为什么亲密会产生轻蔑

今天我们讲亲密会产生轻灭，你有没有过这样的感觉，有些关系在刚认识的时候，特别的舒服，特别的得 体，彼此尊重，互相欣赏。可是一旦熟了，说话没了耐心，语气也开始变得随便，甚至会下意识的挑剔，下意识的指责，怎么看他都觉得不顺眼，而他看你的眼神也不再有光了。咱们的论语里边啊，有 有句话说的特别好，叫做近则不攻。亲密其实是会产生轻蔑的，不是说是随便了，也不是说感情没了，而是距离没了，边界塌了，敬意也跟着一起消失了。 要知道，刚认识的时候，人和人之间都有一种礼貌的克制，再生气也忍着，再不懂也稍微装点懂，不打扰，不依赖，不随便的暴露情绪，因为不熟，所以小心。 但是关系一旦熟了，伪装有时候就放下了，底色就开始显露出来了，坏情绪就开始宣泄了，缺点也不再藏着掖着了，说话也越来越随意了。有些人以为亲密就是我可以随便，但是真正打破关系的，恰恰就是这份毫无保留。 心理学上有一个概念，叫做破窗效应。一段关系一旦出现一点小失礼，小轻视，小不耐烦，如果没有人去修补，裂缝就会越来越大，最后一路滑向不尊重，不在乎，甚至不想违纪。而亲密就像一面放大镜，会把所有的细节都照得清清楚楚， 距离越近，滤镜越薄，也更容易产生争吵，也就更容易发生破窗效应。所以，你和任何人相处，哪怕是在亲密的家人、爱人、朋友，都要保留一点点空间，不是冷漠，而是维 护。不是疏远，而是尊重。不是设防，而是留白。真正成熟的关系，是靠近中有分寸，是看清后仍温柔，是我知道什么该保留，什么该珍惜。

为什么亲密会产生轻蔑？今天我们要讲的是亲密辩论。 你有没有发现，我们身上存在着一种极其荒诞的耐心？倒置在外面，哪怕是对一个只有一面之缘的陌生人，我们也能保持极致的礼貌和修养。可一旦面对父母、伴侣或挚友，我们却变得极易被点燃，变得尖酸傲慢且毫无耐心。 很多人把这解释为因为不在乎，但事实恰恰相反，正是因为太在乎，我们才陷入了一个关于安全感的致命幻觉。为什么我们敢对亲密的人漫不经心？因为亲密关系给了我们一种他们永远都在的心理暗示。这种认知让你产生了一种错觉， 这份关系是静态的资产，而非动态的博弈。你潜意识里觉得对方已经成为了你生命背景板的一部分， 无论你如何挥霍对方的耐心，对方都不会撤离，所以你开始卸下所有的社交防御。这种放松本该是亲密的特权，但当他过度膨胀时，就变成了对他人的情感霸凌。你以为是在做真实的自己，实际上你只是在利用对方的爱来安置你无处宣泄的情绪。垃圾 心理学上有一种状态叫情感惰性。亲密本身并不产生轻蔑，真正产生轻蔑的是安逸。当我们太熟悉一个人的时候，我们会不自觉的抹杀对方作为独立个体的复杂性。 你不再去观察对方眼里的疲惫，不再去倾听对方欲言又止的期待，你只看得到对方作为父母或伴侣的功能。直到某一次， 在你极度不耐烦的敷衍中，对方问出那句，我是你的敌人吗？这句话是一记耳光，他会瞬间把你扇醒。他在提醒你，即便是在最稳固的关系里，对方也有被怠慢时的刺痛，也有随时可能枯萎的自尊。所有的亲密，如果失去了起码的敬畏和体面，那他就不再是避风港， 而是一座修罗场。我们要明白，这世界上没有任何一段关系是理所当然的。那些稳固且高级的关系，并不是因为他们运气好，而是因为他们在每一次本来可以敷衍的瞬间，都选择了认真的微笑。 是这种刻意的、微小的耐心，在漫长的岁月中，一次又一次的驻牢了情感的底线。爱不是一种状态，而是一个动作，它需要你走出舒适区的惰性， 去对抗那种反正你也不会走的傲慢。我想起了一个细节，那个陪你走了很久的人，是否还是像以前一样，只习惯穿那一双你最不喜欢的匡威鞋？虽然你嘴上吐槽过无数次， 但他其实一直没改，这或许就是亲密的本意。我们看到了对方所有的固执、平庸和不可理喻，却依然愿意在下一次开口前，为对方留出一份最温暖的耐心。

