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原生家庭的影响?别扯了,都快二零二六年了,还聊这个吗?父母那代人能把我们养活就已经不错了。天天分析童年创伤有什么用啊?都是成年人了,要为自己的选择负责啦。 总回头看的人怎么向前走?这些道理我对自己说过很多遍,可奇怪的是,我越是这样懂事的体谅,我就越难受。今天我想说点不一样的是,总回头看的人是走不远。 道理我们都懂,可是如果你连伤口都不知道在哪里,光喊着往前走有什么用啊?难道走三步疼一下,走五步崩一回吗? 疗原生家庭,就是打开手电筒去找到我们的伤口,然后去疗愈他。比如你害怕毛毛虫,你总要找到你第一次接触毛毛虫是什么时候吧, 看清楚了你才能知道怎么包扎。同时,别把原生家庭当房间住进去,一旦你住进去了, 你对自己是真的不负责,你把它当本书翻过了,学到东西了,就该合上了,去写你自己的故事吧。

hello, 足浴界的大咖们,我们今天去聊一聊足浴未来的趋势。最近我常听到有人感慨说,挣钱如捉鬼, 花钱如流水。我想告诉大家是,未来这钱会越来越难挣,咱们必须要有充分的准备。回想过去, 咱们的技师只要往技师房一坐,静静的等待牌中,把服务流程做完,不偷中不漏中,就觉得已经对得起这份工作。别说什么情绪价值, 以前只要你技术好,服务好, 或者你长得漂亮,三者齐一,你就能挣到钱。现在你不仅要长得漂亮,还要按得好,服务周到。面对这市场的需求, 如果我们还想在这个行业挣到钱,就必须做出改变,提升自己的形象,该减肥减肥,增强自己的服务意识。 如何懂得给客户提供情绪价值,还要加强技术练习, 同时要具备拓客能力、新媒体能力、拍摄能力、演讲能力、复盘能力。 我们想把店做好,只有具备这些能力,才能吸引顾客。 成长最快的方式就是勇敢的去做些自己不会做的事情。强者永远在改变,弱者永远在抱怨。 我们拥有同一个平台,拥有同样宝贵的时间, 想要在这个行业立足,你就必须要去改变,因为改变才有希望,加油!

现在聊个直击灵魂的话题。前两天和一个三甲医院的医生朋友聊天,说到一个扎心的话题。 他说,在医院看多了,发现在 icu 门口纯粹的不计成本的孝心很少见,更多的是权衡、博弈和无力的苍白感。他问,你有没有想过,现在有多少子女真正具备为父母养老的能力? 注意,是能力,不是意愿。很多人把孝顺当成道德问题,觉得不养就是良心坏了。其实这更多是一个残酷的经济学和社会学问题, 我们这代人陷入了历史的夹缝。过去的农业社会,养儿防老是完美闭环, 土地、房子固定,多一个孩子就是多一个劳力。养老是劳动力的反哺,大家住在一起,端茶送水成本极低。 但今天这个逻辑彻底崩塌了。工业文明把人从土地和宗族中剥离,我们成了原子化的个体,漂泊在外。这直接带来了空间隔绝的难题。 你在城市打拼,父母在老家出事,你很难立刻放下一切回去。这就是现代养老的第一个悖论。为了给父母更好的生活,钱你必须离开,但离开了就无法给予他们真正的生活陪伴。 钱和人往往只能选一样。更残酷的是,很多时候你选了赚钱,却发现赚的钱根本填不满养老这个无底洞。 今天的养老核心是对抗衰老并发症,背后是真金白银的医疗资源。一线城市全职护工的工资可能超过普通白领。一旦父母失能,需要二十四小时看护,独生子女便陷入死局。辞职照顾收入断绝, 请人照顾费用可能拖垮现金流。即便是所谓的中产,面对两个老人同时大病,抗风险能力也非常脆弱。 i c u 的 账单足以压碎大部分家庭的财富。这其中还存在着待济资源错配。 父辈习惯节俭储蓄,但其积蓄的购买力在通账面前缩水。我们这代人看似收入更高,但被房贷、车贷、教育三座大山压得喘不过气,每月可支配现金所剩无几, 于是出现荒诞景象。父母以为子女在外风光,子女自己却濒临崩盘。当父母急需大额资金时,子女的第一反应往往是真拿不出来, 进而转化为愧疚和逃避。那位医生说,他见过太多子女,在听到父母需要昂贵而漫长的治疗时, 眼里的光会熄灭,转而反问医生,这样治有意义吗?这听起来残忍,但背后是生存本能的算账。当自身生存受到严重威胁时,道德感会后退。这就是久病床前无孝子的经济学解释。 不是不孝,而是边际成本高到击穿人性防线。宏观上,少子化让未来养老压力指数级上升。社会化养老提了多年,但优质养老院门槛极高,普通养老院的服务又让人不忍,大部分人最终还得居家养老。 而这又回到那个死循环。需要人时,人在还贷,那么有解吗?说实话,很难。 这是时代转型与人口结构变化的必然阵痛,但在悲观中或许能找到一些现实路径。 首先要打破一种幻想,认为父母的晚年幸福完全取决于子女的孝心,这很傲慢。父母的晚年很大程度上取决于他们自身的积累和健康管理。子女能做的事都抵在最坏情况发生时, 保证他们有尊严的离开,或在可控范围内提供最好的医疗,试图让父母晚年实现阶层跨越或享受奢华养老,很可能把自己也搭进去。其次,要接受一种新型亲子关系,天天在一起, 儿孙绕膝的画面将越来越奢侈。未来的关系更多是精神连接和关键时刻的经济支持。要习惯父母的孤独,也接纳自己的无能为力,这或许是双方最负责任的态度。 很多父母早已明白这点,他们拼命保健、锻炼、存钱,潜意识里知道,指望子女不如指望自己身体好点,晚点进医院。他们不一定怕死, 而是怕拖累孩子。这是中国父母最悲壮的爱。第二张图片文字所以,有多少子女能真正为父母养老?若按传统标准,有钱治病、有人陪护,情绪拉满 比例可能极低,但若把标准降低,力所能及不啃老,关键时刻能拿一笔救急钱,平时保持正常关怀,那还是有希望的。我们这代人注定背负巨大压力,享受了时代红利,也需承担其代价。 在此背景下,尽孝需要重新定义,它不再是二十四孝事的愚忠牺牲,而应是一种基于现实的理性规划。 最顶级的孝顺,或许不是你每天给父母洗脚,而是你努力工作,保重身体不成为他们的负担,并备有一笔应急资金。当那一天来临时,你能在缴费窗口前从容应对,这或许就是现代意义上最大的效。 以上只是一点个人的看法,不管支持与否,欢迎大家评论区踊跃表达自己的观点。