高中谈了自己的第一段恋爱也可以说是初恋,我们是职高在一个班级上学有可能是一见钟情当时她有男朋友我就没想打扰那时候很喜欢一个女孩又加上自己没有谈过恋爱,她跟他前男友分手了有几个月了当时我朋友跟我说的,那时候还不会跟女生聊天因为头一次这样就有军师来帮我聊天后面聊天,聊了很久她终于同意了我们就开始慢慢谈,后面我觉得他晚自习老是给男生打电话我就有点吃醋。我去问她打电话的是谁她说是她朋友我就没说啥了被绿的时候是这么个事。当时我家离我上学的地方要做大巴车然后要去一个路口等车。我一放学就在那个路口等了,她说她去广场买东西我说一起去她不肯我也没强求。我在那个路口等车等了一个小时她和她闺蜜就来了那个路口,聊了几句她闺蜜好像在说那个男生怎么这么的被我听到了。她上车了5点之前还在发消息后面我到家了给她发信息没有回,我在班级群就她闺蜜问她。她闺蜜说可能睡着了吧我觉得也是,第二天一天没有回信息我都要着急死了可是看她那个视频号有那个点赞记录被我看到了一直给她发信息都不回就挺失望的,到了第二天晚上给我发消息说她V信被她表妹搞封了登不进去了我就觉得视频号都有点赞怎么可能没有登陆因为第一次谈恋爱有恋爱脑就原谅她了第三天早上我在短视频发现那个男的发了一个视频那个男生还是个半裸和她在一个床上拍视频还是她举着手机的,当时就在床上哭了半个小时。我拿着那个视频去问她是个什么意思,她很生气的说又不是我要他发的,然后还很生气的说我叫他把视频删了。之后我说分手吧她说随便看你吧,确实当时是当了舔g。也因为这种人我现在都不是会很喜欢一个人。中间还有好多内容都没写进去
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#创作灵感 分享一个可以让关系变长久的顶级心态,就是把你的伴侣当成你最好的朋友来相处。很多人可以跟朋友相处得很好,甚至能拥有几十年、十几年的友情,可进入亲密关系后就问题不断,每段感情都不长久。 最根本的原因是什么?是你们对爱情和友情非常双标。但心理学揭示了一个真相:真正好的爱情底色就是友情。并且有大量实验表明,把伴侣视为最好朋友的人,他们的婚姻满意度是别人的两倍。为什么会这样?有三个方面的原因: 第一,把伴侣当朋友可以让你有更清醒的择偶标准。我们通常会选择和一个在一起舒服、放松、快乐的人成为朋友,这就是所谓的“三观合”“相处不累”,这是一切关系能够长久维持的前提。 但在寻找伴侣时,这份清醒的判断力就会下线,容易被瞬间心动和对方的耀眼光环冲昏头脑。这时我们忽略了一个非常根本的问题:如果和这个人长期生活在一起,你真的会觉得快乐和自在吗?你们的核心观念是否兼容?能不能做到彼此理解? 很多人回头看自己的伴侣,在抛开生理性吸引后,会发现对方剩下的特质其实根本不够格成为朋友,甚至一开始就不会让他靠近。和这样的人在一起,当激情褪去后,剩下的全是厌恶,也很难真正理解彼此,最后两个人处成了搭伙过日子的陌生人。但如果一开始就用筛选朋友的标准去筛选伴侣,哪怕最后没发展成恋人,最起码还能收获一个不错的朋友。 第二,朋友意味着很少的占有,更多的允许。你一定不会要求朋友随时给你汇报行踪,也不会想时刻黏在朋友身边,更不会因为他有其他朋友就醋意大发,甚至试图干涉他,因为你知道你和朋友是两个独立的个体。 然而一旦角色变成“伴侣”,很多人会不自觉地生出强烈的占有欲和控制欲,比如过度查手机、要求秒回信息,对伴侣的正常社交活动疑神疑鬼。没有人能在这种密不透风的“监控”下长期感受到幸福,你们的关系自然会出现各种矛盾。 所以把伴侣当朋友,就是学会信任与尊重彼此的独立性。你会允许他有独处充电的时间,有发展个人兴趣和事业的空间,有维护自己健康社交圈子的自由。你不会要求朋友永远只属于你一个人,也会理解爱情本身有它的阶段性和流动性。 于是你会跳出“必须一生一世”的绝对承诺,专注于经营好当下的真实连接,尊重彼此的感受和人生轨迹。这种松弛感和信任感,是关系长久稳定的基石。 第三,不会对伴侣有过高的期待。你知道为什么朋友拒绝和你一块看电影,?#恋爱关系 #失恋分手 #分手复合 #分手复合挽回
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