亲密产生轻恋这个观点他并不是必然的，之所以会发生这种情况，是因为其中有一方或者这两个人都是一个边界感较弱，以及不是个界限的人格输出的那一方，索取的那一方要向内求他的课题，那被 侵犯的那个人，他应该加强自己的边界感。他之所以轻恋，是因为他觉得这个地方安全，他在反抗， 他在捍卫自己的边界感。但是你已经被别人边界感已陷入情了，你再去捍卫别人会觉得 你是在轻蔑他，别人怎样对待你的时候是你自己允许的。人与人之间我觉得要博弈，以前的时候我也不愿意去博弈的。举个例子，如果十年好友，他以前老找我借米，我给他说过，我说我不喜欢朋友之间的借米，后来有一天他又找我借米， 我就不再和他联系了，后面我就把他拉黑了，他前段时间给我打电话说我为什么拉黑他，我是不是讨厌他，其实我明白，如果说是我不拉黑他，他觉得时间会冲淡一切，过过个几年或者过几个月他还会联系我的，我就把他拉黑了， 他就质问我，我说你能不能不要太幼稚了？他其实对于我来说就是踩我底线了，那他觉得我时间会冲淡一切，但我就时间会冲淡一切，但时间不会冲淡你的底线和边界感。捍卫自己的底线和边界感。只要你动了我的底线，那你就拜拜。 不管他是谁，父母，有时候我们可能没办法，那我们就先远离就可以了，但是其他人都可以远离， 这时候就开始重塑我们的人生观、价值观、世界观什么的，我们边界感之类的，所以我觉得亲密 不必是产生亲密，两个如果说是健康的人有足够的能量的时候，他俩都是互相充能的，他明白在此时此刻这个人出现在我的世界里面 就是真心，当下说不定哪一天我们就可能见面很少了之类的缘分。我个人认为见一次少一次，尤其是有一些深度链接的人，跟你关系很好的人，浅链接的人其实也就还好。深度链接的人有这种情况， 如果说是你亲密产生亲面是因为你还有课题要去面对。对于我来说，我其实随时随意再去观察，我在看我自己的状态，或者这段关系当中我有哪些新鲜感让别人冒犯了。

分手以后，我觉得最残酷的一个真相就是，这个世界上他不存在挽回，就有的人离开了，只是觉得说他离开了，你可以过得更好，而你要做的就是收拾好自己的东西，然后头也不回的离开。之前我刷到过鲁豫的一个访谈，然后里面谈到了一句话说亲密产生亲密嘛， 因为你的过度付出，导致对方认为这些东西他都变成了理所应当，那在你求复合的阶段，其实你盲目加倍的付出，让这件事情就变成了无可避免了。就好比 我走在马路上，有一个人拉住我说，哎，我这双布鞋很好穿，价格也很实惠，我可能会图价格实惠去买，但是我没有办法做到珍视它，它脏了就脏了，坏了就扔了，因为这是一双随处可见的鞋子，是被人追着买的。可如果是你百般渴望全球限量的东西，你拿在手上的那一刻，你恨不得供起来， 需求持续的不对等，这件事情就会很无解。而我们认为的深爱，无法舍弃，都是因为你的需求感给对方增加了无数层的滤镜，即便他伤害了你，你的渴望，你的匮乏，都能够让他价值的翻倍。 如果你实在觉得很难过，不知道做什么的时候，那么你就好好的洗个脸，洗个头，打扮一下自己，出去晒晒太阳，走一走，保留自己谨慎的那一点心气。这个东西千万不能丢，这个世界他就是一个巨大的商增系统。如果你每天漫无目的，人生没有规划，没有主线的话，那么你就一定会向混乱 发展。就好像我们房间不整理，他也会越来越乱是一个道理。把生活过得很糟糕，被外界推着走，他只能算是一种本能， 不需要本事。与其浪费精力去追逐别人，不如把精力放在追逐自己的身上。因为我觉得培养自己是一个很难得的本事。在这个川流不息的时代里，其实慢慢走也很好，不用太过着急。那今天的视频很短，说完上面的话呢？最后套用此刻是春天里面的一句话作为结尾， 祝我们永远都能够抓住那些很好的瞬间。祝你早安午安晚安。只由并茂，顺遂无欲。

