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为什么很多父母自己一辈子没什么大成就,也赚不到什么大钱,但在打压、否定、控制自己孩子这件事上却有着近乎本能的天赋? 很多人以为这是他们的教育方式有问题。但我告诉你,这从头到尾都不是一个教育问题,而是一个权力问题。孩子是他们在这世上唯一能绝对掌控的人。他们的平庸和无能,非但不是他们不作为的理由,反而是他们必须牢牢控制你的最根本的动机。 从心理学的角度来看,一个人在外部世界越是失败,越是缺乏价值感,他就越需要在内部世界寻找一个绝对的掌控点来证明自己还行,来确认自己的存在感。而那个尚未独立的孩子,就成了那个最安全、最完美的掌控点和承接他所有负面情绪的垃圾桶。他在单位里被领导PUA,选择唯唯诺诺;他在人情世故里被算计,选择忍气吞声。他积攒了一辈子的挫败感、焦虑感和无能为力,但他没有能力去挑战那个真正导致他平庸的更大的系统,他只能把这一切都倾泻在那个最没有反抗能力、最爱他的人身上。而你就成了他缓解自身焦虑的唯一来源。 所以,你的独立对他来说不是骄傲,而是恐慌;你的成熟对他来说不是解脱,而是威胁。你对了,就显得他错了;你成功了,就显得他更无能了。他不能让你好,他必须在精神上持续地告诉你:你不行,你还嫩,你什么都不懂。所以他们会在你分享新想法的时候,用“不切实际”来泼你冷水;在你刚取得一点小成就的时候,用“你还差得远”来打压你;在你尝试独立做决定的时候,用“你翅膀硬了”来规训你。在这种父母的认知模型里,孩子很多时候不是一个独立的人,而是他们的私有财产。他们觉得他们生了你,是对你的恩赐;养了你,是你一辈子要偿还的债务。 所以控制你的人生,是他们天经地义的权利。在这种家庭里长大的孩子,通常会发展出两个极端:一个是极端的讨好型人格,彻底放弃自我,一辈子都在寻找那个理想父母的替代品,渴望从外界获得一丝丝可怜的认同;另一个是极端的反抗型人格,用一生的刺去对抗全世界,甚至不惜用自我毁灭的方式去报复那个不被爱的童年。 如果你就是在这种环境里长大的,又该怎么办,才能真正的自我和解,并且完成精神独立呢?首先,你必须看清并接受一个最残酷、但也是最解脱的现实:你永远无法改变他们。不要再幻想有朝一日他们会醒悟、会为你骄傲、会跟你道歉。他们的认知模型是他们一辈子生存逻辑的产物,这已经刻进了他们的骨头里。其次,你必须停止自责。你不够好,不是你不够好,而是他需要你不够好;你错了,不是你错了,而是他需
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