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有一种“假亲密”,叫只做事,不共情! 为什么你付出了所有,孩子却感觉不到爱? 你有没有见过这样的妈妈:孩子一哭,她立刻冲过去,检查是不是饿了、尿了、被东西磕了;孩子一笑,她马上回应,但眼神里总带着一丝警惕——仿佛随时有危险要扑过来。 表面看,她很尽责。但孩子感受到的,可能不是温暖,而是一种无法言说的孤单。过度关注≠情感调谐。 这位妈妈全神贯注于“控制外部世界”,生怕有人或物伤害孩子。她把自己的恐惧投射给了孩子,却从未真正进入孩子的内心体验。她解读的是“发生了什么”,而不是“你感受到了什么”。你内心的体验感受,或内心的此时的心境是怎样的? 心理学把这种关系称为核心关联水平的互动——只有行为调节,没有主体间性的分享。妈妈在和自己内心的妄想交流,孩子只是被动顺应妈妈。看起来和谐,实则他们的内心是两个世界,没有产生融合,没有在一起的体验。后果:一种“不知道自己不知道”的孤单。也就是我没有感受到或是不知道有什么孤单,怎样的孤单。 这样的孩子,生理需求被满足,但情感调谐几乎为零。他学会了顺从——妈妈转移方向,他就跟着转。长大后会怎样? 他可能感觉不到“孤单”,因为他从未体验过“真正的分享”。但他会隐隐觉得:别人之间好像有某种东西,而自己是触碰不到。如果幸运,他终会发现这种缺失,开始恐惧亲密;如果不幸,他永远不知道自己不知道什么——也就是他只是活在一种慢性隔离中,以为那就是正常。 真正的爱,不是你为我挡开全世界,而是你愿意走进我的世界里。 哪怕那里有恐惧、有脆弱、有说不清的感受——你在,就够了。你小时候,有没有那种“被看见感受”的瞬间?还是只有“被纠正行为”的记忆? #自我成长的力量 #创作者中心 #创作灵感 #心理学 #亲密关系
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我本就是一个很糟糕的人 我敏感多疑爱胡思乱想 缺乏安全感情绪不稳定容易患得患失 爱哭会把玩笑话真的放在心上 我需要爱我的人全心全意的爱我 我感受不到被爱就会全身而退 我这样的人爱需要千百遍的回应 我总是在给别人开导试图把别人拉出困境 可我也在困境中走不出来 我偶尔讲一些很悲观的话永远有人否定我 我不想在意别人的看法 但我永远战胜不了自己永远在自卑的深渊里徘徊 我摸不透我自己我讨厌自己 讨厌自己的丑陋讨厌那不堪入目的成绩 讨厌自己的泪失禁体质讨厌自己飘忽不定的脾气 我很差劲接受不了我的缺点 就别总说爱我我知道我一直知道 我是一个很差劲的人 于是我们渐行渐远我也想请你看看我曾经的伤疤 我的痛苦袒露我在内里的柔软又怕你以后用这些刺痛我 那段记忆越来越模糊了 我也不会再为你哭了 那天晚上我们聊到很晚手机烫的跟心一样 那时候你也是喜欢我的对吗 我也常常在想丢下我的人会不会在日后想起我的好 模糊的不止是我们的合照还有我们的点点滴滴 你回消息特别慢我为了气你我也回的特别慢 我以为这样就扯平了可你毫无感觉我却倍感难过 我还想与你道晚安可是轻舟已过万重山 放弃你那晚我哭了很久很久 其实我可以继续厚着脸皮纠缠你 但是好像没有必要了就算纠缠又如何呢 静静回想着过去想想这段感我真的尽力了 我告诉自己这个坎应该过了时间不会让我忘了 你只会让我习惯没有你 虽然对你难以释怀但不会再对你满怀期待 缘分已经该散了挺遗憾的真的会好起来吗 可我并不觉得我连同那些记忆一并忘掉 我以为我能摆脱你我能够走出来可是我错了 每到深夜你与我的回忆就会一幕幕涌上心头 你在梦里好爱好爱我说对不起我说学会珍惜我 你说长痛不如短痛但是我知道你根本不痛 只是想离开我 回忆早就模糊了 是我太过于执着#黑屏字幕 #长段文字 #我好累
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