为什么只跟女儿诉苦

我最近真的发现，如果妈妈很爱诉苦，女儿就很容易在感情里焦虑。比如你格外的需要对方关注自己，回应自己，一旦对方满足不了你，就会忍不住发脾气，埋怨对方。当对方开始回避你了，你又会焦虑，他会离开你，进而放低姿态求他和好， 这就是典型的焦虑型。而且你还容易吸引到爱诉苦示弱的渣男来激起你的拯救欲。你想要解决他的痛苦，结果却是你被他伤害。你潜意识中就很相信亲密关系就是痛苦的，所以即便陷入这种虐恋，你也狠不下心离开。 那为什么你的亲密关系会这么虐呢？很有可能就是你的母亲很爱给你诉苦。通常这样的宝宝原生家庭都有一个爱操心受委屈的母亲和一个爱回避不管事的父亲。 母亲在父亲那里得不到情感回应，痛苦无处释放，就只能跟你倾诉。一开始你还会耐心的安抚他， 但时间久了，你受不了这股负能量，就会想逃，可是你又逃不了，因为妈妈太孤立无援了，除了你，没有人关心她，你逃走就会心生愧疚，所以你只能继续听。这种反复的拉扯中，你完全吸纳了母亲的痛苦，但你的感受被彻底忽略了。 那我们讲亲密关系是我们跟父母关系的延伸，你会把原生家庭中未被满足的渴望，积压的情绪全都带进亲密关系。所以你进入亲密关系后，也会无意识的选择会激起你拯救欲的男性，因为这能让你重复早年照顾者的角色。 但同时你自己的情感匮乏呀，所以你也会向他索取额外的高浓度的情感关注，但对方往往做不到， 这又会让你崩溃委屈。当对方在高压的索取下回避，你就会激起你对关系崩溃的焦虑感，你就会委屈自己，讨好对方来稳住关系。你会发现，你在无意识中完全重复了父母糟糕的关系， 而且一次次失败的关系后，都会加深你的失望。其实你可能早就意识到要停止去承接妈妈的痛苦了， 因为你太内耗，能量都被掏空了。但就是因为愧疚感，你无法真的狠心不理他。母女关系确实天然的就会变成同盟，但我想让你换一个视角去看待。 当你无限的听妈妈的痛苦，认同他灌输的苦难人生，你不仅是在毁掉自己的幸福，也是在剥夺他为自己人生负责的机会。他的痛苦是他的克体啊，不是因为生了你他痛苦，更不是因为给你付出他痛苦，这是他的人生选择。 他要学会独立的处理痛苦情绪，为自己的选择买单。当你处理好对妈妈的愧疚感，完成课题分离，你才会在自己的关系中停止做一个牺牲者，你的情感缺口才不会无限大，那些因匮乏而产生的相互攻击就会减少了。 而如果你是习惯向女儿诉苦的妈妈，也要暂停下来，学会面对和处理自己的情绪，别再让女儿重复你的一生。妈妈毕竟是女儿的人生模板，你过得好，过得幸福，女儿才会向你学到幸福的能力。