拒绝溺爱孩子方法

一哭就抱，一哭就抱抱麻烦了知道吗？你就抱多了，他找着根了，找着很远了对吧？那保姆肯定不让他哭啊。一哭你还闹心说我花钱雇你， 哭一会就好了。这家伙啥都明白。这阶段你可得看好了，出不来能力我跟你说麻烦了，行为问题马上出来啊。年龄越大他不会说话，他行为问题也多，他表达不出来。

上上上，赶紧放技能放技能。小雨，你都玩了一天游戏了，家务和作业怎么都不做呀，孩子上学多累呀，让他玩会吧，家务活我做就行了。妈，您不能这么惯着他了，奶奶， 我要吃苹果削皮子，哎，好乖孙子，奶奶这就给你拿去。小雨，你怎么回事？你吃苹果不会自己去削一个吗？喂喂喂，我不会，我奶奶护着我，你能把我怎么样啊？你给我下来，我不下，你个熊孩子，我还治不了你了是不是？奶奶，奶奶，呦呦呦， 你别动我怪孙子。妈，您不能这样了，小雨会被您惯坏的，这样下去迟早出事，不要你这个老女人管，能有什么事啊？来，小雨，乖孙子，吃口苹果。你怎么回事？奶奶是长辈， 你怎么能？我不管你们是谁，只要不给我削皮的苹果，我打你们，你们活该！ 一个从小被溺爱的孩子能会做出什么样的事情呢？目无尊长，狂妄之大。爱孩子是好事，但是过度的溺爱只会让孩子亲情更冷漠，行为更极端，从而造成更严重的后果。 奶奶去哪了？不知道，去给我削个苹果。我不会。那你今天晚上别吃饭了，你 妈削完了，你这不是会削苹果吗？去把地给拖了。 妈，我拖完了，你这地怎么拖成这样呀？你怎么搞的？我已经去做了，做的够好了。很好，那昨天奶奶给你拿苹果，她也没做错什么呀，以后不要那样对奶奶说话，她是长辈， 去给奶奶道歉。小雨干活呢。奶奶，我错了，昨天不应该那样跟你说话。小雨长大了，奶奶又给你买的苹果，这是你喜欢吃的。我我，我去给你削个苹果吧。奶奶好乖孙子妈坐。 奶奶，我削好了哦，该死你了。其实每个孩子就像树苗，如果过多的爱去浇灌，必然会枯竭，只有适度的爱才可以让孩子茁壮成长，拥有健康的心灵。

这样的爱是溺爱每个妈妈呢，在他宝宝刚出生的时候，他看到呢，院子里有一个三岁的小朋友，想要的东西啊，没得到就哭闹不止， 他喜欢的东西啊，谁也别想吃。当时呢，这个妈妈就想，我的孩子啊，绝对不能这样，在他一岁半的时候呢，就有意识的培养他去分享。吃苹果的时候呢，我们一人吃几片，吃糖果的时候呢，先拿几颗， 喝酸奶的时候呢，我们一人一瓶。刚开始的时候呢，妈妈和宝宝分着吃，妈妈心里有点于心不忍，时间一长呢，他们也习惯了。现在呢，每次吃饭的时候呢，宝宝都会说，妈妈吃大的， 很多父母啊，好东西自己不舍得吃，总是留给孩子吃，自己舍不得穿，却把孩子打扮的漂漂亮亮的。这样的爱是溺爱，容易培养出自私的孩子，处处以自我为中心，觉得一切都是理所当然的，即使在很小的年龄，也要让孩子懂得分享， 懂得感恩，能从帮助别人的过程当中呢，获得快乐，并养成喜欢助人的习惯。

