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我不知道是不是会有人耐心看完我的故事,或者听完我最痛苦的两年。我觉得我更想是很久之前火的一个词,少年心气是不可再生之物,很多故事我甚至没有和我母亲讲过,在我朋友面前,我这两年他们也是完全不知道的,但是最近的事情让我突然很想写下来,或许未来有一天我会有机会忘记这些痛苦,也许永远不会,但是有人和我说说出来或许会好一点,我想是的。 如果说这痛苦的两年是从什么时候开始的,我想是在23年11月在🇮🇹诊断出抑郁症的时候。那个时候并不是我第一次出国,但是是我第一次背井离乡一个人去一个完全陌生的国家学习,语言不通,当地治安很差,其实那个时候我已经有了什么问题都瞒着家里的习惯,所以我的情绪已经压抑到一个极点我想,但是当时在我最难的时候,我还得知我当时在国内谈的前任,拿着我在意大利学习期间攒的💰,去和他网上认识的女孩子奔现,并且女生在明知道自己是小3⃣️的前提下对我时间很久的私信辱骂和造谣,这段经历我没有和任何人讲过,对于当时的我或许就是压倒骆驼的最后一根稻草,我的情绪和心理状态崩盘的很快,在当时我发现自己一个一向睡眠很好的人,开始长久失眠之后在我朋友的建议下我去看了医生,才发现当时自己yyz已经很严重,那个时候在坚持在梦校把研究生读完和回国治疗之间,被迫选择了回国治疗。那也是我母亲第一次知道我长达几年的抑郁症,但是在她给予我安慰的期待下,她说出的那句话我想我真的会记一辈子,我不明白,为什么在我被人伤害我情绪崩溃的时候,她会说我“是你想太多”“谁叫你不找个好的男朋友”,而甚至一句安慰的话都没有,当时她不允许我在家住,当时十二月我就在上海找了实习,然后在我刚回国半个月多我记得的时间,从家里一个人又回了上海,但是我很幸运,那个时候我自己也有存💰,家里虽然算是情感漠视,但是在经济条件上没有亏待过我,我的治疗是在上海一个人进行的。 或许在很多个夜晚,一个人哭的时候我想过和家里人说,我也确实这么做了,可是她们每个人,甚至我的朋友,我认识几年的闺蜜,她们或许很忙,或许根本不在乎我,我也不想去追究,但是我不明白为什么我的抑郁我的痛苦都会被一句“你不想那么多就会好起来”敷衍过去,就好像我的挣扎我的眼泪都被她们高高在上俯瞰漠视,甚至嘲笑,但是当时还好认识了小然,她是一个很好的人,我没有敢把上面的事情告诉她 但是还好她一直陪着我#回忆
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