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就我的行李为啥和分手有关系呢 ,因为原本我当时谈恋爱的时候,是在南京和他认识的 ,当时因为南京的房子确实要到期了 ,然后接下去呢,也想搬到他的城市(苏州)去结束异地恋 ,所以在退租的时候 ,当时就在纠结行李是寄回我家武汉, 还是寄到他的城市苏州 ,但是一想,以后可能也是会在江浙沪发展 ,从他家苏州寄到我要工作的城市(或者在苏州工作租的房 ) ,也会方便一点 ,但是没想到呢,就是在我从武汉来苏州找工作之前,就分手了 ,然后我的行李呢 ,找不到合适的处理办法 ,现在处理不好了,我也不想再在行李的事情上耗着了,另外呢,我也不想再看到那些行李 ,想到和他的回忆 ,所以我决定,不要了 ,我想要自己一个人,自由地,向前走(那些衣服被子,可以再买,但平静的心,丢了难找,我选平静,不选行李,我不想再为行李的事情耗神,我认为过去的事情,早在我下定决心的那个时候,就已经过去了 ,也不想再被行李牵住,往前走,比往回拿更重要) 怎么说呢 ,感觉回头来看,都是好事吧, 不然真的不会出开箱视频 另外,真的我也是第一次做开箱视频,能看得出来我不专业哈 ,里面全都是我真实的反应 ,不过我还是会继续做自己滴 !! 视频有点长, 欢迎大家倍速观看 ~~ #开箱 #新家的100件快递 #拆包裹的欢乐
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和女儿的对话,告诉她我要和她爸爸离婚的事情,还好她很淡定。 关于为什么我会和孩子爸走到今天这一步其实我也不想多说,因为过去和孩子爸争吵的时候说了太多互相指责的话,发现真的很耗心血。可能不是你们说的外面有了,当然即使有我也无所谓了。以前可能有各种矛盾为了孩子为了家庭和睦我也都能忍,但从他无视家庭责任抛弃我和孩子提出离婚的那一刻,我和他所有的情分就都断了,对我来说我在这份婚姻里消耗的已经够多了,也尽自己的全力了,所以为什么我能认定我和他就已经离了,因为哪怕他回头我也不会回头了。我现在只想和他平静的把手续办完,带着孩子搬出这个家,过上属于我和孩子两个人的小日子。可能你们会问为什么搬出去的是我和孩子,因为房子是孩子爷爷过户到孩子爸名下的,虽然是在我们婚内过户的,这个也和我没半毛钱关系,即使孩子爸一直在外地出差,我也不想带她继续住这里,这个房子不是我的,当年也不是我装修的,但从17年搬进来就每一处都倾注着我的想要让这个家变得温馨舒适的心血,但现在已经不想为这个不属于我的家花任何心思,所以我宁愿租房子搬出去,最近我也一直在附近找相对合适的房子。近几年由于一个人带孩子,又经济不景气,为了方便带娃,工资一降再降也坚持没换工作,所以现在我最烦恼的找个价格实惠不让我压力太大又能不让孩子搬出去有太大落差感的房子,现在孩子爸出差还没回,办完手续估计还有一两个月,所以我还有足够的时间找。家里原来阳台上的花花草草也被我搬回了娘家,因为我现在没有心情照顾好她们,墙上的婚纱照也被我取了处理了,一切都需要时间,慢慢来,房子会解决的,工作也会解决的,虽然偶尔一个人待着的时候会emo会奔溃,但是我相信我也是能慢慢好起来的。对于不值得的人,当断则断也是快速止损,就像我最近刷的一本书名《不要担心2小时和8公里以外的事情》,后面会发生什么谁又知道呢?自己尽力过好当下的每一天就好了。
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他们这段关系,刚好停在一个让人说不上遗憾还是刚好的位置 一开始的靠近很真实,在那个被放大的恋综环境里,心动显得顺理成章,好像只要继续走下去,关系就会自然长出答案。可节目一结束,现实就把他们带回各自的轨道——异国、距离、时间,都变得具体而漫长。 他们其实没有放弃,认真的在经营这段关系:讯息、电话、分享日常、一起看节目,用各种方式试图维持连结。馨文会飞去广州见粥粥,记住她提过的迪士尼,试着做那个主动的人;粥粥也在自己的节奏里努力维系,找话题、创造连结,在忙碌的生活缝隙里腾出位置给他。但拧巴的人,往往就是在这些「很认真」里慢慢走散。 