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和女儿的对话,告诉她我要和她爸爸离婚的事情,还好她很淡定。 关于为什么我会和孩子爸走到今天这一步其实我也不想多说,因为过去和孩子爸争吵的时候说了太多互相指责的话,发现真的很耗心血。可能不是你们说的外面有了,当然即使有我也无所谓了。以前可能有各种矛盾为了孩子为了家庭和睦我也都能忍,但从他无视家庭责任抛弃我和孩子提出离婚的那一刻,我和他所有的情分就都断了,对我来说我在这份婚姻里消耗的已经够多了,也尽自己的全力了,所以为什么我能认定我和他就已经离了,因为哪怕他回头我也不会回头了。我现在只想和他平静的把手续办完,带着孩子搬出这个家,过上属于我和孩子两个人的小日子。可能你们会问为什么搬出去的是我和孩子,因为房子是孩子爷爷过户到孩子爸名下的,虽然是在我们婚内过户的,这个也和我没半毛钱关系,即使孩子爸一直在外地出差,我也不想带她继续住这里,这个房子不是我的,当年也不是我装修的,但从17年搬进来就每一处都倾注着我的想要让这个家变得温馨舒适的心血,但现在已经不想为这个不属于我的家花任何心思,所以我宁愿租房子搬出去,最近我也一直在附近找相对合适的房子。近几年由于一个人带孩子,又经济不景气,为了方便带娃,工资一降再降也坚持没换工作,所以现在我最烦恼的找个价格实惠不让我压力太大又能不让孩子搬出去有太大落差感的房子,现在孩子爸出差还没回,办完手续估计还有一两个月,所以我还有足够的时间找。家里原来阳台上的花花草草也被我搬回了娘家,因为我现在没有心情照顾好她们,墙上的婚纱照也被我取了处理了,一切都需要时间,慢慢来,房子会解决的,工作也会解决的,虽然偶尔一个人待着的时候会emo会奔溃,但是我相信我也是能慢慢好起来的。对于不值得的人,当断则断也是快速止损,就像我最近刷的一本书名《不要担心2小时和8公里以外的事情》,后面会发生什么谁又知道呢?自己尽力过好当下的每一天就好了。
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分房睡,不离婚,不查手机,不问行程,不再嘘寒问暖,我们依然是夫妻,却早已不是爱人,维持这段婚姻的不是爱情,而是对孩子的责任,我不想再有争吵,甚至不想跟他有多一句的交流,沉默和无视,成了最安全的相处方式。 他一个礼拜五天未归,我也不会再拨出一个追问的电话,一个礼拜2次见面,却无半句交心,朝夕相对,只剩沉默疏离。 在孩子面前我们演的是相敬如宾的夫妻,晚上关起门,便是最熟悉的陌生人。 外人眼中,他是我的丈夫,可只有我知道,这副肩膀撑不起我的依靠,这个人给不了我的指望。 他自由得像个单身,我却狼狈得像个单亲。 硬生生把一个人的日子,过成了千军万马的战场。 从曾经的无话不谈,到如今的无话可说,我常常问自己,婚姻究竟给了我什么?没有希望,只剩一次次攒满的失望。 我多想说一句"我后悔了",可回头看看身后的两个孩子那是我掉下来的肉,我连后悔的资格都没有。 所有的委屈与心酸,只能揉碎了、咽下去,逼着自己妥协,逼着自己强撑。 一天又一天,一年又一年,前路看不到光,后路回不去过往,进退两难的婚姻,熬得我筋疲力尽。 我什么苦都没对外人说,只是午夜梦回,格外心疼那个离不了,过不好,却还在硬扛的自己#婚后生活 #竹子阅读思考
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