2023年,我在为上不上学而焦虑, 怕考不上、怕选不对路,怕一步错步步错 2024年,我在为上不上班而焦虑, 怕找不到、怕做不好,怕自己跟不上别人的节奏 2025年,我在为来瑞幸而焦虑, 怕做不好每一杯饮品,怕记不住配方,怕被顾客挑剔,怕自己撑不住连轴转的疲惫。 可这些都还不是最让我内耗的。 我更焦虑的,是感情里的自己。 怕被喜欢的人讨厌,怕热情得不到回应,怕掏心掏肺换来忽冷忽热,怕自己不够好,配不上别人的偏爱。 怕被抛弃,怕被冷落,怕自己太粘人、太敏感,怕说错话、做错事,怕这段关系里只有我一个人在认真。 我总在反复确认自己在别人心里的位置,总在为对方的态度患得患失,总在一段关系里把自己放得很低,最后连自己都找不到了。 回头看,原来我的焦虑从来都没变过。 好像不管站在人生的哪一个路口,我都在怕,怕自己不够好,怕自己配不上想要的生活,怕努力了也没结果,怕被别人落下,怕让自己失望。 我总在和别人比,和过去比,和想象中完美的自己比,可偏偏忘了,我已经在跌跌撞撞地往前走了。 那些让我辗转反侧的夜晚,那些偷偷掉眼泪的瞬间,那些硬撑着说“我没事”的时刻,其实都是我在和自己较劲,在学着和不完美的自己和解。 我知道我走得很慢,也常常迷茫,但没关系,只要我还在往前走,哪怕只是一小步,也比站在原地强。 希望未来的我,能少一点自我怀疑,多一点对自己的温柔,能接受自己的不完美,也能看见自己的闪光点。 也希望我能明白,真正的喜欢从来都不用你踮着脚去够,不用你反复讨好,不用你耗尽安全感去证明。
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