证明自己的价值。我想在别人身上找到自己存在的意义,我失去了自己的主体性。慢慢地,我发现我过得很累,没有真正开心过。我因为别人痛苦,因为外界不断反省和内耗。向外求,什么都得不到;向内求,自己会长出来。我开始向内看,关注自己的情绪变化。我越在乎一个人,就越做不了自己。做不了自己,就会很累。我最应该做的,是眼里有自己。 我要把自己放在中心,而不是放在被别人看的位置。我不再用旁观者的眼光看自己,不再用别人的经验来判断自己。我要用自己的眼睛去看,用自己的心去感受。 我最近才知道,原来只有我才是最爱自己的人。我一直在找一个一直懂我、一直爱我的人,到最后才发现那个人是我自己 每次经历痛苦的事情之后,我都会很颓废,觉得随便吧,无所谓。但慢慢地,身体里会有另一个我跳出来,告诉我这世界上还有一些美好的东西值得去看看。可能是出去走走,可能是静下心来写篇日记,也可能是去做一件我一直想做却一直没做的事。一件一件的小事攒起来,我慢慢开始找回自己。有一句话叫“请务必千万次拯救自己于水火之中”,这句话就是在对自己说,我没有天赋,遇到挫折也做不到从容,但我比自己想象的要勇敢得多。我一直在调整自己,让自己变好。我觉得我还能走得更远,更坚强,更幸福
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