2025年6月16我拍下视频记录一年后的自己 20265月29我不想面对这些烦心事 如果从一开始就走对这一步该多好我知道没有后悔药这一个问题让我焦虑两年我甚至觉得我心里加身体已经双重有问题了我不知道还会持续多长时间有句话叫落子无悔可我连棋子该往哪里落都还不知道 如果回到两年前我会怎么做今年已经十七了还独立不起来自己一个人可怕吗 但是我就是受不了一个人这种孤独 感觉被人孤立出门没有朋友也不想出去了每天窝在家里对不起父母更对不起我自己明明知道但是却什么也改变不了最痛苦 有句话是“这么说的从暴风雨走出来靠的从来都不是别人”我也希望我能走出来为什么我做不到 交这么多钱去什么也没学会因为我的事情每天操心还因为转学籍花钱 看着花在我身上的钱跟一个无底洞一样我觉得我真是没出息 想发泄也不知道该怎么办 也想过抽烟来发泄但是我控制住不吸烟已经懒成这样了再吸烟跟路上压马路的人有什么区别 每到晚上总能想明白什么到第二天就会变 我跟有双重人格一样 为什么别人能坚持就我坚持不了我差在哪每次他们问我的时候我也在问我自己 我真的走不出来了吗 我也不甘愿一直这样 以前总喜欢人多的地方很活泼 现在也不喜欢安静的地方不喜欢一个人待着但是要接受事实社交圈都没了人活着是为了什么 我常常在想如果我没出生家里能不能压力小一点如果只有我姐一个人他们就不会因为我每天那么烦 说真的感觉自己干啥啥不行存在的意义是什么每天因为过去的事情反复纠结 总想让他有一个最好的解决方法但是这世界就没有最好的方法 过去的就过去了但我不一样一件小事我能因为他想半天一件不起眼的事我能因为他纠结一天我已经十七了为什么我现在还跟小孩一样我是心里有问题吗 看着他们处对象我也想被爱被好好的对待也想这些话有人倾诉而不是现在对着手机敲半天如果能重来我想我一定不会过成现在这样 回忆总是美好的 没体验过的总觉得很美好 体验过就懂里面的感受了 以前刷到抑郁症觉得是太矫情了刷到他们焦虑 不知道他们在焦虑什么 小时候总天真的以为可以这样过一辈子直到我自己体验到了  
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