最近学到了一个新词，叫做亲密产生，亲密近则不攻。很多关系的瓦解都是因为走的越来越近了。你们会不会觉得人和人相处，最开始的时候是最完美的时候？ 我刚在想，不就是因为大家刚开始不熟悉，各自在伪装自己的缺点，展现优点给对方，所以那个时候大家就开始卸下伪装，展露最真实的自己。 亲密关系就像一个放大镜一样，距离越近，这个细节就越明显，这个滤镜当然也就越薄，也就越容易发生争吵。所以只要产生了感情的羁绊，就一定会产生部分的轻视相伴而生。

人为什么总会对亲密的人不耐心呢？对于亲密产生轻蔑这个观点，你又是否认同呢？你有没有发现，自己对越熟悉的人，就越容易怠慢？越是亲密，越容易把对方的付出视为理所当然。父母、朋友、爱人，亲密的人不是因为我们不在乎， 而是亲密给了我们一种虚幻的安全感。我们开始笃定那些最重要的人永远都在那里，因此可以承受我们的漫不经心。这种放松本是亲密的特权，但直到某一次不耐烦的对话中， 得到的回应是，我是你的敌人吗？我们才发现，在那些我熟悉且亲密的关系里，他们也有他们的感受、期待，以及被我们怠慢时的刺痛。亲密本身并不产生轻蔑，而是安逸产生了惰性。 熟悉消解了敬畏，而熟悉就像是一把双刃剑，带来了安全感，也磨砺了尊重。亲密关系里藏着两个灵魂，一个想靠近，一个怕被看清。 所有深厚的关系都是在一个个微不足道的瞬间逐渐巩固的。在那些本可以敷衍了事的时刻，我们选择了认真对待， 这才让关系越发紧密。所以，请给爱多一点耐心，别让不经意间的怠慢伤害了那些最爱我们的人。因为熟悉会自身轻视，亲密容易产生轻视。待人如初，本来就是一个伪命题。在任何关系中，我们都要学会自洽，要去发现彼此的优点， 而不是盯着缺点钻牛角尖。熟悉是做加法的资格，而非做减法的借口。每个人都是一个独立的个体，我们需要在乎对方的身份、 立场、感受规则、边界和底线。好的关系就是在边界之内尊重对方、约束自己。

亲密产生轻灭，不是爱变少了，而是距离消失了，越近越无法看见。当一个人每天都在你身边，就从风景变成了背景。当一句关心天天重复，就从心动变成了普通活动。人类的大脑天然对心兴奋，对肠麻木。新鲜感制造假象熟悉感玻璃滤镜，越亲密， 越熟悉，越少新鲜。越轻视，越确定，越少悬念越轻灭。当一切都被提前预判，当一切都异常笃定，尊重开始松动，表达开始敷衍， 欣赏开始沉默。于是，亲密关系变成了一种悖论，我们渴望靠近，却在靠近中失去经验。我们渴望欣赏，却在靠近中失去仰望。也许亲密本身就是一场永恒的诅咒，越看见就越视而不见。愿大家都能逃离这种诅咒，加油，各位！加油！