十分钟精读一本书，今天我们来读美国教育学博士简尼尔森的经典育儿著作正面管教。这不是一本教你如何惩罚孩子的手册， 而是一套以尊重为核心、以合作为目标的科学育儿体系。作者基于阿尔弗雷德阿德勒的个体心理学，结合数十年教育实践，戳破了江城市教育的短期陷阱，揭示了正面管教的核心， 既不骄纵溺爱，也不严厉惩罚，而是用共情、规则与鼓励，让孩子在体验中学会自律与责任。你知道吗？很多家长陷入批评、反抗、奖励、依赖的循环，却忘了孩子真正需要的是被尊重 和有能力的感觉。今天，我们就一起解锁正面管教的核心方法，让亲子关系告别内耗，养出独立、有担当的孩子。 首先，我们必须认清正面管教的核心原则，尊重与鼓励并行，连接与规则并重。简尼尔森在书中明确指出，正面管教的目标不是让孩子听话，而是让孩子成为有能力、有责任感、有价值感的人。很多家长习惯用奖励诱导孩子合作， 用惩罚纠正孩子错误，比如考得好就买玩具，不听话就不许看电视。但这种方式只能带来短期效果。 长期来看，奖励会让孩子依赖外部认可，惩罚会让孩子自身怨恨或自卑，都无法培养真正的自律。书中分享了一个典型案例，七岁的马克总是故意打翻牛奶， 妈妈每次都又气又急，要么打骂他笨手笨脚，要么罚他站墙角。但马克的行为反而越来越频繁。后来，在正面管教咨询师的指导下，妈妈改变了方式，马克再次打翻牛奶时，妈妈没有批评，而是平静的说， 牛奶打翻了，我们需要一起清理干净，然后递给马克抹布和纸巾，和他一起收拾。几次之后，马克不仅不再故意打翻牛奶，还会在不小心打翻时主动道歉，自己清理解。尼尔森解释，孩子的问题行为背后往往是寻求关注的需求。惩罚只会让孩子觉得 只有犯错才能被注意到，而尊重与合作的方式会让孩子感受到我被重视，我有能力解决问题。研究数据显示，采用正面管教的家庭，亲子冲突发生率比蒋称式家庭低百分之六十二， 孩子的责任感和问题解决能力也显著更强。正面管教的核心是先与孩子建立情感连接，再解决问题，让孩子感受到被尊重、被理解， 才会愿意主动配合，而不是被动服从正面管教的基石。那我现在这个一百多万的账号被封了，所以你可以去搜索我的小号，赵老师的读书会点个关注，预约我每天上午的直播 是理解孩子行为背后的四种错误目的。简尼尔森在书中提出，孩子的所有问题行为本质上都是在寻求归属感和价值感，只是用了错误的方式，具体可分为四种 错误目的。第一种是寻求关注，这类孩子会通过哭闹、调皮、故意惹家长生气等方式 吸引家长的注意。比如孩子总在家长打电话时大喊大叫，家长越批评他越起劲。简尼尔森建议，应对这种行为的关键时给予积极关注。比如提前和孩子约定， 妈妈打电话时，你可以自己玩积木，等妈妈打完电话就陪你。或者在孩子表现好时主动关注 你自己玩了这么久，真厉害，让孩子知道不用犯错也能得到关注。第二种是寻求权力。这类孩子喜欢和家长对着干，家长说东，他偏说西，以此证明我能自己做主。比如，家长让孩子穿外套， 孩子偏不穿。家长让孩子写作业，孩子偏要先晚。杰尼尔森强调，应对权力之争的关键是放弃控制、邀请合作。比如，不说必须穿外套，而是说外面有点冷，你想穿红色外套还是蓝色外套。不说赶紧写作业，而是说你想现在写作业 还是吃完水果后写。给孩子选择的权利，让他觉得我被尊重，而不是被控制。第三种是报复行为。 这类孩子因为感受不到爱和尊重，会通过伤害他人或破坏东西来报复。比如，孩子因为妈妈忽略了他，故意打碎妈妈的花瓶，因为被同学欺负，从而欺负更小的孩子。简尼尔森建议，应对报复行为的关键时，修复关系，表达理解。 比如，孩子打碎花瓶后，不说你真恶毒，而是说妈妈知道你心里不舒服，所以才想通过打碎东西来发泄，对吗？ 我们可以聊聊你为什么不开心，先共情孩子的感受，再引导他用正确的方式表达情绪。第四种是自暴自弃。 