春意起^6天前
我常常在想,这个世界上会不会有那么一个人,能看穿我的所有的口是心非,接住我所有的坏情绪。他能懂我忽冷忽热的背后的不安,懂我嘴硬的逞强下的委屈,懂我明明很在意却偏要说反话的别扭,懂我那些说不出口的脆弱和眼泪。他不会因为我的敏感而不耐烦,不会因为我的试探而退缩,不会因为我的粘人而厌烦,他会温柔地抱住我,告诉我“没关系,我懂你,我不会走。”可这些都只是我藏在心底的奢望,我知道自己性格别扭又敏感,像一只带刺的刺猬,明明渴望靠近,却又忍不住竖起尖刺把人推开。我习惯了用冷漠伪装热情,用尖锐掩饰脆弱,明明心里慌得要死,嘴上却还要说着“我才不在乎”。我渴望被坚定地选择,渴望被毫无保留地偏爱,渴望有人能看穿我所有的伪装,把我当成小朋友一样宠着,可我又怕自己的反复无常和胡思乱想,会把身边的人都吓跑。我知道这样的自己很糟糕,可我真的改不掉,我只是太害怕被忽略,太害怕被冷漠,太害怕那些说过会一直陪着我的人,最后还是会离开 ,我最近真的快撑不住了, 情绪一天比一天差 ,自己都控制不住 ,每天都特别累 ,不是那种睡一觉就能好的累 ,是怎么缓也缓不过来, 浑身没劲对什么都不提兴趣, 就是想躺着发呆, 经常莫名其妙的就想哭 ,可能是因为 一句话 ,一个画面甚至一个字眼 ,眼泪一下子就掉下来 ,我也不知道为什么就是忍不住 ,有些时候突然心里就堵着慌 慌的难受 ,害怕 ,烦躁。上一还好好的?下一秒就想躲起来 ,谁也不想见 ,怕他们觉得 我矫情 ,怕他们觉得我想太多 ,怕给别人添麻烦 ,更怕 ……说了也没有 ,真的懂反而更难受 ,心里一直压着东西闷得疼喘不过来气 自己每天都在内耗 ,焦虑 、想来想去想不明白 ,我对未来一点盼头都没有 ,不知道以后会怎么样 ,越想越害怕 ,老是怪自己什么都做不好 ,性格又差 、又敏感 、又脆弱 ,真的很讨厌这样的自己 ,有时候真的好想消失一会儿就安安静静的躺着 ,不用假装开心 、不用硬撑 、不用去想所有糟心的事 ,生活真的好难 好难 好难熬……
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