为什么你的感情会高开低走？为什么明明对方在别人眼里很好，你却越来越不爱？因为亲密产生轻蔑，忠诚带来虐待。很多女生都有目强心态， 喜欢一个人上头的时候呢，觉得他光芒万丈，哪哪都好。但是这个世界上没有人是完美的，没有人刚开始接触的时候，谁不是把自己最好的包装展示给对方看呢？他看到的你，是你 p 图 p 了两个小时发的精修九宫格，你看到的他， 是他前二三十年人生的高光时刻溶解的三分钟合集。你们彼此都觉得我遇到了自己的命中注定，但是进入亲密关系以后，冰山下的百分之九十逐渐就藏不住了。你发现他原来不爱洗澡，袜子乱扔，遇到问题那也不爱沟通，考虑问题好像也没有那么全面。 轻蔑产生了。还有一种原因是什么？觉得关系稳了，懒得再费心思，不再好好说话，不再维护形象，客气呢？都给了外人，把随意和伤害留给了最亲的人。至于为什么说忠诚带来虐待，因为过度忠诚容易给对方造成错觉，错把 对方不会离开，当成我可以为所欲为的许可。言语刻薄，情绪发泄，都是觉得你既然说了永远爱我，那你就应该接受这样的我。 这不是爱，这是打着亲密旗号的剥削。这不是什么 n p d 啊，而是人性的必然。人都是这样，只是程度轻重。如果双方有一方没有看透这个点，那么关系就会无限的重复，上头下头 付出伤害这个循环，短暂的吸引，靠光环持续的爱，则是一种需要练习的对抗人性带舵惯性的能力怎么办呢？爱人者放下造神心态，被爱者放下理所当然。

我不知道你发现了没有很多关系他不是吵散的是两个人走的太近然后慢慢被看不起的。我说句不太好听的啊人一旦用顺了然后轻蔑感就会悄悄的冒出来 哎不是他变坏了就是人性本身就是这样的你随传随到你越透明你越好拿捏那你在他心里的分量就会一点一点的掉下来了暧昧期的时候他觉得你连呼吸都是那么的迷人 真的住在一起了啊你切菜的声音他都想嫌弃你掉在地上的头发他都觉得刺眼不是爱没了而是幻想醉了更残酷的就是 谁更用力谁就先失去位置你开始主动的想见他你心慌慌的是吧你情绪开始围绕他转这段关系的权力已经不在你手里了 亲爱的这代表你离他太近了你没有距离感你没有边界没有边界就没有吸引力啊那怎么办呢 难道就不要去亲密吗哎不是的你得学会把自己收回来下面几招大家来学一学。第一件事情 你一定要有一块只属于你谁都不能碰的生活你的时间你的爱好比如说你的成长 你的圈子哎这样做不是为了吊塌哈而是为了你不要把自己的人生啊全压在一段关系里面这是最容易塌的。 第二件事情停止那种你随时在线的付出不是让你去冷淡他而是你真的有你自己的事情要忙啊你不是随传随到的呀这样一来那你的陪伴就不是理所当然的了第三件事情 你不要去把关系活成一条流水线。什么意思呢你们要一起去没去过的地方，去找点没做过的事来做， 这样的话新鲜感就不是很自然的就能够保持了吗？保持新鲜感呢，是你们要主动去创造的一种能力。最后哈，最重要的一件事情就是在心理上，你要做那个随时能走的人，不是说 你随时想放就放，而是你真的有底气，你是精神独立的，你是能兜底的，你是不需要靠任何人活着的。 所以你知道吗，真正有吸引力的女人呢，不用去拼命证明自己有多好，而是让对方清楚的看到你在我生命里很重要，但是不是唯一。 哎，我今天跟你说这些，不是让你去算计，不是让你去拿捏，而是把你从害怕失去里面拎出来。最高级的关系从来不是黏在一起的，而是两个完整的人，虽然彼此不需要，但是彼此欣赏， 选择彼此想跟彼此在一起，当你不再害怕失去，那你是真正的赢得了关系。