辞职为什么要和家里人说

老妈，嗯，我想辞职。干嘛要辞职啊？我想去环游世界，我把我兜里的钱花完了我再回来。那好的，你去好了。 你为什么拦都不拦我一下的啊？就你兜里那几个钱还用人拦呢？你这个不用辞职的，你兜里那个钱了你都花不到明天早上。怎么会呢，我这里还拿一点去， 然后你到明天早上再回来啊。那拿着去啊。去去去去好了。那我去了啊。去吧去吧。

现在已经晚上凌晨一点多，今天去面试了，我已经嗯 keep 了 半年，从去从今年的四月上班上了 三个月吧，然后受不了我就离职了，然后离职到从七月份一直离离职到现在现在已经七八九十十一十二六个月，刚好半年。这半年时间 我真的一直在干嘛？就在宿舍里面进出租屋里面，出租屋里面躺着玩手机，昏天暗地。我的天呐， 我自己本来还嗯报了一个舞蹈班，但是也没去， 现在一个状态是什么呢？自不自弃了，就很 有一种得过且过的感觉，就很内心很焦虑，哎 现在是什么呢？有一种嗯死猪不怕开水烫的感觉了，本 自己内心是一种很充盈的感觉，充盈的那种状态想想想法特别特别多，就是说在你你觉得这段时间该干嘛，要去做什么？比如去嗯去到处走一走啊，或者是看书，然后写作或者练字 这些去练舞蹈，但是一样都没有做成，我只完成了一样就是看小说， 而且全都是那种言情类的小说，我真的很离谱。这半年以来相当于工作了工作三三个月 没有，如果没有强制性的的话，那就是自己要一直要一直一直这种状态生活着。最近是因为什么呢？因为马上要过年了，要过年了，而且嗯没钱了， 所以的话现在就是一种什么呢？找工作的状态。但是在这里重庆这个地方工作也不是特别好找啊， 全都是上了那些 boss 啊什么的，全都是些打电话网贷这些，然后的话还有什么销售啊， 文员，然后我进厂这些什么的，我就我好怕被骗，因为我在那个小红书里面去刷刷那一些什么是让你去打电话，那银行打电话他要让你办卡什么什么的要让你自己去搞这些， 所以我出门也很少这几这半年以来出门的次数我觉得都不超过 不超过十二十次。真的出门的话非必要不出门倒垃圾啊， 主要倒垃圾，然后呢就出去购买一些东西，生活必需品后面，然后就一直待在储物屋里面，以手机为伴，也没有去社交， 真的没有社交，父母啊，家里人这些朋友这些我全都屏蔽掉，自己待在这个小小的空间里面，我感觉自己已经抑郁了，完全提不起一点点的兴趣， 真的那一段时间拒绝一切社交就是自从离职之后就一直是这种状态，一直到现在。

说实话，我现在离开职场快一年了，我都没敢告诉父母，我辞职创业了，其实内心很矛盾，不告诉他们是怕他们担心我这个年纪不工作怎么办， 但是又觉得自己的人生，我自己其实完全可以自己来决定和选择，一直在这样的纠结里，最后选择了多一事不如少一事，也就瞒到了现在。我以前也特纠结，我觉得都三十多岁的人了，我的人生凭什么不能自己做主，我为什么就不敢告诉他们呢？ 我怕的不是他们会骂我，我只是怕他们会无谓的担心我。我能想象到如果我跟他们说了实话，电话那头会是什么反应，我妈的声音会瞬间提高八度，他会说什么？你现在不工作了，那你 吃什么？你的收入来自于哪里？社保怎么办？你这个年纪了还折腾什么？然后接下来的三百六十五天都会收到他转发的各种中年危机，各种奇奇怪怪的公众号文章。我只是 懒，懒得去解释，懒得去处理这样一场关系，我更懒得让他们为我这个自己都还没想明白的未来去整夜，整夜都睡不着觉去焦虑一年。说实话，我过的 比我想象中的要好，没有通勤和无效社交，开销少一大半，偶尔还能接几个项目。我才发现，以前那些我想象出来的没有工作就会饿死的恐惧，大部分真的都是自己吓自己。 真正难的从来不是怎么活下去，真正难的是怎么跟父母那辈人解释一种他们完全不能理解的活法。 我发现我们这代人发明了一种新的孝顺，叫做抱稳不抱飘，只要我在他们面前永远是一副工作稳定、情绪正常，一切都好的样子， 我以为这样他们就能安心。至于我背后是在乘风破浪还是在惊涛骇浪，我一个人扛下来就行了。我不需要他们理解我走的这条布满荆棘的道路，他们只需要在他们的世界里觉得我的世界一切安好，我觉得就够了。