这类孩子因为多次失败或被否定，觉得我不行，从而放弃，努力表现的无所谓，我做不到。比如，孩子总说我太笨了，学不会，遇到困难就退缩。简尼尔森指出，应对自暴自弃的关键是分解任务， 建立自信。比如，孩子觉得作业太难，不要说这有什么难的，而是说，我们一起把作业分成小步骤，先做最简单的这道题， 让孩子在小成功中积累我能行的信心，掌握正面管教的核心工具，才能让尊重与合作落地。杰尼尔森在书中分享了多个实用工具，家长可以直接套用。其中最核心的有三个。第一个工具是积极暂停。 当孩子发脾气，家长情绪激动时，不要硬碰硬，而是先暂停冲突。书中的案例很有启发，五岁的丽丽因为妈妈不让他吃糖而大哭大闹。妈妈没有批评他，而是说，妈妈知道你很想吃糖，没吃到很生气。你可以去冷静脚坐一会， 等不哭了，我们再商量。丽丽哭了几分钟后，自己走到冷静角，玩起了绘本，情绪慢慢平复。后来妈妈和他约定，每天只能吃一颗糖，吃完就不能再要了。丽丽欣然同意。 积极暂停的关键时，不是惩罚，而是给双方冷静的机会，让沟通在平和的氛围中进行。第二个工具是有限选择。 给孩子选择的权利，是尊重孩子的核心，也是避免权力之争的有效方式。但简尼尔森强调，选择不是随心所欲，而是在家长可接受的范围内， 给孩子有限的选择。比如，孩子不想睡觉，不要说必须现在睡，而是说，你想现在睡觉，还是听完这个故事再睡。需要注意的是，选择必须是真正的选择，而不是伪装的命令。 比如，不说你想现在写作业，还是想被妈妈批评，这种选择本质上还是威胁的，只会让孩子反感。正确的选择应该是两个都能接受的选项，让孩子觉得这是我的决定，我要为结果负责。 第三个工具是鼓励代替表扬。很多家长习惯用你真聪明、你真棒来表扬孩子。但简尼尔森指出，表扬容易让孩子依赖外部评价，而鼓励能让孩子关注自身的努力和进步，建立内在价值感。比如，孩子考了高分，不说你真聪明，而是说 妈妈看到你这段时间每天都认真复习，考出好成绩，是你努力的结果，真为你骄傲。孩子自己收拾了房间，不说你真厉害，而是说你自己把房间收拾的这么整齐，说明你很有责任感。 鼓励和表扬的核心区别是表扬聚焦结果和天赋。比如，你真聪明，你真好看。鼓励聚焦过程和努力。比如你很努力， 你坚持下来了。研究数据显示，经常受到鼓励的孩子抗挫折能力比经常受到表扬的孩子高百分之七十，更愿意挑战困难，也更有自信。正面管教的落地，需要家长做好榜样和引导。避开三个常见误区。第一个误区是把骄纵当尊重。 很多家长觉得，正面管教就是不批评孩子，于是对孩子的错误行为睁一只眼闭一只眼。比如孩子抢玩具、打人，家长也不制止， 美其名曰尊重孩子的天性。但杰尼尔森强调，尊重是相互的，既要尊重孩子，也要尊重他人，尊重规则。第二个误区是把惩罚当坚定。有些家长觉得， 正面管教的坚定就是严厉惩罚，于是用罚站、打骂、剥夺权力等方式对待孩子，还说这是为了孩子好。但简尼二三指出，惩罚的本质是伤害孩子的自尊，不让孩子产生怨恨、自卑或叛逆心理。 而坚定的本质是坚守规则，不伤害孩子的自尊。比如，孩子违反了每天只能看三十分钟电视的规则，不用打骂他，而是坚定的说， 我们约定好每天只能看三十分钟电视，现在时间到了，需要关掉电视，让孩子承担没遵守约定就不能继续看的自然结果，而不是额外的惩罚。第三个误区是急于求成， 缺乏耐心。