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源稚生.2周前
在颠沛流离中从容。2026年的5月14日,我把耳机音量调到最大,站在武汉长江大桥下吹晚风,周围人来人往。 下意识举起手机拍照,却一时不知道分享给谁,好像在这纷繁复杂快节奏的社会里我的独行显得格格不入。 这是我今年去到的第五座城市,自2024年起,我就开始一个人旅行了,工资是刚发的,机票是现买的,但做出这个决定却是花费了无数个日夜。 我找了一个安静的角落,坐下,远眺,发呆。江面被客舟和高楼映得灯火通明,头顶是汽车驶过的轰鸣,我突然发现身体某一处神经变得敏感。 这种感觉似曾相识,可以称之为迷茫.。 三年前,我从学校毕业,对自己的前途和感情迷茫,而今又过三年,依然如此,只是此时的迷茫是我有些读不懂自己了。 大卫•布鲁克斯提出过一个名叫“奥德赛时期”的概念,大致意思是指22-35岁左右,从大学毕业到家庭完全稳定前的漫长探索过渡期,这是一种充满不确定性,半独立的状态。 我猜大部分同龄人都和我一样处于这个时期,我们像一艘艘没有航海图的帆船,仅凭直觉或者说一腔孤勇向外界探索,触礁之后缝缝补补又扬帆起航,跌倒之后拍拍灰尘又大步流星。 或许你会经历考试失利,会爱上错误的人,会换很多份工作,在很多个城市来回折腾。也或许你会花费极少的代价度过这个时期,早早娶妻生子。 某一次我问阿煤毕业就结婚是什么样的感觉,彼时他已经结婚快三年了,在那之前他的感情路走得比我还坎坷,我们组局喝酒信誓旦旦地说不结婚。他说就像做了一场不愿醒来的梦。我又问那现在的感觉呢,他说那时候我们是那么的孤独,夜里看着那些有着温暖灯光的窗口,梦想未来也有一盏为我而亮,如今,倒也算是实现了。 我愣住了,原来木讷的树也会喧哗,在爱来临之前。 所以我很佩服和羡慕那些在这个时期迅速组建家庭甚至孕育生命,扛起一片天的人,毫无疑问,这需要内心足够强大懂得负责任,但归根结底,他们都还只是懵懂的成年孩子。 其实我建议大家,在遇到合适的人之前,在做出某个能左右人生走向的决定之前,保留最原始的冲动,多经历几次背叛和欺骗,慢一点,多给自己点时间。 这并不是一种消耗,而是塑造,当你尝尽了人情冷暖,品过了人生百味,便没有什么事能影响你的情绪了,你就能平静地去思考如何结束自己的奥德赛时期。 现在,让我们聊回那个籍籍无名的少年…… 曾经我一度以为自己不会再迷茫了,毕竟这些年该经历的都经历过了,该领悟的道理也已经烂熟于心,可我在那个角落坐到深夜,从熙熙攘攘到万懒俱寂,抽空了身上所有的烟盒,思绪万千。 这种感觉委实不好受,像是在重塑被水冲毁的泥人,有力无处使。 写到这一段,真是迷茫,我的奥德赛时期应该用面目全非来形容。 多年前我有很多朋友,我们坐在滇池边喝酒聊天,幻想未来,远处是灯火通明的春城,那时候我们是一群要进国内最顶尖的律所当“风骚律师”的少男少女,我们心比天高,我们野心勃勃。 可2023那年风好大,吹散了好多人。 以前的我想要很多东西,事业金钱爱情……数不胜数。有时一件不得,心生焦虑,有时得了几件,便贪心地想要得更多件。 如今我平静地允许一切发生,静默地生长在这尺天寸地里。 但久而久之我便真的不知道自己想要什么了,身边的朋友有些忙于事业,在岗位上散发青春余热,有些步入婚姻,我收到的请柬一年多于一年。他们说你现在变得好淡,像过期的白开水。 这些年我好像真的喜欢上了孤独,就是那种很纯粹的独处,一个人吃饭,一个人打游戏,一个人走南闯北,随意分配时间,不用和任何人分享。我甚至可以无限放大自己的自由意志,譬如失眠到天亮去看日出,譬如旅途中临时起意去某个城市,再譬如万山无阻地去见某个人。 我离现实越来越远了,离自己越来越近了。 可离得太近反而有些看不清楚了。
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