我是个很矛盾的人我总会去猜测许多人和事就算还没发生我也会把它往坏处想我总是质疑别人对我的好我需要反反复复的去确认可我情绪不稳定时总会把他们推得越来越远我会说没事会说我想一个人我总是喜欢这样想特别敏感自卑去脑补别人对我的语气我只要感觉到一点我就会乱想我一直觉得我这样的人不适合谈恋爱幸福永远不会降临在我身上注定要孤单一人像我这种拧巴又喜欢精神内耗自己的人我讨厌自