很多家长学习了正面管教的方法后，觉得用了一次没效果，就是方法没用于事，放弃尝试，回到原来的讲成模式。但见尼尔森强调，孩子的行为习惯和心理模式不是一天形成的，改变也需要时间。正面管教的效果往往不是立竿见影的， 需要家长长期坚持，耐心引导。比如，孩子习惯了被批评，刚开始接受鼓励时可能会不适应甚至抗拒， 但只要家长坚持用尊重、鼓励的方式对待他，慢慢就会看到孩子的变化。现代社会中，家长们在正面管教的实践中会遇到很多挑战，比如隔代养育理念冲突、孩子在学校受到奖惩式教育、电子产品干扰等。 简尼尔森在书中针对这些问题给出了切实可行的应对策略。正如简尼尔森在书中所说，正面管教是一种生活态度，也是一种育儿理念。他相信孩子天生有能力成为一个有责任感、有价值感的人。 家长的责任是用尊重和鼓励为孩子创造一个安全、温暖的成长环境，让他们在体验中学会自律，在合作中学会担当。养育孩子的过程，不是控制与被控制的博弈，而是尊重与合作的修行。 我们不需要做完美的父母，但要做愿意学习、愿意成长的父母。用正面管教的方法， 让孩子在爱与尊重中长大，成为一个独立、自信、有担当的人。好了，今天的十分钟精读就到这里，别忘了点赞、收藏，和更多家长一起用正面管教解锁亲子关系的美好可能。

人教人教不明白，只有经历教人才能教明白，体验教人才能教明白。你跟他讲再多没有用。老师，我家孩子十几岁，总不孝顺我怎么办？我说你急什么，二十多岁丢到社会上练两年就知道妈有多好了，进社会被社会两巴掌扇完之后发现还是 家里的饭香。上次一个大一的妈妈跟我讲老师啊，我家孩子在家呀，辍学啊，不上学了怎么办呢？我说什么怎么办呢？踹出去。他老师呢，他正读大一呢。我说现在已经辍学一年了，你准备养着他吗？说那我希望他回去读书。我说错，一年了都已经还读什么读，揣社会上去吧。 老师能踹出去他怎么办呢？我说关你屁事，我跟你有什么关系啊，我活不起了吗？老师可是他有抑郁啊。我说抑郁的两个核心条件，第一个饿不死，第二个有人管。我说点心就你惯的，一脚就踹出去了。房子卖了没地方住，要钱没有，穷死了没有钱没有钱，没有钱穷 不了。你愿意去哪混去哪混。他老师啊，他万一出去外边做了不好的工作怎么办？我说什么酒吧服务员，夜店服务员能干嘛，该干嘛干嘛。哎呀，老师，万一学坏了怎么办？我说停。谁告诉你去酒吧的人就 一定是坏人的？谁告诉你说去 ktv 的人就一定是坏人呢？谁告诉你没好好学习的人就一定没未来的？我告诉你，他骨子里是好的，他到哪都坏不了。他骨子里是坏的，你就算把他丢到世界五百强里面，他也好不到哪去。该好的 不会差，该差的人也好不了。你有什么好担心呢？我小时候也斗殴，也打架，我妈对我就相信。我妈说我儿子经常打架，但是我儿子心 是善良的，就你骨子里不坏，他到哪他都坏不了。该是谁已经是他的事了。为娘已经把责任做完了，把你带到了这个世界上。我功成名就，剩下的事情顺其自然。那是你的人生。你能发挥到什么状态，是你的状态。这个妈妈就焦虑啊，不行啊，就在家非得养着。我说他今天没有人生，结果都是你养出来的，给钱吗？给 养着吗？养。我说现在是什么状态？他说不给钱他就要死要活。我说那你就让他去吧，就当没这个孩子，再生一个他。老师，他万一真死了怎么办？我说你死了他都不带死的，典型就是习惯的。你们一定要区分抑郁、懒、情绪不稳定这三者是有本质的区别的。