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嗨~3月前
没生孩子前,我也曾在朋友面前拍着胸脯说:“放心,我绝对不会像你们一样,整天围着孩子转,我还是要做自己,该玩玩该吃吃,谁也别想用孩子困住我,谁爱带谁带” 那时候说得理直气壮,现在想想,不是嘴硬,是母爱还没被唤醒时,我们都只懂得爱自己。 直到自己要生产前一天,检查羊水过少,临时决定立即住院剖宫产,躺在床上 最后一次抽血化验 最后一次的胎心监护…… 被医生拉着去手术室的脑袋空白,冰冷的产房灯打在脸上,感觉自己不害怕,不紧张,但也没有开心激动,整个脑子都是空白的,不是因为勇敢,是被推到那一步,不得不去。医生说心跳太快了 别怕,我嘴上说着好,但并没有平复心跳,于是助产师开始和我聊天问我喜欢男孩女孩,知不知道是男孩女孩……分散我的注意力,直到听到她第一声啼哭的那一刻,眼泪突然就流下来了。那一刻特别放松,助产师为我擦泪,说不能哭不然会头疼,是个女孩哦~助产师把她抱过来给我贴贴,看着她白白的,干干净净的好开心,好幸福。 我想,那时候的我,应该就变了 剖后的身体还虚弱着,晚上却根本没法安心好好睡觉。以前需要订好几遍闹钟才能喊醒的人,现在她翻个身我都能惊醒。刚开始的两小时喝一次奶,虽然一直是爸爸在照顾,但我困得眼睛睁不开也要撑着爬起来看着,睡着睡着就突然惊醒。 后来学着做排气操,学着换尿布,手机里全是她的照片,相册再也不是自拍和美食。每天刷育儿知识,生怕自己哪里做得不够好。 我就这样小心翼翼地守着这个小家伙。怕她热着怕她冷着,怕她饿着怕她撑着。怕她受一点委屈,怕她不舒服了说不出来。怕她以后长大会不会被欺负,怕这个世界对她不够温柔。 她小小一团躺在那,什么都不会说。饿了只会哭,不舒服只会哭,害怕也只会哭。那一刻我突然觉得,她好可怜,全世界只有我能听懂她的哭声,只有我能保护她。 我知道我的软肋长出来了。以前许愿要暴富暴瘦环游世界,现在生日许愿,只求她健康平安快乐。 以前觉得自由最重要,现在她冲我笑一下,我就觉得拥有了全世界。以前信誓旦旦说我才不带孩子,现在换谁带我都不放心,总觉得照顾不好她。 每次她睡着后,看着她的小脸,小鼻子,小嘴巴,小手还攥着我的衣服,我就觉得好幸福。 原来当妈妈,就是这样一点一点把自己放低,把她举过头顶。原来我们不是失去了自己,是找到了另一个自己。 当然有时也会崩溃,也会心烦,但她一笑,我就忘了所有的苦。 这就是当妈吧。那个曾经只爱自己的女孩,终于学会了另一种爱。那种爱,叫软肋,也叫铠甲。#当妈妈后的变化 #女儿控👧请你慢慢长大🖤 #努力当个好妈妈#当妈妈后#当妈妈后
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停更说明。亲爱的大家: 展信佳。 做这个账号的初衷,是想在你们需要的时候递上一颗糖,治愈一直都是我和你们共同的代名词。 可最近我发现,我被创作困住了。熬夜、纠结、自我拉扯,想给你们最好的,有人厌倦了之前的形式,我就不断变换形式风格;有人希望收获更深的道理,我就不断追求突破。 老粉也知道,我长时间缺乏睡眠。每天白天不止八小时(需要义务加班)的工作,我经常半夜创作,白天工作。时常忘记了吃饭。 忙忙碌碌,十月份到三月份,我却忘记了经常说爱你们。 疲劳已经成了家常便饭,却忘了自己也需要能量。一个疲惫的人,是递不出真正温暖的。 所以我需要停一停。回去好好吃饭、好好睡觉、好好生活——我得先把自己养好,才能继续做那个能接住你们情绪的人。 但我也很舍不得你们。所以不会完全消失,以后我会偶尔开直播,唱唱歌,随便聊聊天。希望偶尔还能看见你们的“面孔”。想我的时候就进来打个招呼哦。 等我想清楚接下来的路,等我有了更好的状态,也许我会带着新的内容和方式回来见你们。可能是更好的内容,也可能是你们需要的东西。 承诺的🎁也会制作,希望收的人可以保持联络。 对不起,让你们担心了。也谢谢你们,一直在这里。 “那一天你走进了我的生命,谢谢你成为了我的几分之几。 闭上眼睛也能看见你。” 爱你们的小养成。
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