#识字认字 #死亡#想说的话#生命的最后一刻 ,会在想什么? 。现在是爷爷在这个世界上最后的四个小时了。我终于有勇气再次打开这个视频。那天我去icu探视爷爷,突然发现爷爷的手像是在画着什么,很快我就发现他是在写字,可是我看不出来,我很激动,眼泪一直哗啦啦的流,他写的最后一个字在纸上我认得,它是眼泪的泪,那时候我意识到爷爷没有昏迷了,他真的清醒了,他不仅认识我而且还会写字,我真的是太激动了,马上和家里人分享这个好消息,幻想着带他去康复中心锻炼,又可以安享晚年了。可是住院时间太长了,爷爷的病情起起伏伏,不见好转,一直想尽快转出icu的爷爷,每次见他我都只能找各种借口去哄骗他,不能说哄骗吧,我就跟他说等你不一直打嗝了,我们就回家,他听我的话努力的练习呼吸,努力的进行床上康复锻炼,我每天跟他聊天,给他看手机,听戏曲,写字,他会说拜拜,都在往好的方向发展。他仍然有反反复复的低热,每天都用的冰袋物理降温,他很难受他的右手也被绑着了,他不停的排腿,排腿,排腿,我们跟医生反应可不可以不要经常冰袋了,这样的消耗,他的身子越来越瘦越来越瘦,踢腿的力气也越来越小,后来就剩下了皮包骨头,我也实在是看不下去了,爷爷的配合也越来越差了,他跟我讲话我也听不懂,他的心思我也猜不好,每次见面都只有他的叹气声,和紧闭的双眼,我也不天天进去看了,我怕他更加心烦。直到我听家人说他发高烧39度,我蒙了,我心中也想到了如果爷爷抗不过来该怎么办?我害怕他知道最后回家的希望也破灭了,我不敢再进去了,那天是端午节,我们家里吵架了,回来发现有人在我爷爷的厂子里烧纸,当时我真的炸了,我那天都没有去看他。我在等公安局的消息,安栅栏,我好累啊。结果第二天中午听到了爷爷呼吸心跳骤停的消息,我好后悔呀,我也对不起爷爷
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妈妈,最后是我亲手拔掉了您身上所有的管子和针头。对不起妈妈,为了能把您带回家,我还是让您多承受了半天插管的不适,只有靠着管子维持住生命体征,才能把您完完整整带回家,您在抢救的那一刻,我在门外突然晕倒,或许这就是血脉相连的默契,连痛苦都能如此同步。我真的不知道,那些管子插上的瞬间,就定格了我们最后的相处时光。还有太多未说出口的话,太多没来得及兑现的承诺,都成了永远的遗憾。 现在只要一个人待着,心口就像被重物压住般钝痛。家里的每一个角落都残留着您的气息,沙发上您常坐的位置、桌子上没喝完的药、衣柜里您叠得整整齐齐的衣服,甚至空气里都还飘着您惯用的洗衣液香味。手机里存满了您的照片和视频,我每天逼着自己剪一条当作纪念,可指尖划过素材的每一秒,眼泪都止不住地掉。我变得越来越沉默,除了想您,好像什么都不想做。 今天是您离开的第八天,失眠和惊醒依旧是常态。半夜总会突然坐起来,恍惚间还以为能听到您喊我的名字,可睁开眼只剩满室冷清。我总觉得这一切都是一场噩梦,可现实却一次次用刺骨的冰冷提醒我,您真的离开了。妈妈,没有您的日子,我该怎么撑下去啊? 也想对一直陪着我的粉丝们说声谢谢,这段时间收到了太多温暖的安慰和鼓励,你们的存在就像一束微光,在我最黑暗的时刻给了我一点继续往前走的勇气。
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