老板，我有点事情想跟你说啊，坐一下有什么事情啊？是这样的，我想辞职。干的好好的，为什么要辞职呢？哦，最近是我老公也不在家，小孩子们没人照顾，妈妈也需要人照顾，就实在错不开身 这样的事情。行，那你跟金子我说过了吧，反正你要以家庭为重，把家里的事情都处理好，什么时候如果人就想来的话，我们随时欢迎， 这里永远是你的家，我待会让财务的话把你的公司给结了啊，你看然后如果有什么事情可以拿回家去做的啊，赚一点小钱也可以。 谢谢谢刘总，你怎么对员工这么好啊？他跟我干了十几年了，工作其实也一直是很认真的，我了解他这个人，如果没有特别的事情的话，他是不会离职的啊，出门在外嘛啊，总有不容易的难处啊，能帮一点就是一点 啊，反正我让财务立刻把他的工资去结了，把事情处理好。

今天有人问我为什么那么好的工作给辞了，我想了很久，先说结论，就是一个从小懂事的孩子，他的叛逆只会迟到，不会缺席， 而我的叛逆就是来的很晚，在我二十八岁的时候才来。我从小就是一个很懂事的孩子，中考的时候 就是那会我家里很穷，我想帮家里省点钱，所以我就放弃了填志愿，我放弃了我们县最好的一中，填的三中，因为当时和这个三中的招生老师说好了，去他们学校可以 高中三年学费全免，加全额的奖助学金，当时我家里人也同意了，但是后来被我姑姑知道了，他不同意，他说 你们你们家如果供不起的话，我来供，因为这个学校他确实教育水平比较差，大部分的学生就是去混一个高中学历的，在这种环境下，你想要学出点成绩是很难很难的。 嗯，所以最后我还是改了志愿，填的一中。但是呢，我最后自己也不怎么争气，我差零点五分没有考上，所以最后还是去了这个三中，而他们也给了我最开始给的那些承诺。 嗯，最后我也又争气了一回，我高考考了五百六十分，是学校理科的第二名，等上大学以后呢，我家里给我一个月生活费是八百， 我实在过不下去了，我就给他们要到了一千。后来发生了两个事情，让那个叛逆的种子开始在我心里生根发芽了，偷偷的生根发芽，第一个是我大二的时候， 我妈给我和我爸买的那种长期的理财保险，我记得好像是十年给我的是两千一个月，我爸的是一千一个月，第二个是，呃，大四我快毕业的时候，他们在上海周边买了一个小的房子，这两件事情让我第一次认识到 我家里其实没有那么的穷，第一次意识到我有点过于懂事了。然后我一八年毕业工作，每两年就是一九年发生疫情，这个事情嘛，整个赚钱变难了。 我当时就觉得，嗯，我爸妈可能经济压力会太大了，因为当时又是房贷加房租，再加那种理财保险的固定支出，一个月加起来就一万多了，所以我就想我帮他们减轻一点经济负担，把给我买的那个保险我自己来付了，就是一个月自己出两千。 但是后面又发生了一个事情，就是二零年的时候，我爸说要在老家盖一个房子，我当时其实不太同意的，因为一年回去也住不了几天嘛，而且要盖的话我说最多盖一层就好了，但最后还是盖了一个三层的，也花了几十万， 于是我又有一点震惊了。再然后时间现在就来到了二一年，我当时是在工地上班，嗯，我其实过得很不开心，很想辞职，但是没有勇气，直到有一天体检我查出了得了那个甲状腺癌，后面就做了，后面做完手术以后，我就毅然决然的辞职了。 过了三个月，我就找到了上一个视频说的这个好工作，所以整个二一年底到二四年这两年半的时间，我是过得很悠闲的，所以让我有了非常多有充足的时间去反思我自己的人生。 我开始意识到，我上面所说的这所有的事情都是我自己主动去做的选择，不是我爸妈要我去承担的，是我觉得他们经济压力太大了，所以我想这么去做，我想做一个懂事的人， 也就是说我一直在为别人而活，我一直活在别人的期待里。但是那个叛逆的种子，他一直在慢慢的长大，慢慢的长大，长成，长成了一棵参天大树了，所以，所以这种叛逆的情绪就开始爆发了。 我有一天就是觉得我要把我被，我要把被我压抑了二十多年的这种藏在骨子里的野性给释放出来，我要出去闯一闯，为自己而活， 哪怕出去撞得个头破血流，摔得粉身碎骨，我也可以接受，因为这是我自己选择的。人生大概就是这样，第一次说这么多，有点长篇大论了。