那年十八岁的我任性妄为 以为自己会赚钱了离开父母能天高任鸟飞 离开了父母我也能过的很好 那时心想再也不用天天跟他们争执了 再也不用每天听他们吵架了再也不用听他们唠唠叨叨自以为是总以为我好的口吻来批判我了 好轻松 也许对于我们之间适当的距离才是最好的 我深吸一口气然后负气提着行李离开了让我从小都觉得压抑的地方 父母一开始可能没想到说的狠话让我走我真的走了 我走了以后父母生了我的气不再跟我联系 但后来妈妈总生病 我忍不住去医院看望妈妈 在这段尴尬且易碎的关系中慢慢恢复联系 慢慢他们会去我那里看我 我没事也会回去看他们 但走的这一年里 每次去看他们我都坐立难安 父母让我留下住一晚我也委婉拒绝 总说自己忙今天还有事呆一会就走 因为当时的我觉得这个家留给我的回忆只有争吵打骂从未让我觉得有过归属感 对于能感受到幸福的人来说 家人在哪里 家就在哪里 但对于我来说 家只是一个房子 只是一个正风挡雨的小窝 从不会让我觉得是一个可以感受到幸福的地方 后来自己在外自以为自由自在懒懒散散的过了一年 自己在外三餐不规律也不爱吃饭了 消瘦了很多 更是慢慢的开始生病 父母探望的次数越来越频繁 脸上的担忧也越来越多 关心也越来越多 我才发现原来我瘦了会让爸妈心疼 原来我生病了会让他们关心 我甚至一丝丝期待自己生一场大病让我可以肆意感受我从来没有感受过的他们那份同时的爱 这份爱是那么浓厚那么沉重 甚至让我觉得我还在梦里 爱来的太突然 我甚至觉得这份爱是随时会消失的 或许在我胖回去的时候消失 或许在我病好了以后消失 他们那份浓烈且突然的爱和关心让我想要逃 他们越关心我 爱我 我越是喘不上气 我觉得好沉重 为什么明明有这么多爱 为什么现在才给我 原来父母同时的爱是这样子的 我很矛盾 想要去享受这份爱 可又觉得这份爱来的太突然太恍惚也太沉重让我想逃离 十九岁的我拖着一身病被爸妈抓回家里养病,我说还是不想跟他们住在一起,有人在我身边我就有压力,我想跟所有人保持距离,不想见任何人,他们随即答应我,在离他们很近的地方找了个房子,说没事就只去送饭,不会打扰我,他们尊重了我的选择和想法,但我不知道他们的内心是否真的能够理解我为什么要把所有人推开,但起码现在的他们能够静下来听我说话了,对于我来说 如果能一直保持着有距离感淡淡的爱 我也可以幸福安稳的闭上眼睛
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