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发布时间:2026-05-27 14:25
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非常失序的几年 不管是过去的人还是现在遇见的事 我都会在半夜坐起来发呆 我还是放不下那些三言两语 那些施加在我身上的痛 那些曾经我误以为会幸福的瞬间 可是手上的疤越来越多 从手上的疤到吃药 再到拿烟烫掉那些疤 疼痛让我清醒 怎么能算zc 吃一堑不长一智就是要惩罚啊 某种程度上来说 让我清醒 不是件好事吗 高中毕业后遇到的朋友都很好 有人问为什么她们对你好了你还要这样 她们好 我就必须好吗 有人说 长痛不如短痛 否定了我所承受的一切 算了情出自愿不谈亏欠 为什么道理都懂但是做不到呢 那些事像风一样无处不在 没有人站在我的立场去想 我承受的痛苦 又要求我好好爱自己 时间会冲刷一切 可时间带不走 它让我的痛苦在每一个晚上 每一件小事上无限扩大 那会经常梦到 一块很大的时候朝我压来 我怎么跑都跑不掉 每晚都梦到 不是梦的话就好了 我怎么过来的 我每天都想着 我有爸爸妈妈爱我 不要因为别人 结束 我每天都想着 爸妈不爱我就好了 那样就没有顾虑了 风打在脸上 全身都在发抖 我不敢跳 因为有顾虑 上天赋予高敏感的人太多痛苦 这几年也开始信命 当决定放下伴随我已久的痛苦 决定新的开始 就会有新的惊喜 让我不得不4️⃣ 我始终相信世界上好人多 但痛苦大于一切 那些好就很渺小了 人人都告诉我要懂知足 要爱自己 我什么都没有我为什么要知足 什么事让我开心那就是爱自己 好吧 我不懂得什么是爱了 我不知道怎么和别人相处了 好累 这些个几把人和事一直在逼我 一直在骗我 我没招了 我又开始自动屏蔽外界的声音 我以为 那段时间的感觉不会再回来了 身体上的反应太大了 我不知道这是第几次说不想看世界了 好累 建立主体性太难了 从十七岁就决定要一个人 每当有人对我好点我就觉得世界又美好了 我缺爱吗 我不知道 我只是想有一个依赖 我不想想起那些谣言 那些被孤立的日子 我开始后悔 将真心捧出去 后悔再次相信一个人 然后恨自己又哭了 妈妈 对不起 他们说过的话每天都在我脑子环绕 我想回家 我想长眠 好多人好多人 他们说的话都好讨厌 她们知道随口的话随手打的字 我要怎么过吗 我只是一个npc 也要这么苦吗 听到最多的话就是我很好可怜我心疼我 最后人人再给我加码 哈哈哈 奖池还在不断叠加中 不要再说些什么带我走出去的话了 我每次都当真
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