#创作灵感 不是情绪稳定了才会被爱,而是被爱的时候才情绪稳定。 为什么有些人在关系里动不动就生气?特别是如果你没谈恋爱之前脾气挺好的,但是随着关系的深入就变得越来越暴躁,时不时想发疯。我跟你说大概率是因为你在这段关系中感受的爱越来越少。 因为从心理的角度来看,情绪稳定的底层逻辑是安全感,而安全感就是源自于爱。有两种伴侣的行为会严重侵蚀你的安全感,让你陷入到持续的不安和焦虑里面。 第一种,你的伴侣总是忽视你的情绪,否定你的付出。就打个比方,你知道现在很多妈妈除了一边要工作还要照顾孩子之外,还要承担一些隐形的家务劳动。而家务又是非常的繁琐的,又没有成就感的。那你长期在这样的环境下,妈妈的心情是很难愉悦的。尤其是当孩子正好也不听话,大部分妈妈是没有办法做到很好的控制情绪的。 如果作为丈夫他不能够看到你的付出,总觉得你的工作哪有自己累,觉得妻子照顾孩子做家务本来就是应该的。又或者是你在教育孩子的时候,他不仅不能够跟你统一战线,甚至还反过来指责你太凶了,想要在孩子面前去当个"好人"。那你在这个家的感受就是孤立无援 的,不被重视的,你的内在自然就会积累很多的委屈。 - 又比方说你的伴侣总是在你伤心难过的时候,轻飘飘给你来一句你这有什么好难过的,你就是矫情,你就是幼稚。在你遭受不公的时候跟他吐槽,指责你怎么总是爱抱怨,每天负能量。他的态度也是无法让你感受到自己是被爱着的,是被重视的。因为你所有的关系的本质是被看见,看见意味着安全,意味着自己被接纳。 - 第二种,你的伴侣非常缺乏解决问题的能力。在认知心理学有一个观点,就是情绪稳定的本质是解决能力的溢出,也就是当你解决问题的能力越强,你就越能够控制好自己的情绪。但是问题在于很多时候不是你没有解决问题的能力,而是你伴侣没有。因为两个人的问题终究是要靠两个人共同去承担的,一方再努力另一方怎么也带不动,那你也会觉得非常的无力与崩溃。 就比方说你们之间发生了矛盾和冲突,本来你是想好好跟他去就事论事,但是你发现他完全不配合,给你东拉西扯,给你冷漠敷衍。那我绝对相信即使你是个情绪管理专家,你也可能始终没有办法保持平静和淡定。 又比方说有一天你把车撞了,他除了指责你不会开车以外,至于怎么处理他全部都丢给你自己解决了。这种事你多挨几次,你会变得越来越不自信,越来越自卑敏感。#情绪崩溃 #缺爱 #缺乏安全感 #缺爱的人该怎么治愈
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情绪稳定都是被爱出来的,就算开车走错了路,不是责备你愚笨,而是安慰你晚一点也没关系,洗碗时摔坏了碗碟,也不会责骂你笨手笨脚,而是下意识的查看有没有被扎伤。只有被情绪稳定的伴侣爱过,自己才有机会慢慢的变松弛。我时常想,为什么我的原生家庭能如此和睦幸福,答案就藏在父亲身上,他永远情绪稳定,待人包容,不仅把妻子捧在手心,对子女的爱也深缠绵长。老话说,男娶贤妻望三代,你嫁良人或获心生。我如今才真正明白,一个男人在家庭里的分量,足以撑起夫妻和睦,亲子温情,甚至能决定整个家的命运走向。外人总笑父亲怕母亲,可我知道他分明是最深的疼惜。他主动上交全部工资,只为让母亲有稳稳的安全感。每当我和母亲闹别扭,他总能用几句幽默话解开疙瘩。让家里的气氛瞬间回暖,厨房里系着围裙做饭的身影,阳台上晾晒衣服的背影,都在无声诉说着他的尊重。他从不说家务给女人做,因为他懂得,那些为家庭放弃事业日夜操劳的女人,不该被当做理所当然的付出者。曾经娇艳的玫瑰若黯然失色,往往是因为缺少了精心的浇灌与呵护。父亲是我人生的灯塔,婚姻迷茫时,他用亲身经历教我如何经营,孕期焦虑时,他的鼓励给了我成为母亲的底气,离婚崩溃时,他的怀抱是我最安心的港湾。事实证明,嫁对人不仅是女人的幸运,更是孩子的福气。在充满爱的家庭里长大的我们,早已把付出刻进骨子里,哥哥愿意接纳苏苏的全部过往,我也毫不犹豫拿出积蓄支持方协文创业。可一想到小初,我就忍不住揪心。如果离婚时把抚养权交给方斜文,我几乎能预料到孩子的未来,在那样的环境里长大,他很可能重蹈覆辙。这正是我拼尽全力争夺抚养权的原因。我不要我的孩子成为第二个他,我要让小初在爱里长大,长成温暖明亮的模样。#婚姻 #好剧推荐 #情感
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