大志1周前
父母委屈不是孩子不听话,是自己明明很爱孩子,最后却成了孩子最想躲开的人。你问作业他嫌你烦,你提醒他早点睡,别玩手机,他就关门。你给他苦口婆心讲半天,他说你根本不懂我。 父母很痛苦。父母心里想,我怎么会不懂你?你是我一手带大的,你喜欢什么、害怕什么、吃什么、穿什么,我都知道。问题恰恰就在这。父母懂的不是现在的孩子,是小时候的那个孩子。因为孩子进入青春期以后,身体变了,情绪变了,自尊变了,朋友变重要了,隐私变重要了,边界也变重要了。但父母的理解还停留在过去。过去孩子哭了抱一抱就好了,现在孩子沉默父母还想追问到底。过去孩子犯错批评两句还能听,现在父母一句重话,孩子可能就觉得整个人被否定了。 过去孩子依赖父母,父母说什么都算,现在孩子开始寻找我是谁,父母却还想替他决定你应该是谁。 所以青春期难的不是孩子变了,是孩子已经进入新的成长阶段,父母还拿着旧地图找路。 旧方法是,管住他,盯紧他,纠正他,提醒他,都是为他好。 新方法就是要,尊重他,看见他,理解他,陪着他,把边界还给他。亲子冲突不是父母没付出,恰恰是父母付出很多,却没有升级理解。 父母越着急孩子越防御,父母越解释我是为你好,孩子越觉得你只是想控制我。 父母越想把孩子拉回小时候,孩子越拼命证明自己已经长大。 青春期孩子敏感的,不是父母说了什么,而是父母有没有把他当成一个正在长大的人。 你用命令的口气关心他,他听见的是不信任。 你用审问的方式了解他,他感受到的是侵犯。 你用比较的方式激励他,他接收到的是羞辱。 父母的爱没有错,错的是爱如果不随着孩子成长,就会从保护变成压力,从关心变成打扰,从提醒变成控制。 懂青春期的父母不是突然不管了,是换一种方式靠近孩子。 少一点你必须听我的,多一点我想听听你的想法。 少一点你怎么又这样,多一点你最近是不是有点难受。 少一点急着纠正,先多一点看见。 青春期孩子不是不需要父母了,他们只是不想再被当成小孩对待。他们仍然需要家,只是不想要一个时时审判他的家。 他们仍然需要父母,只是不想要一个只会盯成绩、盯手机、盯错误的父母。 很多父母在青春期吃亏不是输在爱少,是输在爱的方式没有更新。孩子变了父母也要变。不是变得讨好孩子,是变得更懂孩子。不是放弃原则,是学会用孩子能接受的方式守住原则。 父母要明白,青春期不是一场父母和孩子的战争,它是全家人共同升级的机会。#玩法合伙人计划#伙伴计划
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