粥粥从一开始就在害怕,她会在最幸福的时候意识到这段相处有多短暂,还没来得及好好沉浸,就为分开做准备。她看起来理性又克制,但那些没有说出口的部分,其实一点都没有减少。 而馨文的拧巴是另一种方向,他会在付出之后期待回应,忍不住想确认对方是不是也同样在靠近。主动飞去见一个人带着某种赌注「如果我走过来,你会不会接住我」,当回应没有他想像中那么热烈时,不确定被放大变成自我怀疑。 他们一直在同一条路上,却总是错开节奏。她在等被理解,他在等被确认;两个人都在靠近,但每一步都留着退路。 他们不是没有沟通,恋爱观、相处方式、彼此的期待,一次次讨论,最后却总落在「理解但无法说服」的状态。理性没有错,可当一段关系过度依赖理性维持,那些本来支撑它的情感会被慢慢消耗掉。 长时间的异国,见面变成需要计划的事,情绪也只能透过荧幕传递,久而久之关系变成一种很微妙的存在「不算疏远,但也不够亲密;有联系,但缺乏真实的触感」像被放在温水里,一直没有真正沸腾过,却也慢慢失去原本的温度。 馨文飞去广州带着期待靠近;而粥粥给出诚实但带着距离的回答。她说还没办法回到那么热烈的状态,是在保护自己、也在维持理性;他说「那就算了」,看起来干脆,却更像是把所有没有被接住的期待,一次性收回去。他们不是不爱,而是同时选择不再往前。 这段关系很难说输在哪里,不是不够喜欢、也不是谁做错了什么,更像是时机、距离和性格,都刚好没站在他们这边。 退回朋友变得合理,更安全、更不消耗,只是觉得可惜,好像总差一点就能更确定、更勇敢。可拧巴的人就是这样,不是不会爱而是太习惯在开口前先后退,等到安静下来才发现,有些话如果早一点说出口,结局或许会不一样。 #怦然心动20岁 #粥文 #粥粥 #馨文 #be
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感情里面有一个很微妙的悖论。 我有一位认识很多年的老朋友,两口子表面看着感情挺好的,可前阵子她找到我,整个人的状态特别崩溃。 她说家里的大事小事、人情往来,孩子的教育,所有的压力,全都压在她一个人身上。 当她累得快要撑不住,跟老公说自己很累的时候,这个男人脾气看着很好,都是讨好她,不停的道歉,都说自己不好,下次一定会改。 可真到了下一次,他依旧躺在沙发上刷手机,所有的烂摊子,还是等着她来收拾。同样的戏码,在他们家来回上演了十几年。 我这个朋友很困惑地问我:我老公明明那么在乎我、心疼我,为什么就不能为我做出一点点改变呢? 看着她满脸疲惫,我跟她说:姐妹,你别傻了。他不是不知道你委屈,也不是看不见你的眼泪,他心里全都清楚。可他为什么不肯改变? 因为他一直舒舒服服地待在自己的舒适圈里,心里早就算好了一笔账。如果真的要做出改变,就得改掉十几年的懒散,主动去面对一堆生活琐碎,这份改变对他来说太痛苦了。 可如果继续装聋作哑,所有的代价和压力,全都会由你一个人承担。他只需要在你难过落泪的时候,动动嘴皮子,给一些廉价的情绪价值就够了。在改变要带来的痛苦面前,他宁愿让你一个人一直委屈下去。 我朋友当时就问我,那该怎么办? 我告诉她:别再较劲了,风太大,该收伞了。 你总想着,只要自己再包容一点、再大度一点,就能把一个装睡的人唤醒。可结果呢?狂风呼啸的时候,你还硬撑着伞陪他耗着,最后伞碎了,自己只能落得一身疲惫、满身狼狈。 收伞,不是为了惩罚对方,也不是非要逼自己去原谅。收伞,只是因为你终于懂得心疼自己,认清对方大概率这辈子也就这样了,也坦然承认,自己只是个普通人,同样渴望晴空万里。 这不是绝情。当你对一件事无可奈何、改变不了的时候,唯一能做的就是坦然接受。接受有些人本性难移,接受有些问题生来就不是用来解决的,而是用来接纳的。 当你真正选择接纳,不再执着于改变他人,你会发现,再也没有人能够轻易消耗你。 我们活到这个年纪,要学会对真心待我们的人真诚以待,对冷漠无情的人果断远离。而对那些看似有情,却一直在精明消耗你的人,我们就温和地选择风大收伞。我们又何必,为了一个不愿意付出代价、拒绝改变的人,不断委屈自己呢?
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