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有苦自吃有泪自己擦然后咽下一切委屈继续走或许我真的是一个很差劲的人我不会把我的情绪写到脸上时常表面上开开心心的但其实心里非常郁闷我有很多很多事情想不清楚我不敢轻易去做 我怕后悔这样的坑我已经踩了无数次我就是一个不长记性的我总是把人想的太好后果却都令我失望我总想着独当一面我不会把自己不好的情绪和事情跟别人倾诉因为我知道那些给我洗脑的话我永远听不进去我也不想这样可我是心里还有对他的惦记不会安慰人我也时常劝阻自己不要为了不值得的人伤害了自己可后面就连伤害自己的我都是心甘情愿或许一切问题都出在我的身上我再也不会那么天真不开心喜欢憋着不愿意告诉任何人我总是这样我不想把自己的坏情绪带给别人那些灰暗的日子也是我自己熬过来的我总是安慰别人要开心要勇敢的往前看可我自己都做不到我不明白坚持的意义是什么也不知道下一步该怎么走那些经历过的所有好像与坏好像也只有我自己在乎我总说时间长了自然就好了可我还是放不下我总能想起和你在一起的每一个瞬间也只有我自己困在回忆里出不来我不想开始新的生活也不想认识其他人好像只有你可以让我开心可我们还是错过了我明知道我们已经没有可能了想到过去我们也这样好我好想你我会改不是你的问题
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