空白4天前
我很累,想去远方放空自己 人越长大,情绪就越安静,崩溃也变得无声。 回望一路走来的日子,才恍然发觉,我在匆匆岁月里,错过了太多珍贵的东西。我总忙着赶路、忙着成长、忙着迎合生活里的所有琐碎,一味地向前奔波,却从来没有停下脚步,好好感受当下的时光。 我错过了热烈鲜活的青春,错过了肆意开怀的快乐,错过了温柔的风景,也错过了很多真诚的人和事。从前总以为来日方长,总觉得所有美好都可以慢慢等候,可历经世事才明白,人生最遗憾的,就是无数个来不及。很多瞬间一旦擦肩而过,就再也没有重来的机会,所有错过,最后都化作心底挥之不去的空缺。 这一路走来,我亏欠最多的人,从来都是我自己。 我习惯性懂事、习惯性坚强、习惯性迁就身边的所有人。我藏起所有的委屈,压下所有的负面情绪,在所有人面前装作乐观开朗的样子。我体谅生活的不易,包容身边人的情绪,消化所有的压力与坎坷,却唯独忘了心疼疲惫的自己。 日复一日的伪装和内耗,慢慢掏空了我的热忱。曾经鲜活热烈、对生活满怀期待的我,慢慢变得麻木、沉默、寡言。热闹喧嚣的人群里,我看似合群从容,可一旦独处,无边的空虚和落寞就会席卷全身。心里空荡荡的,没有期待,没有欢喜,只剩下积攒已久的疲惫。 我攒下了数不清的遗憾,亏欠了自己无数次温柔与偏爱。我放弃过热爱的事,妥协过不喜欢的生活,硬生生把鲜活的自己,活成了平淡无味的模样。所有的不甘、委屈、疲惫,都被我藏在心底,独自承受、慢慢消化,从不轻易示人。 真的撑了太久,也真的很累。 厌倦了日复一日的内耗,厌倦了假装坚强的模样,厌倦了困在原地,被遗憾和琐碎层层捆绑。我不想再纠结过往的得失,不想再勉强自己迎合一切,也不想再透支自己的情绪去维系所有。 此刻只想暂时逃离眼前的纷纷扰扰,放下所有的压力和枷锁。抛开世俗的束缚,抛开心底的遗憾,奔赴一场遥远的旅途,去看山川湖海,去吹自由的晚风。 不用刻意懂事,不用假装快乐,不用硬撑坚强。只想安安静静地走走停停,让远方的风景治愈心底的荒芜,让自由的晚风抚平所有的疲惫。 放过过往,放过自己,给自己一次喘息的机会。 我很累,只想去往远方,彻底放空自己。
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发呆,是成年人最好的自愈 昨天刷到林依晨的访谈,瞬间就戳中了我。 她说,另一半总希望她能多留点时间给自己,好好发呆、好好放空。一个一直紧绷着的优秀的人,身边的人会很有压力,两个人也很难步调一致。 听完这句话我特别有共鸣,原来我一直痴迷的发呆,从来都不是浪费时间,而是成年人最难得的自愈。 其实我从小就爱发呆,小时候家里开着门市部,我总直接躺在成堆的布匹上,安安静静躺着放空,什么都不想,就安安静静地待着。那是我童年里最温柔、最治愈的时光,那种彻底的躺平与悠闲,直到现在想起来都觉得满心柔软。 长大之后,这份放空的快乐却慢慢变少了,直到上大学才重新找回来。暑假里和喜欢的人走在路上、过斑马线,我都会下意识停下来发会儿呆,那时候对象总调侃我,说我傻傻的,可我却格外享受那一刻。 那种卸下所有思绪、不用思考、不用焦虑的感觉,整个人彻底松弛下来,真的太舒服了。 可等到大学毕业走入社会,我好像慢慢失去了发呆的能力。每天都处在紧绷、匆忙的状态里,心里装着大大小小的事,脑子一刻都停不下来,再也找不回当初毫无顾忌放空的自己。 我们这一生好像总是太匆忙,忙着赶路、忙着成长、忙着迎合别人,把自己逼得喘不过气,却忘了人是需要留白的。 偶尔放空、偶尔发呆,是情绪的缓冲,是自我的调节,更是给自己的喘息机会。 允许自己停下来,允许自己什么都不做、什么都不想,好好发一会儿呆,让紧绷的神经慢慢松下来,让浮躁的内心回归平静。 就像五一去滑雪,对我来说也是一种修行式的放松,专注感受身体的肌肉,感受风里自由下滑的感觉;还有我喜欢的咖啡时间,其实喝不出太多门道,但我偏爱咖啡店的艺术氛围,在那个空间里慢慢坐一会儿,就是彻底的放松。 慢下来,放过自己,和自己温柔相处,才是对自己最好的善待。 #上热搜 #日常分享 #vlog日常 #原创 #女性
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