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#妈妈 人好像总是在长大以后, 在经历风雨、独自熬过无数个难熬的时刻后, 才真正读懂,母亲的爱有多伟大。 一个人独处久了,总会莫名郁闷、容易情绪低落。 这几天,我总是频繁地想起我的妈妈。不是梦里遇见,是我一闭上眼睛,脑海里就清晰浮现出她平生笑着望向我的样子——温暖、干净,一直停在我心里。 回望我的前半生,我的整段成长路,就是我和妈妈,从任性、疏离、到懂得珍惜,最后只剩无尽思念的过程。 十岁那年, 我最常说的一句话是: 妈,我出去玩了。 那时的我,天真烂漫,无忧无虑 从来不懂回头看看, 一直在身后默默守候我的妈妈。 十几岁的我,叛逆、倔强。 脾气最坏、最不懂事的年纪, 全都留给了她。 吵架、顶嘴、不耐烦, 气急了甚至会说: 你打我,打死算了。 如今回头再想, 句句都是年少的残忍, 把最差的情绪,都给了最爱我的人。 二十岁,我做了妈妈。 才体会这句:当妈才知报娘恩 我终于不再和她顶嘴、不再任性。 可那时的我太青涩,懂得了辛苦,却不懂好好沟通、好好爱她。我们慢慢变少了话, 很多心里话,一辈子,都没来得及好好说。 二十五岁, 我开始自己做生意、赚钱、独当一面。 那时候爸爸已经不在了, 世上只剩妈妈一个人。 可笨拙的我,不会温柔的关心, 每次打电话,只会傻傻问一句:妈,你在哪? 现在才懂, 这一句单薄的问候, 撑不起她一个人的孤单。 三十岁,我迎来了第二个孩子。 生意忙碌、生活琐碎,没人帮衬, 是我的妈妈,默默过来帮我带孩子, 替我分担生活的风雨,撑起我的小家。 也因为二宝,我和妈妈,才有了大把朝夕相处的时光。 那几年,是我和妈妈这辈子最幸福、最踏实的日子。 忙完第一件事就是打电话, 问她在哪、孩子在干嘛, 一有空就回家。 有家可回,有妈可盼, 有姥姥疼孩子, 那种安稳,再也不会有了。 也是从那时,我彻底成熟了。终于学会了惦记、学会了感恩、学会了心疼她。会问她想吃什么、缺什么, 大小节日、生日纪念日,我都会陪着她。 有空就带着妈妈和婆婆出门转转, 看着她开心的样子, 我以为,日子会一直这样安稳下去,以为我的妈妈,会陪我很久很久。可人生最残忍的四个字是:来日方长。 四十岁, 我的妈妈永远离开了我。 从此以后,世上再也没有那个无条件包容我、偏爱我、想着我的人了!人最脆弱的时候,最想念的一定是妈妈! 我的成长与懂事,是她的老去与离开! 感谢🙏妈妈曾经给我的所有爱!
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试错还是教条 #PMO妈妈 #秩序感 #反思 在我成长的过程中,很多时候,选择并不由自己做主,而是被其他人安排好的剧本,所以当我有了孩子之后,当我面临辰辰一点点长大,她的自主意识越来越强烈的时候,我希望能够给她更多的自主选择。 而当我释放了这些权力的时候,会慢慢地观察到释放权力的背后还有很多隐形的消耗,比如说她可以自己选择穿哪件衣服哪个鞋子,但当夏天她给你拿出一双靴子的时候,该如何做呢?比如说她不喜欢刷牙,当她的牙齿面临脱矿甚至龋齿的时候,又该如何做呢? 这时候我就开始去寻找一些依据和方法。心理学上有个权威型养育核心就是 6 个字,高回应,高要求。如果满分十分的话,我自认为在高回应方面我做到了八分,而在高要求方面,我只做到了五分。比如说她不喜欢刷牙,一开始我会等她睡着之后偷偷地刷,后来等她可以看绘本了,会讲绘本里的故事,还会有一些游戏互动。但当这些都慢慢失效的时候,还是回到了强制刷牙。我的确很难做到高要求。 我一直觉得人与人之间的能量是在流动的,我们需要在生活中观察我们与他人的关系,从而动态去调整。但我也会怀疑和焦虑,为什么我总是要靠和孩子之间不断地碰撞、甚至“试错”,才能找到往前走的路?我是不是应该在一开始就掌握所有完美的常识,然后毫无差错地去执行? 但当我顺着这六个字(高回应,高要求)往深处看时,我才看清了自己的盲区。 我发现,因为高回应,两岁的她有了很珍贵的定力——她喜欢吃糖,糖舔两口就不吃了。但两岁的孩子,她的大脑还没办法理解那些“看不见的因果关系”。她不知道不刷牙,细菌就会在黑夜里侵蚀她的牙齿。 她有能力克制自己的欲望,但她现在,还没有能力去抵御环境里那些隐形的危险。 在涉及健康、安全的红灯区,大人的全然放手,不是尊重,而是一种防御真空。这时候我们不得不选择的“强制”,不是一种暴政,而是用我们成年人更成熟的认知,帮她筑起一道保护的支架。 我们在行为上把底线焊死,但在情绪上,我允许她哭泣,允许她对我的强制表达愤怒。 那一晚之后,我突然和自己的内耗和解了。 育儿这件事,根本不存在一份可以按图索骥的、一步到位的教科书。如果拿着教条去追求完美,那只是在喂养我们自己教条主义的焦虑。 我们所谓的“试错”,其实是一个动态调校的过程。常识是我们的骨架,但那些在现实碰撞里流动的情感与能量,才是我们和孩子之间不可替代的肌肉。#这也能开播
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